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冯婷婷王禄财最新章节列表_花香满园冯婷婷王禄财免费阅读

来源:秋雨露  编辑:qiuqiu 时间:2019-11-15 14:50:08 热点:花香满园,冯婷婷,王禄财,花香满园冯婷婷王禄财,免费阅读

 《花香满园冯婷婷》是一本言情小说,主人公叫冯婷婷王禄财,小说内容精彩丰富,情节跌宕起伏,非常的精彩,下面给大家带来这本小说的精彩内容:十月的最后一天,阳光正暖,风也似它。

 

一个人在大街上游荡,经过一个又一个玻璃窗,想象着自己以后的模样。

 

十月,我做了一场梦,一场恍惚又清晰的梦,是那么的虚幻又那么的真实。

 

此刻阳光暖暖的斜入发间,我清楚的知道自己的余生会有怎样的人陪伴,尽管现在他还未出现,尽管未来的一切不可知,尽管我活的太理想。

 

lily说:“能靠的住的只有馒头”。我赞同她的观点,可是我还有点贪心,我也想要诗和远方。生活不仅是眼前的苟且,生活还有诗和远方。我一直都知道,一直艰辛的过着眼前,一直在期盼着诗和远方。这并不冲突,物质和精神我想应该持平才好,我宁可偏向精神多一点。不是我活的不够现实,而是我觉得区别人和生灵的地方在于人有思想。仅仅满足物质和肉体,那精神该放在那里。没有不思考的人,只是思考的从来都不一样罢了。

 

这场梦过去了,我才知道“喜欢”的深意,之前我所喜欢的都是放肆的喜欢。想得到它,拼了各种方式去得来,可得来后大多数我都没去珍惜。有些人喜新厌旧,有些人情有独钟,这都是他们的喜欢不一样。喜新厌旧的人大概都如我这般放肆的去爱,而情有独钟的人想必理解了“喜欢“的深意,究竟是能克制自己,因他或她乐而乐的那种人吧。

 

那么多的朋友说我活的太缥缈,在这个物欲横流金钱至上的国度,怎么会有人给你谈诗论情。或许吧,你们追求你们的,我追求我的,缥缈就缥缈啊,这是我选择的生活方式,我觉的舒适自由那就行了。不现实的人也不只我一个,总有那么一个人陪我一起缥缈。我理解的爱情的至高境界,应该是俩个人相互吸引,相互感知快乐和忧伤,因对方的幸福而幸福。这样才能长久的一起生活啊!人们常说”婚姻是爱情的坟墓。“我一点也不这么认为。

 

有一些人,恋爱时爱的死去活来,婚后就恨成仇人,感情破裂的人都在说”你变了“,其实并不是你或他变了,而是你们的本来面目就这样。所以也不能说谁是谁非,只能算命运的捉弄了。

 

过去的就是过去,可是时间和风很难带走那些过去,因为往事并非如烟,说吹散就吹散了。生活带着淡淡的伤悲和淡淡的幸福、在期待和失望中度过。至少现在我是这样的淡淡的活着。

 

一个人穿过一条一条古朴小巷,路旁灿烂黄的银杏叶落了一地。我撞到时光机看到自己躺在篱笆院里的摇椅上晒太阳,一只白色的大肥猫懒懒的在我脚上趴睡,梧桐叶洒了一片在我身上。

 

十月的最后一天,阳光正暖,风也似它。

 

是的,我至今也没能放下那个人,倒也不是还爱着,只是偶尔会想起来,然后心脏被攥紧了一般。

 

想到她,我就像忧郁的受惊鸵鸟,宁愿自己一个人躲在黑暗的回忆里,发了疯一样用过去的错误一再惩罚自己。门外任凭别人在喊,喂,我说这件事已经过去了四年了啦!你要学会坚强啊!

 

可是,回忆就像一只猛兽,冷酷无情,不讲道理,神出鬼没。它静静地蹲伏在黑暗的转角,待我走近,迅速扑出来。它身上的伤口、眼睛里的悲伤、爪子上的锋芒,像是要告诉我,过去的我仍旧不肯放过今天的我。

 

有人说,原谅过去的所有人和事,顺带着就原谅了自己。

 

年少时,我的身边不缺朋友,他们都知道我在感情里翻了船,如落水狗一般颓唐,终日逃课,躲在学校的某个角落里干不为人知的事。

 

最好的朋友——阿凡,像是那个变态教导主任一样出现在我面前时,我正在操场的看台上晒太阳,头下垫着一本相册,空白的。

 

“有烟吗?”我说。

 

拳头差点砸到我的脸上。阿凡忍住了,他只是叹了口气,一**在我旁边坐下。“兄弟,何苦这般,让它过去了吧。”,我没出声,只是抽出脑袋下面的相册,盖住自己的脸,任凭自己的眼泪恣意横流,还要死死咬住嘴唇,不肯在好兄弟面前泄露半点懦弱。阿凡当时在想什么,我不知道,他没说话也没干别的,就是在那里坐着,像是猜透了我的心思,只是静静地等我觉悟。

 

那天,阿凡和我坐在河边,一边喝酒一边聊天。他说起他曾经热烈的爱过姑娘,在人家宿舍楼下耍尽浪漫的手段,最后也博不来一点青睐;姑娘生日时,他骑自行车从城市最南端跑到最北端,连一面都见不上;高中毕业的时候,他交了试卷以后,行李交给家里的来人收拾后,去姑娘的学校,却看到姑娘在操场和一个男生拥抱了。那个姑娘从始至终都没有给过他希望,他只是心甘情愿的一直坚持。毕业那天,阿凡和那个男生打了一架,姑娘拉开阿凡,仰着脸,一字一句又无比坚定的告诉他,请你不要再来打扰我的生活。

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“你比我好,起码你和人家轰轰烈烈的爱过,我呢?只是一个死皮赖脸的傻子,自以为是的浪漫和追求,于她而言不过是纠缠。”

 

阿凡咽下一大口酒后,看着江对面的夜色,语气平淡的讲述那个仿佛不关他的故事。

 

那些年里,我们面对爱情,像是鲁莽的武夫,一旦爱上,便只顾勇往直前,大有不撞南墙不回头,撞倒南墙继续走的气势。追求一个不爱自己的姑娘,挽留一个被自己伤了心不愿意再回头的前任,两者都像是一场旷世持久的战争,我们不愿意接受明摆着的事实,相信凭着一腔热情,一片真心,终究会金石为开,姑娘一定会明白我双手奉上的心就是她穷尽一生去寻找的真爱。

 

然而,我并没有像阿凡一样轻松放下。我像是一只蚌,体内进了一颗石子,不是选择张开两片壳,把石子排掉,而是用柔软的身体去研磨它,不仅是和石子搏斗,也是和自己搏斗,和这操蛋的世界搏斗。故事没有悬念,一开始就失去了所有存在悬念的条件,我要挽留的姑娘早已经把一切的复合的可能性切断。

 

最后,怀内的石子并没有变成珍珠,我也没有让自己走出那一段早已经不复存在的感情。我在阴影里呆了四年,准确来讲,我把自己囚禁在阴影里,足足四年。

 

四年里,我谈了一个女朋友,写了很多的情书,喝了很多次的酒,走过很长的路,也曾逃课去看台那里发呆,喝冰凉的柠檬茶,冲跑步的姑娘吹口哨。种种迹象都向世人证明,我已经成功放下了,换来如今的风轻云淡。

 

可是,谁也不知道,四年里,我仿佛失去了所有的勇气和**,没办法写出让自己满意的文字,没办法在午夜想起她时止住颤抖和绝望,没办法控制对自己的责罚。纵然这一切不过是矫情的灵魂在作怪,可是,事实就是这样。

 

不管是当初的年少轻狂,还是后来的痴念难改,我在成长的这条路上跌跌撞撞的往前,像是被命运流放的人,手中拿着残损的信,眼睛里看不到远方的尽头,满眼黄沙,大漠孤烟,只有流放我的人知道我要去向何方。

 

这是我近四年来的生活写照。

 

我们在长夜里痛饮,脚边散落着业已崩坏的爱情,桌上的未来也被酒浸泡的快要模糊不清。十几岁的少年,不知道哪来的那么多的悲伤,只觉得心里苦的要命,太多的话说不出口,仿佛一开口,就已经注定是要被训斥,被责骂,被嘲笑。这个世界不相信眼泪,所以,我眼睛里的潮水将要涌上来的时候,我端起酒杯,沉默不语,仰头间,便将**滚烫的酒和情绪灌进胃里。身体的疼痛总能减轻心灵的创伤。

 

身边的人曾经无比担心我能不能走过那一道坎,他们选择避而不谈这件事。只是我自己,在夜深人静的时候,揭开那一道伤口,提醒自己,那是自己犯的错,那是应有的结果。

 

有人说,请你不要再扮演一个痴情的人了,好吗?你根本没那么爱她,你只是接受不了你自己不懂珍惜,她走后,你又不舍得,最后你只是在痴情,对自己痴情,可怜自己而已!

 

我哑口无言,因为我不知道要如何回答,也许,别人是对的,又或者是错的。到归根到底,情感这种事,如人饮水,冷暖自知。

 

如果是这样,我倒觉得有一丝的解脱,毕竟这里面只剩下自己了。

 

事到如今,年少时依偎在一起说过的情话,分隔两地时写过的书信,离别时互相捅过的刀子,而如今,一切都像上个秋天散落在走道上的黄叶,脑海里只剩下依稀的记忆,却不知道它们都去哪了。