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2024最热伤感日志我累了

来源:秋雨露  编辑:qiuqiu 时间:2024-03-31 20:52:38 热点:伤感日志我累了,2024最热伤感日志我累了

2024最热伤感日志我累了

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  • 伤感日志我累了 1
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    2024最热伤感日志我累了

    伤感日志我累了

    在平时的学习、工作或生活中,大家都接触过很多优秀的日志吧,不如趁现在好好写一篇日志。日志的类型有很多,你都知道吗?下面是小编收集整理的伤感日志我累了,欢迎阅读与收藏。


    伤感日志我累了 1

    当眼泪快要流下的时候,只要看着天空,便能够流回心里!

    我真的不懂,自己究竟是怎样了。越来越容易烦躁,越来越容易生气,越来越容易哭泣。是我要的太多了吗?

    其实,我真的好累。我想对你霸道,我想对你撒娇,我想成为你的全部,而最后我却只想狠狠的哭泣。所有的一切,都变得有了顾虑,我那么那么的'发奋,那么那么的改变,最后却变得不像我自己。我生气,发奋的克制;我哭泣,偷偷的落泪;我要求,渐渐的掩埋。你知道吗?这是正因我在害怕,我在担心,我在苦恼。从那次以后,我常常在想,我还能够娇气吗?我还能够胡闹吗?我还能够要求吗?你就像手中的氢气球,一不留意就会飞向天空,离我而去。而我,只能紧紧的抓住手中的线,也许正因害怕失去,我抓得越来越紧,而我越是发奋的抓,你就越要离我而去。我想,自己真的不能成为一个聪明的女生吧!正因,成为聪明女生的路是那么的艰难!那么的累!

    而我此刻只想静静地让你抱着,哪怕只有十秒钟!而你,却那么地遥远!失望的感觉,真的好让人厌恶!


    伤感日志我累了 2

    如果,我累了,该怎么办?

    你或许会说,休息休息就没事了。

    真的吗?

    把自己蒙在被子里,眼晴带着黑色的眼罩,当世界一片黑暗的时候,我以为,我真的在休息。

    我也以为,等明天醒来,一切都会变好。

    当再次睁开眼睛,迎接这个世界,其实,昨天与今天,并无两样。

    好累……

    放佛身体里的每一个细胞处于极度脱水状态,我不清楚,明明已经这样了,我却还在活着。

    人啊

    好奇怪,你越是去压榨,越是去挑战,她的极限就越不可思议!

    生命力的顽强超乎你的想象。

    对于跟周围朋友的关系,累到没有精力去维持。

    放佛,连一句多余的话都没有力气开口去说。

    可是,这个世界的残酷,让你觉得不可思议!

    其实,人是冷漠的吧。

    因为,自己才是自己生存和生活的中心。

    她们的实际行动清清楚楚明明白白地告诉了我,人,真的是自私自利的!

    那虚伪的笑容,那处心积虑的赞美,现在想起来都觉得恶心!

    然而,那可否称之为理智的东西却一遍遍的告诉自己:“这就是世界,要么改变自己去适应它,要么就去改变这个世界,如果你有这个能力!”

    明明知道妥协于为善是不对的,但却一遍遍的昧着良心妥协于它,屈服于它!

    其实,我一直都知道这个世界不是想象中的那么光明和和谐。可是,我不死心,以为只要付出,就一定能收获自己渴求的那份不多的光明与和谐。或者,那份人间遗忘已久的真挚!

    我以为,这是可以的。我以为,在这个世界的某个角落一定有跟我一样想法的人。

    我想,只要付出,总有一天,一定会遇到的,这是我不明智的侥幸心理。

    然而,现在想起来,都觉得可笑,却更多的欲哭无泪,是我太天真了吧。

    就像一个孩子与一个大人一样:

    有一天,孩子用自己的努力得到了一笔为数不多的钱。

    当钱发到手里的时候,她悄悄的一个去了超市,推着大大的购物车,在脑袋里思索着,她的朋友们最喜欢吃的东西的名字,然后,不辞辛劳的在超市里转着,只为找到他们喜欢的东西。

    回到他们共同住的地方,她给了他们一个惊喜,她把所有的东西都拿出来,摆在大家的面前,毫无保留的拿出来,孩子很单纯,什么都没有留给自己。

    那一天,孩子和他的朋友都很高兴,看着他们高兴的笑脸,孩子也感到了无比高兴和温馨,她深深的沉醉其中。

    为了这份温馨,孩子比以前更加努力……就算再累,她没有说过一个不字,哪怕是累眼睛都睁不开了,她也不会让自己的朋友看见。

    直到有一天,孩子发现,一个朋友买了一个孩子最喜欢的东西,孩子两眼放光,心里热血沸腾,全身被一种叫做幸福的光晕包围着,然后,孩子在心里悄悄的告诉自己,其实,只要你付出,就一定会有收获。

    人,并不是如外界传言那般冷漠,只是没有人愿意去付出,去维持。

    只要付出,就一定会有收获,上帝是公平的!

    朋友当着所有人的面,把东西放在各自的桌子上,等到了孩子面前时,孩子以为朋友会把东西都拿出来与大家一起分享……

    后来,孩子的朋友只是把部分拿出来与大家分享,对此,孩子好像有些懵懂,虽然不是很清楚怎么回事,但是,放佛又一些东西在慢慢的变得清晰。

    有一次,孩子很喜欢朋友的东西,孩子知道,朋友还有,所以,孩子大大咧咧的想跟朋友要一些,朋友给她了,但是孩子嫌少了,想多要一些,朋友没有给他,而是用很委婉的话拒绝的孩子的贪婪的请求。

    从这次之后,孩子好像明白一些,不再是当初的懵懂了。

    后来,孩子慢慢的观察周围的人和事,然后,她突然发现,自己好幼稚,真的就跟孩子一样,思维短线。

    而她的朋友,就跟大人一样,无论做事什么的都特别好,虽然让人难以接受,有点违心,孩子在心里是这样想的`,可是,更多的人都愿意接进大人,孩子变得慢慢失望……

    后来,孩子强迫自己改变,强迫自己来适应这个世界,她也想成为大人,她不想让自己受伤,所以,为有变成无坚不摧的大人,才能不被伤害!

    渐渐的,孩子把天真的幻想存进灵魂深处,把对真挚的最求也存进了灵魂深处,然后慢慢的强迫自己融进这个世界,孩子一直都没有把那些东西丢弃,只是把他们藏起来,当越来越多的人接受孩子的时候,孩子哭了,她的灵魂在颤抖,她的灵魂在抽泣。

    孩子把以前藏起来的东西拿出来,才发现,她真的只是一个孩子,天真的孩子。

    大人世界是孩子无法融进去的,要想被大人接受,就必须长大,不要让自己孩子!

    孩子不明白,为什么大人们的思想这么复杂?

    孩子不知道,单纯点有什么不好?

    孩子在思索,为什么大人们要抛弃孩子?

    难道这就世界,这就是社会,抛弃原有的纯真,让所有的一切都被禁锢在框条里面,他们高兴吗?幸福吗?

    孩子忽然明白了,难怪大人们总说累。

    现在孩子长大了,她也要变成大人了,她也觉得累了。

    孩子在想,她要怎么办?她不想这样,身心疲惫,这不是她想要的生活。

    孩子还在想,我不要成为大人,我不要长大,可以吗?

    长大,太累了。


    伤感日志我累了 3

    一首歌即使再好听,也有疲劳的时候。一种食物就算再美味,也有厌倦的时候。一个玩具可能很有趣,也有讨厌的时候。一朵花就算再美丽,也有凋零的时候。一件衣服即使再合身,也有失宠的时候。一个人就算再喜欢,也有疲乏的时候。不是善变,而是任何事物都有他的.期限。食物有保质期,商品有保修期,判决有申诉期……情感也同样如此,也许一味的付出与迁就会形成习惯,但是如果总是得不到回应,心里也会渐渐疲倦了吧。

    也许是因为我对你一味的骄纵,让你每次都毫不顾忌的用尖刀一般的话语对我句句扎心。也许是因为我你的过往只字不提,让你可以毫不犹豫的在我面前表现出对从前的种种留恋。这一切让本就疲乏的心更加千疮百孔。别人对你的好是她的自愿,你可以不接受,也可以拒绝。但是如果你把她扔在地上,同时还狠狠的踩了几脚,那就绝对不能被原谅。

    有一天,如果我不再对你嘘寒问暖,对不起,那是我累了;如果我不再为你东奔西跑,对不起,那是我累了;如果我不再对你百般忍让,对不起,那是我累了;如果我不再对你深深注视,对不起,那是我真的累了。

    如果我累了,是我真的等不到了;如果我累了,是我真的爱不起了;如果我累了,是我真的伤的深了……


    伤感日志我累了 4

    一切都已经远去,回不到从前。

    我的世界,我把自己装扮的伤痕累累,遍体鳞伤。

    当感情到最后的时候,一切都已经远去,回不到从前。

    那些沉重的悲伤,沿着彼此用强大的爱和强大的恨在生命的年轮立刻下的凹槽回路,逆流成河,只是执着守候那一片向日的希望。风吹起如花般破碎的流年,而曾经的笑容摇晃摇晃,成为流年途中最美的点缀,最伤心的河流,我这人生的生命航帆,沧桑悲伤的伤感深入暗影,在无尽的边缘来来回回,失去了方向。在苍茫的大海上无力的挥着航船之舵。

    逆光里黑白的剪影,沉淀出幸福的轮廓来,萧瑟的流光里,漂浮的尘埃,蔓延至手心错落有致的指间浅纹。渐次加深的暮色里,绛蓝色的天幕带着琉璃的宿醉,缓缓沉沦。

    如果你不懂我的忧伤,也永远不会明白我说的话语。

    气质小女人的伤感空间日志分享:一切都已经远去,回不到从前,当有人说一切变了的时候,不过是因为你不再按习惯的方式生活罢了。每件事最后都会是好事。如果不是好事,说明还没到最后,有些事,不说是个结,说了是个疤。难道不是吗?

    我早已忘记从何时开始,从何时我把忧伤订阅的如此详细。

    这一切、谁会明白那些忧伤背后的故事,伤心的自己躲进熟悉的空洞。继续伪装寂寞,眼泪留下谁也不会看见。这不是很好吗?

    很多以为一辈子的故事,都不会忘记的事情,就这样在我念念不忘的日子里,被你遗忘了。

    其实,我也学会不再忧伤。我知道我不是一个很好的记录者, 但我比任何人都喜欢回首自己来时的路,我不但的回首, 伫足,然手时光仍下我轰轰烈烈的.向前奔去。

    因为,我执着那片向日的希望。唱未完的歌。我早已习惯一个人看着日出日落,川流不息的人海,把你给我一滴眼泪,交给心中全部的海洋。去毁灭曾经两个人必先令其疯狂,一切都不会回来。躲在某一时间,想念一段时光的掌纹;躲在某一地点,想念站在来路也站在去路的时刻,曾让我牵挂的人。还有那些刻在悲伤背后的爱情,就像像水泥上的花朵,开出没有风的,寂寞的森林。这一切的一切不都是忧伤给的吗?

    所有的爱、所有的恨、所有大雨里潮湿的故事、所有的香樟、所有的眼泪和拥抱、所有刻骨铭心的灼热年华、所有繁盛而离散的生命,都在那个快乐未曾到来的世界,一起扑向盛大的死亡早已成一条长远的河流。我习惯在幻想里等待轮回,习惯了假如生命可以轮回,我愿时光倒流。

    愿意在轮回的隧道里匍匐了千年,用我微笑着焚烧了千年,只为等。