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冷笑话段子精选,幽默冷笑话段子精选50条

来源:秋雨露  编辑:qiuqiu 时间:2018-12-27 14:06:19 热点:冷笑话,段子精选

               冷笑话的存在反映了人们生活的空虚和枯燥,需要这种幽默的成分调节一下生活。多阅读幽默冷笑话可以让你的生活不那么枯燥空虚。下面是小编为大家整理汇总了最新的冷笑话段子大全,一起来看下吧~

 

 

  1:和闺蜜走在路上。我双手合十祈祷:“老天啊,掉下一捆钱砸死我吧!”闺蜜也双手合十:“老天啊,掉下一捆钱砸死她吧!这样就没人和我分了!”我。。。

 

  2:今天有人问我要不要办健身卡,我就在想,既然来问我要不要办,那肯定是觉得我需要健身,他既然觉得我需要健身就说明他觉得我胖,既然觉得我胖还来问我就说明非常不尊重我!那我为什么还要让他赚我的钱!哼!

 

  3:和新来的女同事外出办事。回来时,我说要带她去一家很有名的老店吃豆腐脑,这时老板来电,说有急事要我们赶紧回公司。。。挂了电话,我把老板的话转述给女同事,然后我问她:“我说的你都听明白了吧?”女同事:“嗯,明白。就是说请我去吃豆腐脑,对吧。”我。。。

QQ截图20181106112625.jpg

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  4:一女性友人做微商,前不久她在微信动态圈发了一张在床上的照片,并配了一些文字:“吃在床上,睡在床上,做生意也在床上,一天无聊死了。。。”接着,下面一票回复,问她生意咋样?。。

 

  5:一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!”

 

  6:一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

 

  7:动物园里有只猩猩奇丑无比,有一天我去看了,我吐了,你去看了,猩猩吐了……,我就呐闷,人和人的差别怎么就这么大呢。

 

  8:一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊:“你的钱不够啊!”农民不解:“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗?”营业员:“哦……那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600!”

 

  9:一天,有人经过十字路口,发现一件超级恐怖的事,他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑!

 

  10:周末逛街买了瓶可乐,发现一老婆婆紧跟着我,于是转身问她:“干什么?老奶奶。”她说:“我要你手上的空瓶。”原来如此,于是我把空瓶给了她,谁知走了一段路发现她还跟着,纳闷地问她:“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说:“这么热天,我就不相信你不再买一瓶!”

 

  11:老师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉,其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道:“你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。”

 

  12:新兵外出拉练,一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星,心中一惊:六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼,以示敬意。排长跑过来就是一耳光:“敬你妈的礼,那是物业!”

 

  13:老师为了向学生证明吸烟的害处,特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上,不一会儿虫子就死了。老师接着问大家:“你们看,这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答:“抽烟不会长虫子”。

 

  14:本人女,老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服,看上一套八百多的。老爸说:“喜欢哪种颜色,就都买。”最后买了三套。刷卡,出门,听见一售货MM弱弱的声音传来:“这二奶真丑!”

 

  15:蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈:“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说:“蜜蜂是唠叨了点,可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说:“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说:“别提那个小护士了,上次妈生病打针,她把妈打个水肿。”

 

  16:有一天上课,老师问小丽:“祖国是什么?”小丽说:“老师,祖国是我的母亲。”老师说:“回答的很好。”接着老师又问小明:“小明,祖国是什么啊?”小明说:“老师,祖国是小丽的母亲。”

 

  17:一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”说后,就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!”

 

  18:A:山河虽然高大,但人是可以拔起来的。B:怎么可能?A:你没有听说“力拔山兮气盖世”吗?B:那河呢,也可以拔吗?A:拔河你没玩过吗?

 

  19:总感觉:那英在和张赫宣谈恋爱;杨坤在和丁丁谈恋爱;刘欢在和吉克隽逸谈恋爱;哈林在和吴莫愁谈恋爱;华少在和加多宝谈恋爱……

 

  20:耶稣在星期五被钉死在十字架上,那曾经是西方世界最绝望的一天,可是在三天后耶稣就原地满血复活了,所以人在困境中应该学会再等三天!如果你觉得自己坚持不了那么久,请参考马云的话:今天很残酷,明天更残酷,后天很美好,很多人都倒在了明天晚上!曾经看过一句话,如果一个男生在打dota的时候回了你的短信你就嫁了吧。

 

  21:于是乎,我说给男友听了,我说看到没,你为啥就不睬我?男友很淡定的来一句,哎呦,那人肯定是在等复活而已……

 

  22:所谓放假,就是挪假,本来就放一天,把周六周日挪来凑3天,忽悠你!

 

  23:就连国庆、春节其实也只放3天!把原本属于你的假期挪用,来忽悠你!

 

  24:LZ家有一贱狗,平时最怕LZ父亲,并且,父亲不让狗狗进厨房。背景完毕……LZ有次做饭,喜欢让狗狗陪着,突然老爸进来,他来不及出去就贴着门坐着,也不敢动,俺父亲木有搭理他,木有吼他,瞪了他就出去了。就在LZ父亲刚刚出门,刚刚出去!!那贱狗居然一个大喘气,明显那种放松的感觉……LZ凌乱了……

 

  25:每次过年回家买不到票的时候,我就会问快递公司的,你们公司多少钱能把我寄回家啊?

 

  26:看了楼主的帖子,我面色凝重。关掉电脑,起身打开冰箱,拿出一瓶纯真年代,拿在手里走到窗前,凝视着远方,外面灰蒙蒙的天下着小雨,看着窗外,我的心情更忧郁了,我再也无法抑制内心的情感,打开窗子,对着窗外大声呐喊:你写的是神马玩意儿?

 

  27:蔡依林《你还爱我吗》张芸京《我不爱你了》五月天《为什么》唐笑《我不知道》

 

  28:人等级一上去,就容易缺经验。过去,我一直缺,自从学会复制粘贴以后,我的经验小康了,一口气拿五点,不费劲儿,复制一次粘贴无数次,真实惠!

 

  29:老夫看你骨骼惊奇,乃万年难得一遇的武学奇才喵!~,将来必成大业。不如这样,你把鼠标移到我头像上,那里有【关注】二字,你把它点亮,然后我们一起拯救世界如何?

 

  30:记得我初中同学,有次因打架被校长谈话,同学态度桀骜不顺,于是被通知叫家长,结果是同学妈妈来的。校长:“是你”?“是我”,“那他是……”?“嗯!就是”“原来是我的错……”

 

  31:某日,一女遇劫匪,颤抖曰:“俺是大学生,刚刚丢了工作,新工作又没找到,真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕:“妹子,俺也是大学生,你拿好毕业证,前面抢劫的还是大学生,你放心,我们绝不抢自己人!”之后,此女一路出示毕业证,均平安无事。最后碰到一个瘦骨嶙峋的劫匪,硬不放她过去。一番纠缠后,劫匪有气无力的说:“就随便打发点也好!我饿得~~快~~快~不行了~!”话音刚落,晕倒在地。女抱起劫匪嚎啕大哭:“我们大学生咋就这么命苦呀!”

 

  32:明明到异地出差,刚下火车招了一辆出租车,很巧司机是个女的,于是开玩笑的说“麻烦你,到你们这里最便宜的红灯区”,司机说:“先生,你现在已经在里面了……”

 

  33:旅客去瑞士滑雪,一下飞机,头一口气就呛晕菜了。空气太纯了,醉氧!急救车一到,旅客拼着命冲医生喊:“拆那!”医生立马明白了,OK!把氧气袋放掉,接了袋汽车尾气,插上管,然后直接旅客我送回飞机。等飞机在首都机场一落地,舱门一开,旅客一闻,味儿真正!呼吸舒畅,好啦!

 

  34:下午停电,公司放假半天。老婆回到家里,老公躺沙发上看报纸,老婆和女儿玩躲猫猫,老婆躲在窗帘后,然后看到女儿趴在沙发前面,朝黑乎乎的沙发底下说:“阿姨你快出来吧,我看见你了…”

 

  35:最狗血的争吵莫过于:不是钱的事,原则问题!尼玛,不是钱的事。干嘛非要我说白了:就是钱的事!!!!

 

  36:出差住宾馆,晚上都12点了有人敲门喊“查夜”,服务员和警察进屋看一眼就走了。到同事那屋照例敲门喊查夜,同事刚喝完睡的迷糊了,眼睛也没睁开问“什么?”警察说“茶叶”,同事来一句“奥,放窗台上吧”给警察干蒙圈了,什么放窗台上,你给我起来!

 

  37:lz男,记得有次逛街时尿急,就随便找了个饭店进去方便。爽完后准备按照惯例抖几下,突然发现墙上写着八个大字:小抖即可,切勿狂甩。狂甩……

 

  38:1你不能5分钟不眨眼。2你伸着舌头不能用鼻子呼吸。3你正在尝试第2个。4第2个其实是可以的,但你像一条狗。5你在笑,因为你被耍了。

 

  39:一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴,因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的,所以他一进门就不自觉的问:“请问保险套摆在哪儿?”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他,他虽然发现自己失言,却仍没事般地去拿,“反正待会就可以澄清了”他想,不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时,旁边的人群却轰地一声大笑起来……

 

  40:"一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方隘,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!"

 

  41:一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!

 

  42:钱某,一日在酒场上不胜酒力,迷迷糊糊中误入女厕,在隔间呕吐,此时一女士入厕小解,钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒,怒道:“我早就说过不喝了,谁又在倒?”女士闻言吓了一跳,遂憋住小便,欲待钱走了以后再解,未曾想竟憋出一个屁来,钱先生闻之大怒,用手重重拍着隔板,大声斥责道:“我说过不喝了不喝了,谁又启了一瓶?谁启谁喝!”

 

  43:我们北方的冬夜十分寒冷,户外厕所的坑里经常有被冻成延安宝塔状的屎塔柱。一日上夜自习课,10点钟才下课。我和几个小伙伴上厕所,快到厕所门口时,只见学校的副校长刘胖子急急忙忙地冲进了厕所,估计是闹肚子。他刚进厕所半分钟,就听到一声惨叫,我们没敢进,过一会,只见几个高年级的同学把露着肥腚的刘校长抬了出来。原来刘胖子往下一蹲,被冻尖的屎塔给戳中。后来听说是二级伤残,老师还让我们凑钱买了慰问品,她去看了看。

 

  44:和闺蜜走在路上。我双手合十祈祷:“老天啊,掉下一捆钱砸死我吧!”闺蜜也双手合十:“老天啊,掉下一捆钱砸死她吧!这样就没人和我分了!”我。。。

 

  45:今天有人问我要不要办健身卡,我就在想,既然来问我要不要办,那肯定是觉得我需要健身,他既然觉得我需要健身就说明他觉得我胖,既然觉得我胖还来问我就说明非常不尊重我!那我为什么还要让他赚我的钱!哼!

 

  46:和新来的女同事外出办事。回来时,我说要带她去一家很有名的老店吃豆腐脑,这时老板来电,说有急事要我们赶紧回公司。。。挂了电话,我把老板的话转述给女同事,然后我问她:“我说的你都听明白了吧?”女同事:“嗯,明白。就是说请我去吃豆腐脑,对吧。”我。。。

 

  47:一女性友人做微商,前不久她在微信动态圈发了一张在床上的照片,并配了一些文字:“吃在床上,睡在床上,做生意也在床上,一天无聊死了。。。”接着,下面一票回复,问她生意咋样?。。

 

  48:一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!”

 

  49:一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

 

  50:动物园里有只猩猩奇丑无比,有一天我去看了,我吐了,你去看了,猩猩吐了……,我就呐闷,人和人的差别怎么就这么大呢。

 

 

 

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