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笑破你肚子的笑话30个

来源:秋雨露  编辑:qiuqiu 时间:2018-12-13 09:29:08 热点:笑破肚子,笑话

 

    笑话,作为一种特殊的民间文学形式,在中国古代文化遗产中占有重要的地位,下面和秋雨露的小编一起来欣赏笑破你肚子的笑话30个吧。

 

 

老公,当你看到这条微信的时候,倒计时就已经开始了,如果在22点之前,你还没有回家,我就将床底第二个隔板下,厕所第四个暖气缝,茶几右下角的空隙,阳台左边第六块瓷砖你藏的私房钱全部没收。。。

 

“奶奶,我扶你起来吧!”

“不用了,谢谢!”

“没事,这是我该做的。”

“你脑子有病吗?这是我的位子,凭什么是你该坐的!!”

 

QQ截图20181213093043.jpg

 

做客车到站下车,有好多小三轮,一个大妈问我:“坐三轮不?”

我看了她一眼,没说话。

“小伙子,你去哪啊?”

我寻思咋这烦人呢,“出国!”

大妈楞了一下,“那我拉你去机场吧,快上车。。。”

我。。。

 

儿子一大早就慌慌张张的跑到我跟前:“妈,昨晚跟老爸吵架了吧?别生气,我可是站在你这边的,记住,儿子是帮你的,可不能学别人那样吵不赢拿孩子出气呀!”

 

我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我,不然下一次我都不知道该怎么气你。

 

我:“我不喜欢吃甜食,饭量也一般般,饮食习惯也挺健康的,怎么会血糖高呢?”

对面女同事笑笑说:“是不是因为我们办公室的几个小妹妹长的太甜了?”

我&^*^&(

 

今天老婆对女儿说:以后考试放松心情好好考,考不好没关系,我和你爸爸还年轻,打死你还能生。

 

对我现在的女朋友来说,我就像是上帝。我一直看着她,但她却不知道我的存在。

 

他深情的对她说:我要的很简单,一杯水,一顿饭,生病的时候一碗药,一句我爱你。但是我希望,水是你倒的,饭是你做的,药你熬的,我爱你是你亲口对我说的。

她也深情的看着他说:大朗,吃药了。

 

老婆让我去晾衣服,我说:“每次都是我,要不猜拳来决定吧。”

老婆说:“好吧,如果你输了,你就先迈左脚,如果你赢了,就你先迈右脚。”

 

A:“你现在手里有一万没?有一万的话给我打过来。”

B:“有倒是有,不过我留着还有用呢!”

A:“求你了,都一下午了一把没胡,你就成全我一把吧!”

 

今天去驾考科一,才知道作弊设备越来越先进了,有藏在头发里,有耳朵里的。。。

可我不知道,进考场的时候,监考人员用那种手持的探测器,围着我头顶转了几圈。。。

我不解的问:脑袋有什么好检查的?

监考人员冷冰冰的说:查查你脑子里有没有作弊的邪念。。。

 

“爸,出事了!出事了!”我急忙小声说道。

老爸一边看着电视,一边说道:“慌什么,出啥事了?”

我:“我藏的两百块钱被老妈发现了,现在正在里屋发火呢。。。”

老爸生气的说道:“该!老爸平时怎么教导你的,这回看你怎么办!”

我淡定的说道:“爸,关键我藏在你鞋里了!”

老爸%$^&$%^&

 

最近惹女友生气一直不理我,说她需要时间和距离,我就纳闷了,她是要算速度吗?

 

今天在公交上听见两个女的聊天,女A:“哎,你养的泰迪什么时候下崽啊,给我一个呗!”

女B:“哼,老娘还没找到对象呢,哪轮得到它!”

 

今天哥哥带着三岁的小侄女去放风筝,风很大把线刮断了,风筝飞走了,两人只好很郁闷的回家。

回家的路上小侄女问:爸爸风筝飞走了,那它什么时候飞回来?

哥哥回答到:下个月你妈妈给我零花钱的时候它就会回来啦!

小侄女坚定的点了点头。。。

 

出门逛街,发现满大街都是美女配丑男的组合,突然觉得很心痛。为什么我都没女朋友?而更心痛的是,明明我比他们还丑。

 

坐公交车,看到一个纹身+墨镜的黑社会大哥为一个老奶奶让了座,其实纹身的人不坏,想想也好有爱。

老奶奶也很感激的对大哥说了句:“谢谢!”

那大哥来了句:“你跟我客气个蛋啊!”

 

电梯里,一男一女吵架,貌似是女的要买包包,男的嫌贵,女的“不给我买是不是,老娘跟你说,想给我买包包的人多了去了!”

男的气呼呼的说:“你长啥样儿心里没个B数吗?!”

女的急了:“我长啥样儿,我这样咋了???”

男的指着我说对那个女的说“你卸了妆比她还难看。”

握草。。。

 

今天去烧饼店买烧饼,种类有甜的有咸的,可是老板不在,只有老板家的6岁小儿子在。

我说要一个咸的烧饼,小家伙貌似不知道那种是咸的,只见他从一个烧饼上揪了一小块放到嘴里,然后跟我说这个是咸的,然后打包递给我。。。

 

父母总是担心我乱花钱,却不担心我有没有钱可以乱花。

 

“你愿意做我女朋友吗?”

“看心情,心情好就愿意。”

“那你现在心情好吗?”

“被你这种人表白,怎么可能心情好?”

 

一家四口逛商场我和媳妇说:给我买条裤子吧!

结果媳妇还没来得及说话,五岁大女儿抢着来了句:都这么大人了还乱花钱,也不知道省点钱给你孩子买东西吃,不买。

两岁小女儿接了句:姐姐说的对,不买。

 

大家请注意,如果最近出现,平时对你爱答不理的女同事,好久没有联系的女同学,隔壁公司的女职员,向你示好请慎重对待,可能是双11她的购物车满了!!!

 

我:“筷子是最优秀的食器,可以解决除喝汤外的所有需求。”

吃货女友:“如果筷子是空心的,喝汤也没问题了!”

我。。。佩服!佩服!

 

车站小店里,店主夫妻和一个女的吵架,那女的对男的说:“你摸着良心说,你这东西是我碰坏的不?”

男的媳妇冷笑一下:“你问问他,我不让他摸良心,他敢摸不?”

 

餐馆吃饭,见端上来的鸡汤乌黑浑浊,看着很不干净,于是叫来老板询问,老板气定神闲的说:汤没问题,因为这是一只乌鸡!

我冷哼一声:乌鸡怎么可能卖这么便宜?

老板急忙道歉:对不起,对不起。回头喊了一嗓子:服务员,10号桌60块的鸡算错了,改成130!

 

哥们几个逛街,看到电线杆子上有个重金求子的广告,我问旁边的大壮:这些是不是骗人的?

他说:算你聪明,他们会找你收体检费,看你的基因好不好,还有什么关系费,乱七八糟的费,加起来有6,7万。

我不屑的说:这么明显的骗局有人上当吗?

他说:肯定有啊,不然我怎么知道的那么清楚!

我。。。

 

今天出差,昨天向老板预支了几千,昨夜被老婆发现了,早上老婆起的贼早。

结果上班后发现钱包里的钱没了,马上就火了,家贼难防啊,马上打电话给老婆,问个清楚:老婆,我钱包里的钱,昨晚是不是怕冷就跑你包包里去了?

 

九旬愚公,立志举家齐力铲平门前太行、王屋两座大山。

愚公说:“虽我之死,有子存焉。子子孙孙,无穷匮也;而山不加增,何苦而不平?”

智叟问:“你怎么保证子孙会这么做下去?”

愚公抿嘴一笑,写下遗书:“孩子们,告诉你们一个秘密,山里有矿!”

 

我去水果店买水果,旁边一个女人问老板娘:“有什么水果能醒酒的吗?我老公喝高了到现在还在说胡话。”

老板娘:“买点榴莲和橘子!”

那女人:“那怎么吃?”

老板娘:“让他跪在榴莲上吃橘子!”

 

妈妈:瞧你这手,多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?

女儿:哼,那是因为我从来没有看到过你像我这么大的时侯。

 

 

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