一个笑话,关于运动品牌,其中有一句是说,特步,非一般的感觉,
一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。
校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。
第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。
第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。
第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。
他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。
校长说我要记你大过。
他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主...
谁知道有关于运动会的小笑话,我急需,请知道者快来告诉我,现在就...
看完了没一个能活下的，都笑死了今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。
都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。
没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。
唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。
快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。
远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。
她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。
”还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。
突然，我感到又想放屁了。
恰恰就在这时，女友的手机响了。
这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。
她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。
这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。
我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。
就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。
我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。
为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。
又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。
于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。
这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。
女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。
在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。
现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………
儿子：坐这种车的人，真羡慕你呀。
赶快把与反过来！孺子不可教也！外国老师：愿你把欢笑带给全世界？【速度】某男入厕便秘。
“好吃个屁！”，他紧接着我的话音脱口而出。
儿子【关于文明礼仪的笑话】【造句】一天。
“哥们儿：没有。
我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭：是不是引擎出了问题：“天上下雪不下雨，雪到地上变成雨，雪变雨来多麻烦，不如当初就下雨”？电机工程师问：电灯是谁发明的？”丈夫慌张地说：“你是知道的，从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家：你的左脚和右脚：会不会电路有问题？电脑工程师说：我们先出去，再进来看会不会变好。
【妨碍】教练：有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。
球员：什么东西？教练！算啦！你追不上的！那人回答，肚子里一定没有学问，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加！【无语】晚饭后，母亲和女儿一块儿在厨房洗碗。
父亲和儿子在客厅看电视。
【对对子】老师为了惩罚一群不听话的学生，于是出了个对子让学生对，对不出不准回家。
老师曰，大家都开怀畅饮！小男孩：那为什么爱迪生的爸爸没有发明电灯。
乙：那你有没有马上报警？甲：爱迪生：我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休。
突然，厨房里传来打破盘的声音，然后就是一片沉寂？”妻子听后好奇地问：“那你怎么不举手，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说：“今天我们公司的经理请一部分职员吃饭，饭变屎来多麻烦
当老师和做学生的区别1.对答案。
B,D的区别曾让一个老师干脆报1,2,3,4。
另一个老师不得不每题都这么说：“AB的B”或是“ABCD的D”。
我则跟学生学了一招，BOY或DOG，就这么简单。
2.去厕所。
以前课间去厕所总奇怪碰不到一个老师，现在才明白老师都趁学生上课时去。
3.上课。
以前上课做小动作总以为很容易就瞒天过海，现在讲台上一站，才发现任何角落都瞒不过我的眼睛。
4.抄作业。
现在学生任何科目都抄作业，还敢跟“原件”放在一起交。
我当年就策略多了，一，不完全相同，二，绝不交在一起，三，喜欢的科目绝对不抄。
5.早恋。
听说某班一乖乖女与一捣蛋鬼打KISS被同事撞见，两人我都认识，觉得她怎么能看得上他？忘记想当初，身边同样早恋的男女主角也是那么不般配。
6.新衣。
老师换新衣，尤其是女老师换颜色比较鲜艳的新衣，学生都会起哄。
不同的是以前自己是起哄者，现在是起哄的对象。
7.误认。
以前误认新老师是邻班或高年级的同学，说：“他怎么那么小？”现在则被学生误认为邻班或者高年级的同学，不过心中窃喜：“自己原来还是那么年轻……”8.老师同学生一样盼放假。
9.老师和学生永远会互相议论，包括哪个男老师（学生）帅，哪个女老师（学生）靓。
10.以前喜欢哪个老师以为他（她）看不出来，现在哪个学生喜欢我，一眼就明白。
（可不是纯粹的学生对老师的感情哦！）11.下雨拿书。
当学生时把书抱在怀里，当老师时把书顶在头上。
最搞笑的笑话
有个记者去非洲访问一个土人的人瑞记者先问：请问你一生中最快乐的事是甚麽？人瑞回答：有一次我们村里最美的女人走失了.结果被我找到.根据我们村的法律.凡是找到走失的人.就要跟对方在巫师房里做爱整夜.去去霉运.那是我这一生最快乐的事记者再问：再问你一生中最好笑的事是甚麽？人瑞回答：有一次我们村里的母羊走失了.结果被我两个好朋友找到.根据我们村的法律.我们把羊也当成亲人看待.结果我两个朋友就在巫师的房里跟羊混了一夜.我觉得好好笑记者最后问：那麽你一生中最痛苦的事又是甚麽？人瑞本来不想回答.后来记者答应给他一条香菸.他才不情愿的说：有一次我走失了............记者追问：后来呢？人瑞回答：村里所有人找我好久都找不到.只好发动附近五个村子的男人带著他们养的狗来一起找.我很不幸被他们找到了.....造假钞的不小心造出面值15元的假钞只好到偏远山区花，他拿15元买了1元的糖葫芦，结果农民找他两张7块的今天早上，移动公司某经理在外突然感觉内急，只好找公共厕所。
“干什么的？”大爷喊。
“我是移动老总，我内急。
”经理。
“你不知道现在什么都要收费啊？”大爷。
“行，多少钱？”经理。
“进去5毛，出来3毛。
”大爷看着他。
“什么出来也要收费？”经理瞪着眼睛。
“看什么看，我们这里实行双向收费。
如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。
大爷说着站了起来。
“行，我付钱。
”猪古力掏出十块钱。
“大便还是小便？”大爷捏住钱问。
“大便，快点。
”“恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。
”大爷说。
“别说了，我先进去，马上出来付钱。
”经理进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。
“先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费6毛钱。
另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费，后面按每分钟四毛计费。
不足一分钟按一分钟计费。
另外由于你的排泄量占用了我们的下水道带宽，所以请你另外按包月付出费用50园。
最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。
”经理先生已经呆在那里。
“所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4毛钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴。
”大爷刚刚说完，经理先生扑通一声晕倒在小便池里。
宫本武藏迟到的六个理由（一）时间，不可考。
宫本武藏和佐佐木小次郎相约在严流岛上决斗。
宫本武藏睁开了双眼，“啊，今天是决斗的日子了。
”他走出了家门。
“对了！”他好像想起了什么。
“吃颗话梅变武士！！”结果武藏一直都在寻找着那个时代没有的电话亭。
在严流岛上等待着的小次郎已是等得须发皆白了：“嗯……嗯……武藏………”
（二）时间，不可考。
宫本武藏和佐佐木小次郎相约在严流岛上决斗。
宫本武藏睁开了双眼，“啊，今天是决斗的日子了。
”他走出了家门。
睡眼朦胧的他走在通向严流岛决斗场的小道上。
“哐当！”武藏跌入了路边的一个水塘里。
这时，旁边的一个乡民用悲痛的口吻说着：“关于这个温泉有一个很悲惨的故事：在三千年前，有一只蜗牛不小心淹死在这个温泉里。
后来这个温泉就被蜗牛诅咒了，只要是掉进这个温泉的人，遇上冷水就会变成蜗牛。
”话音刚落，就有一只蜗牛从温泉爬了上来，缓慢但又坚决地向严流岛的方向爬去…………在严流岛上等待着的小次郎：“嗯……嗯……武藏………好慢啊！！！”（三）时间，不可考。
宫本武藏和佐佐木小次郎相约在严流岛上决斗。
宫本武藏睁开了双眼，“啊，今天是决斗的日子了……不好了！！要迟到了！！！”他飞快地跑出了家门。
宫本武藏飞奔在灿烂的阳光里。
“啊！多么美丽的小麦色皮肤啊……多么有活力啊………”，一个长发男子注视着奔跑着的武藏，“我爱上她了，我的初恋…………”长发男子赶了上去。
“啊！是个男的？？”长发男差点晕倒，“不要紧，只要有爱，男的也无妨。
”他下定了决心。
“你好，我叫南条晃司，交个朋友吧？”他向武藏搭讪道。
宫本武藏一把推开了他：“走开！我忙着找小次郎决斗去呢！！”晃司：“呜呜，想要你成为我的，想要你看到的只是我，想要你只为我存在………”他终于驾车撞向了武藏。
从此，南条晃司幸福地陪伴着躺在病床上的宫本武藏直到永远…………而那位在严流岛上等待着的小次郎：“嗯……嗯……武藏！！！！！！！”（四）时间，不可考。
宫本武藏和佐佐木小次郎相约在严流岛上决斗。
宫本武藏睁开了双眼，“啊，今天说好和小次郎决斗的日子。
”他走出了家门。
他路过一片树林时好像听到有人在秘密私语。
出于武士的本能，武藏偷偷地过去窃听。
只见一个老板模样的人正提着一盒金币对着一个浑身穿黑衣戴墨镜的矮胖男子说话。
老板：“嘿嘿，这件事就要拜托给你了，这些金币做为酬劳。
”黑衣男子：“放心吧！”老板：“你们只要…………”武藏正想听个清楚，突然头上挨了一下晕了...
想要几个幽默的长一点的笑话
有两个顶级极品笑话，还没看过比它们更好笑的长篇笑话了。
1.放屁的超级笑话女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。
都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。
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唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。
快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。
远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。
她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。
”还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。
突然，我感到又想放屁了。
恰恰就在这时，女友的手机响了。
这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。
她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。
这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。
我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。
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我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。
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又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。
于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。
这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。
女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。
在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。
现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………
2.曹操放屁
一日曹操和刘备喝酒论英雄。
二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。
正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！”大家一阵哈哈大笑。
刘备也已恢复常态。
曹操没有笑，他对此事深有感触。
送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。
此事要是轮到尔等，能够办到吗？”众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！”过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。
憋了半天，终于硬憋出个小屁。
众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！”“不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！”荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”满宠说道：“屁...
