21.昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。

老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。

我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了?

老婆：嗯…………放盐了吗?

 

22.我：你再掐我就要反抗了啊!

MM：哎呀，长能耐了啊，今天姑奶奶我就借你个胆儿看你怎么反抗?!!

我：我…我学甘地反抗……

 

23.去商场买了件黑色半透明的丝质小睡衣回来，拿给老公看后，他连声夸偶有眼光，买的衣服好看、性感。

偶：嘻嘻，今晚要让哥哥做“举人”呦~

老公也露出一丝不怀好意地笑：不嘛～俺要做“进士”!

 

24.我姓高，女友姓郭，我说以后咱们的孩子就叫“高压郭(锅)”好了!

女友问何故，答曰：“既给孩子起了名字，又表明了父母的姓氏，两全其美也～”

女友大囧!

 

25.QQ聊天，MM：举几个大器晚成的例子，我论文要用!

偶：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱www.qiuyulu.com秋雨露语录网~

 

26.MM问主持人：你主持一次婚礼要多少钱?

主持人：不一定。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。

MM听后很腼腆地掏出十块钱递过去，主持人回头看了看新郎，然后很从容地找了9块5……

 

27.前天晚上无聊，遂想骚扰下我心仪以久的一小mm。可两个电话打过去，都是她寝室同一个女孩接的，“哦，我是她姐，她不在!”我赶紧说对不起，然后挂了。昨天又无聊，于是发短信给mm：“昨晚骚扰到你姐姐了，真不好意思……”半夜，收到回信：“我还是她姐!” .

 

28.跟mm探讨男女之间的区别，mm：假如1个女人和100个男人，那么她会选择1个来100次的;假设1个男人和100个女人，那么他会选择和这100个分别来1次的。亲爱的，你是这样的男人吗?

我：绝对不是!因为还有一种男人，会选择和这100个分别来100次的!

 

29.和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的一男孩。

我：现在你俩都联系上了，你就要主动地去追啦～

学姐：我都这么大了，就别害人家啦~

我：别啊，说不定他现在就盼着你去害他呢～

学姐：我现在冷淡ing……

我：再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出巨大的能量!

学姐：唉，那我这里的水这辈子也煮不开了……

我：所以你需要找生石灰，也就是CaO啊!

 

30.张艺谋：想不想来参演我执导的奥运会开幕式?

mm：背景我不当!

张：绝对给镜头!

mm：没看见脸镜头就切过去的我不干!

张：让你出场绝对超过一小时!

mm：站着不动的我不来!

张：保证让你蹦蹦跳跳!

mm：这么好?行，那我答应了!

潜规则后，mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时，回来后哭成泪人……

 

31.跟某闺蜜讨论她离婚前出轨的那个老公，闺蜜叹道：男人啊，情义千斤不敌胸脯四两……

我忙安慰她几句，也顺便感慨道：何止是男人，女人也一样啊——情义千斤不敌jj四两……

电话那头一阵沉默。过了一会，闺蜜幽幽地说了一句：要是四两，我也就从了……

说完，轻叹一声……

 

32.gg：啊?又要去购物!你们女人不就长两只脚么，要那么多鞋干嘛?!!

mm：哼!那你们男人要那么多女人干嘛?不也就只长了一个jj么!!!.

 

33.老婆嗲唱(《邋塌大王》调儿)：小漂亮，真呀真漂亮，漂亮大王就是我，人人都喜欢我~

唱到这里，她很是娇媚地瞅着我，期待着我能有所表示。只见我含蓄地笑了下，高唱一声：“突然有一天——”

结果老婆一顿粉拳…….

 

34.mm(卡哇伊状)：你说春梦是什么颜色的?

gg(一本正经)：粉红?肉色?乳白色?.

mm(照我头一顿乱拍)：奶奶的!我说的是内容，你说的却是结果!

 

看了以上分享的夫妻搞笑内涵段子，如果你看不懂，按说明你还很单纯，如果你全看懂了，恭喜你，你已经熟了！秋雨露网站还有更多搞笑段子，关注我们有惊喜哦！www.qiuyulu.com。