在平平淡淡的日常中，日志是一个汉语词汇，日志是详细介绍一个过程和经历的记录。相信许多人会觉得日志很难写吧？下面是小编帮大家整理的最伤感的日志，仅供参考，希望能够帮助到大家。最伤感的日志 1融进流水般的年华抚摸妖娆
最伤感的日志（精选15篇）
在平平淡淡的日常中，日志是一个汉语词汇，日志是详细介绍一个过程和经历的记录。相信许多人会觉得日志很难写吧？下面是小编帮大家整理的最伤感的日志，仅供参考，希望能够帮助到大家。
融进流水般的年华抚摸妖娆的过去，思绪蔓延飘逸把爱点缀在整个夜寞的苍穹，曾揣摩想要时间把往事抹去，可是历经几载风雨却如故，往事疯长肆意在的脑海定格，根深蒂固。如初，亲吻断尽愁肠的往事。
冷冷的风吹散了倾注手心里的温暖，往事纷飞，如烟，如雨。静寂的冥思，重新温存年前的甜蜜回忆。静待许久，把心再次和往昔的某些人，某些事卷恋成一片，任凭时间把沧桑年华凋零枯萎，我却执念守驻没落于尘埃里的顾忆，一遍一遍复演。我亦痴迷，念舍，用尽年华的荒颓来证明埋藏在心里对你的想念。
驻足，眷恋，孤独的厮守奢求记忆深处浮现的零涩的画面，拾起，拼凑着碎碎成片失落。时间流逝着无意的轻抹去我给你仅存的温馨，现实太过用心经营着，本是无意的把回忆消磨，终成模糊的轮廓。
往昔，像流星一样，无意的划过苍穹留下短暂的美丽，却成了观望者一辈子的美丽，成了永恒谐美的瞬间，在心底，心底。在用心比对过往的时间，明天，昨天，无从说自己开始刻意的追求，我把自己丢弃在曾经的.回忆里，我深深的坠入这片期盼久远的原味温柔，沉沦，没落。
这一季，未曾有过剧终，这是给卑微自己的强颜附会，当别离俨然成了一种失去的时候，纵使我们用尽全力的迂回在昔日的相遇、相识、相爱、分离的剧情，这终给了我们浪漫即成遗憾的结局。往事如拥有哪些绽放又凋谢的玫瑰，所谓的娇艳美丽已成一种消匿在厚土中的一片尘埃。
日月无息，懂不尽世人们为何如此怀恋爱与恨，当所有人都懂得现实再过去清晰也抵不住那些即以成为不了了之的往昔，用尽流年里的青春，用尽生命里的最后一丝喘息，把自己偎依在点滴的曾经，开始沉默，无力默数着时间的流逝，厮守着这份缠绵在心底的回忆。
时光变迁，匆匆而过，当有一天我们都老去了，谁会成为你眷念一个人，情深缘浅，天涯海角，划断了流转在此生的牵绊。曾刻骨铭心的写满往事、誓言的的篇章，亦不会如烟消散在今生的爱恋，而是深深篆刻在我们生命的年轮里，让你与我不禁的细数着点滴往昔的沧桑。
昨夜的那一场宿醉，让我歇斯底里。剩下的两百多天我格外珍惜，珍惜与大家相处那淡淡的感情！在那里，每一年的十二月都要上演着剧情版的离别，无所谓谁是主角谁是配角……昨夜我们小酌对饮，谈及皆是往事，酸甜苦辣，需要细品慢思，耐人寻味。活在过去，便可形容我此刻的生活，物质上足够充实，精神上却些显不足……没有过多的忧伤，没有奢侈的快乐……月隐月现，独立潮头，思念像一股风絮，眺望远方，没有华灯，没有喧哗，悠然宁静，但这也不影响初夏气息的逐渐变浓…每当日落，看那霞光斜洒于海面，泛起磷光，总会有些许的不宁，这种不宁源自于又失去了一天，许多时光我总在反省，身临其境，为何又能置身事外，独善其身？
彷徨的生活着，这一年多里我已逐渐变成了一只刺猬，为了适应环境，我亲手将自我身上的刺一根根的拔掉，我想，失去了身上的刺就能够与人相处的很好，但同时也失去了保护自我的潜力，可悲的'是：我至今不知是否能够这样理解……两百多天，时光很是短暂，不停留，生活也依然需要继续，此时此刻，我捧起那滑落一地的碎片，拼凑着文字，来悼唁那早已哽咽的记忆，虽然凌乱不堪………
生活平淡不泛涟漪，曾几何时我就已被湮没再了这匆匆岁月而不自知。今夜，我用今夜来吊唁昨夜的那场宿醉，詹显得那么的隆重，又那么的沧桑。浅吟轻唱之间，我已堕入到了浑恶的深渊，最终成为一个不知疲倦的迷途者…短短的两年里，我丢掉了洒脱与不羁，沉重的喘息着，仿佛一切都是梦境，是那么的了然无痕，强调着无奈与孤寄……迷迷糊糊之间，或许我该选取明白…原先夜未央，但那春梦已了然无痕……
周末的时候，回了一趟老家，走在村中寂静的马路上，看着街上偶尔出现的悠闲的狗儿，还有一些蹲在墙根晒太阳的老人，一种陌生而沉重的感觉渐渐地袭上我的心头。这个与我渐行渐远的村庄啊，我再也找不到童年的感觉，就如同那些再也找不回的逝去的青葱时光。
长大后，回老家的次数越来越少，每次回去，都会感到这个村庄的一些细微的变化，而这种变化却让我的心一次又一次的揪紧、颤抖、流血。不知从何时起，父母年轻的脸庞竟渐渐的爬满岁月的痕迹，母亲那乌黑油亮的头发竟然变得花白，父亲那原本挺直的背现在也微微的驼了，他们把他们的一生都献给了这片土地，寒来暑往，岁月沧桑，常年繁重的体力劳动，似乎让他们显得比同龄人更加苍老。每每回老家，当父母告知我又有哪些邻居长辈去世时，我内心也是掩不住的一阵阵悲痛。
曾经，当我们还年少时，这是一个多么热闹的村子，那时父辈们都还年轻。春末夏初的时候，每天下午放学后，我们都是迎着夕阳，飞奔着跑去那个山丘，整个山丘都是大人孩子，那时我们都喜欢去捉一种叫“瞎眼怆子”的小飞虫，捉完了，回家洗干净了用油炸着吃，那种味道香香的、脆脆的，到现在我仍然记忆犹新。
那真的是一个少年不知愁滋味的年纪，我们不用考虑将来，不必为生活烦忧，每天只会徜徉在那诱人的大自然的怀抱里，放学回家挎个篮子就呼朋引伴的和小伙伴们奔向田野，挖野菜、摘酸枣、捡蘑菇，春风吹在脸上暖暖的，空气中弥漫着泥土的味道和新鲜青草的气息，我们跑呀、跳呀、唱呀、笑呀，我们在草地上打滚，爬到大树上捉鸟，到山泉里喝水。
等到夕阳西下的时候，我们总能听到母亲喊我们回家吃饭的声音。那时，我们的睡梦总是那样的香甜，甚至梦里都会笑醒;那时的天空总是那样的蓝，蓝到人的'心坎里去;那时的小鸟总是喜欢到我的窗前唱歌，每个早晨它都用它那婉转悠扬的歌声把我叫醒;那时，邻居家的姐姐们都还待字闺中，她们总是喜欢结伴到河里去洗衣服，洗头发，那长长的头发乌黑油亮的，一直垂到腰间，我总是喜欢跟在她们身后，一路上嗅着这淡淡的香气，总盼望自己快点长大，也要长成一个像邻居姐姐一样的美丽窈窕的姑娘。
那应该是我一生中最美丽的回忆了。渐渐地我们长大了，我们开始思考未来，人生似乎就此开始变得沉重起来，当我看到一生辛劳的父母，他们省吃俭用，精打细算，他们十几年如一日在像一头老牛一样地在这块田地上开垦，他们的辛酸、他们的眼泪有谁能看得到呢?在无数个黑夜里，我曾暗暗的下定决心，我绝不要重复他们的这种生活。我开始发奋的读书，我想象着自己能像邻居家的哥哥姐姐们一样考上大学，离开了家，离开这个贫穷的、闭塞的山村。
后来，当我第一次离开家，来到城里上高中时，看着父亲离去的背影，一阵莫名的孤独感迅速的袭击了我，那个夜里我失眠了……
再后来，我离家越来越远，回家的次数也越来越少，可是每当想起我的家乡，我内心总会泛起一种久别的温暖的感觉。时光就像一列疾驰的列车，一眨眼，我们竟然走了这么远，这么久!
夜，静谧深沉，窗外的雨落个不停，手捧一盏香茗，独自凝神。风不定，人初静，明日落红应满径。
我不懂，在等待的时光里，太过炽热的情感能否持久，一份情，太过美丽是否终究会等成了苍凉？飞鸿过尽字字愁，情难思量，镜花水月弹指间。想象的梦境很美，无力抵达，明知道等待的结果很痛却无力改变，这才是最无奈的吧。季节在不停地流转，而颜非昨，无奈等待依旧无休期。
花事了然，情事依旧，女人在守候里终究是凋谢了自己，刻骨了爱情，无怨无悔的等待终究是荒芜了心中的爱恋。有一种情，既然无法相守，何须等待一生？青春易逝，红颜易老！如果一个男人，给不了你想要的未来，又何苦在他身上，浪费青春，浪费情感？红尘里，最终会有一份属于自己的感情在远方等着。我明白，只是，内心的那份煎熬，争斗与困扰，时刻缠绕着我，让人彷徨、无助、期盼、挣扎。
依稀又看见他从冬天的深处走来，陪我一起聆听雪花落地的声音。我眯起了双眼好似看到了春暖花开，可他却转身毫无眷恋冷笑离场。我把这份情化作一棵相思树在他必经的路旁，当相思泪化作绵绵细雨，落在树上的刹那，开出了一朵朵的小花。思念的诗行写满着无奈，他却只用沉默来无视。即使我把影子拉得再长，他既无心又无意怎能明白我说的这些？
在最美丽的年纪里遇见他，他像一片片雪花，飘进了我的生命里，融进了我的骨子里。可他却似浮云，飘忽不定，那些个年华，恍然如梦，亦如流水一去不返，不泣离别、不诉愁殇，这座亘古的红尘仍然不见岁月斑驳的痕迹。尘世浮华几年间，剪不断的愁绪零落了满地的忧伤，抖落一世红颜泪，几千个日夜，心门，一直为他半开半掩着，他终究还是没来。而我，也终是红尘客栈痴男怨女中的一个。
女人为这份感情耗尽了心力，即执着又义无反顾，最终心力交瘁。知道自己不应该等下去不敢再强求自己了。愁向风前无处说，可叹！青春如浮萍随逝水，美好的青春年华，在漫漫等待中，早已化为柳絮，终日飘荡在天涯。独守着残夜里那份无望的情感，把前尘往事搁浅在自己的生命里。却剪不断对他的牵挂。只是，此刻，谁人看见黄花满地的等待中那份无助的落寞？谁人知晓孤雁独归的无奈？
"等待是一种优雅的姿态，心浮气躁的人做不到，谁都能说"爱你"却没有几个人敢说"等你"，一份爱真正的浓度，以等待来衡量，与之分享时间的人是一起分享生命的人，世上最深情的誓言不是"我爱你"，而是"我等你"。"——苏岑
等待是一杯美酒，时间越久，越醇厚。坚持到最后，等来的是幸福的归宿。相反，则是一把火，燃烧掉的，是青春，越长久，越是淋漓充分，最后，灰飞烟灭，满身伤痕。那份盼望归人的急切，当时领略，而今断送，总负多情。有时，我会产生错觉，忽疑君到，漆灯风飐，痴数春星。这样明媚的春光，该是出入双双。可，跫音迟迟不来，春花夏盛、秋草冬茂，日复一日，年复一年，这样期待着那个归人。
我多想在这飞逝的流年里守护着那份誓言。可是岁月不等我，那份昔日的快乐也将永远锁在冥想的'大门里。随之而来的，是幻想破灭后的绝望与失落。其实，我知道自己做不到。是我一直舍不得离开，我宁可背负相思，漂泊四海。无奈，等来的是春尽花落，我只好绝望地捡起了满地的相思，独自伤怀。
每一个春天，必定穿越最寒冷的日子，才能抵达生命的内心。每一个女人，也必将要经历许多难以忍受的寂寞、痛苦与忧伤的浸泡，才能让内心变得成熟与丰盈。
无数次，在梦里见他踏马而归，我守在烟雨朦胧的江南小巷与他重逢。醒来，只见窗台上萦绕着淡淡的青烟与惆怅。
梦一场，恨一生。似水年华，恍然如梦，亦如流水一去不返，我内心日日被相思填满，神伤又心痛。
如若他是真心真爱，女人又何需等待？也许，学会放下，才是生活的智慧。只有放下，才能腾出手来，去抓住属于自己的幸福与快乐。可我一直等到自己的青春落幕才明白过来。
轻启窗扉，任微风吹拂着发梢，轻吻着面颊。残夜，无言。
在枯枝不再青条的那一天，在春风不再回来的那一年，被风儿吹过的夏天，它来了。轻轻的、静静地与时光一起守候：那一份平淡的生活，那形容不了的默契，那一斯斯一雨柔。你，还记得吗?烟火四溢，简约却不简单。
念时光怎么也偷不走，在回忆的沙漏里，夏天被风儿吹过。它早已定格了，在那、在那、在那，留下它完美的`痕迹，成了我永恒之忆。
今后，若遇见风雨彩虹，许这一生只为守候你，就像美丽的泡泡一样，当它无忧无虑的飘向天空的时候，它是快乐的，它是自由的，就算生命很短暂，它还是会勇敢的飘向天空，它无畏于坠落时的毁灭，就算破灭了，它还是会期待下一个有风的日子，因为这是我的快乐。万语千言唯剩一句：虽然，我不能够再触摸到你的暖，但我仍会在以后的岁月里，等你，用我这无尽的相思去封锁你。
妈妈的手很粗糙，跟她的脸很不相称。每逢遇到客人，妈妈总是“羞于出手”。但是，妈妈的手，是一双灵巧、勤劳的手。
妈妈的手灵巧。别看妈妈的手大，手指又粗，其实可巧着呢！冬天将要来临的时候，妈妈就开工了。随着妈妈双手的'上下翻飞，才一会儿，毛衣的一部分就展现在我眼前了。几天以后，一件带有我名字的毛衣，就横空出世了。我穿着妈妈编织的“温暖牌”个性化毛衣去上学，总能赢得同学们羡慕的目光。当别人问起这毛衣是谁织的时候，我总会自豪地说：“是我妈妈织的！”
妈妈的手勤劳。每天中午，妈妈总要花几个小时打扫卫生。厨房、厕所、地板、窗户等每个地方，妈妈每天都要去抚摸它们一遍，让它们每天都干干净净的。我在妈妈的熏陶下，从小就养成了讲卫生、爱整洁的好习惯。
因为一次偶遇我们相聚，这一次的相聚一起的回忆，一个个青春的面孔出现在我们的脑海，仿佛是从前的青春时光重新来过，有些回忆不能相聚，我们永远不会忘记，是否还记得当年同学录上写的那句话，青春同学友谊梦，延续我们一生的友谊，这次的相聚园了我们的梦，今天的相聚明天的新回忆。
因为一个梦想我们相聚，从此我们是同学兄弟姐妹，一起去上课一起去谈人生，一起共度任何风雨，一年四季反复的过着，转眼毕业向我们走来，回忆在一起的岁月，任何恩怨都已经烟消雾散，一切都已经成为过去，我们的友谊什么也无法代替，岁月浮沉时光匆匆的过去，当年的毕业照都已经发黄，如今我们都不在年轻。因为一次偶遇我们相聚，这一次的相聚一起的回忆，一个个青春的面孔出现在我们的.脑海，仿佛是从前的青春时光重新来过，有些回忆不能相聚，我们永远不会忘记，否还记得当年同学录上写的那句话，青春同学友谊梦，延续我们一生的友谊，这次的相聚园了我们的梦，今天的相聚明天的新回忆。
“我相信时间，时间是治疗一切伤痛的良药！”
去年的冬天，一个温暖的季节，她决然里我而去，留下孤独的我呆呆地看着她的背影，默默回忆她离去时所说的话，也许，她是对的。
她象一株在冬雪中傲放的红梅，而我，只是梅树下一撮不起眼的泥土，在这里守侯了几千年，终于见到她最动人的时刻。而她最终还是要随风而去，追随属于她的美丽，我的挽留已经别的苍白。我只能无能为力的看着她飞去，我知道她从天涯来，也将在天涯消逝。
冬天已经过去了，梅花也早已谢了，但我还是固执的守在那里，等待那株红梅还会苏醒的一天，也许，她还记得今生的诺言，不会喝下那一碗解药，带着记忆出生，继续今生的`承诺。
然而，拂过脸旁的风告述我，她已经远去，在即将到来的冬天里，她不会再苏醒，她已经喝下了那一碗解药，消逝在桥的彼岸，而我还在原来的地方，背着沉痛的记忆，在风中徘徊。
今天，我也要走过这回忆的桥，喝下记忆的解药，不为追随它的身影，只想忘掉回忆的幸福与痛苦。原来，时间就是这一碗解药。
那天晚上，一个人独自坐在沙发上，看到窗外的雨似泪珠一样滴落在阳台上茉莉花和绿萝花的叶片上，一种莫名的伤感尤然而生，泪水不由自主夺框而出。
突然好想好想抽烟，于是点燃了一支520香烟，以为这薄荷味的烟丝可以排解我内心的孤独 ，那曾想吐出的烟雾在模糊我双眼的同时也让我更加的感到孤独。
起身来到阳台，透过茉莉花和绿萝花的绿叶，痴痴地望着从天空中飘下来的细雨，不敢想我的未来，也不愿想我的现在。
淡淡的茉莉花香，随着一阵阵夹着细雨的风不时朴鼻而来，让我的心有了许许的湿润。
有人喜欢说自己人淡如菊，可我却喜欢这洁白淡雅的茉莉，因此总喜欢在夏天的阳台上栽种几盆。每当心情不好时，就来闻闻它淡淡的香味，看着静静开放在枝头上的小白花，就想象着自己如果也如茉莉一样淡香、宁静，也许我的人生里就少了伤感，少了孤独。
今夜的`伤感有点莫名，但却又是我内心的真实感受，我不知道这样的莫名伤感还会伴随我多久，但我却清楚，无论人生中要经历多少伤感，我的生活、我的工作、我的一切都还要继续。
每一次想你，都感觉心痛！而这种痛我不知道何时才是个尽头？我不知道我还会思念你多久，爱你多久？没有人可以告诉我，也没有人可以决定自己！ 我任性，是我在放纵自己的感情，我颓废，是我在折磨自己的身心，我惩罚，惩罚这份不应该存在的爱情！
累了吗？多少次我在问自己，也同时在问你！爱，是应该继续？还是应该结束？或许早应该结束，并且是彻底的结束！眼泪可以无声，爱的消逝也能如此的洒脱吗？风停了，云也停了，爱你的心可以在这一刻也停下来吗？可以吗？我苦苦的问你，你却无声的把头扭到一边。默默地陪着你走了好长的一段路程。一路上，我们有过太多太多的欢笑、感动、伤心和眼泪。
知道吗？我一直感到害怕，我不知道自己还需要陪伴你走多长的路，我只晓得牵着你的手，一直往前走！我不知道前面的路是曲折的还是平坦的，我不知道你还是否需要我的牵挂，还是否需要我陪着你。
在你的无声中，我似乎看到了一个结局。难道是时候别离？分手很痛，我害怕别离，一直都害怕！曾经我在你的眼中寻找到了勇气，但这一刻我却发觉，勇气已经在岁月中无声的消失了！我发觉自己再也没有太多的勇气去接受你，接受彼此之间的爱情。是你的错还是我的错，我想都不重要了。
一直以来，我们的感情都是一种奢望，一种永远没有结局的期望！在你的眼中，感情可以是虚假的，因为我给了你一个美丽的现实，给了你无数的.冲动，无数的期盼。当我发觉我全身心去投入这个梦的时候，你却在极力让自己躲藏。于是，看到自己无助的眼神，更看到了我的压抑和痛苦！
我恨，恨你的不完美，恨你给了我一个希望，又给了我破碎！你在我的面前渐渐地变得模糊起来，因为你的眼中充满了伤心的泪水。
如果我的爱给予你快乐，那么请你将永远铭记这份快乐；如果我的爱给予你痛苦，也请你记住生命中有这么一个人给予你这份痛楚；如果我的爱给予你无尽的伤痕，那么也请你记住给过你伤痕的这个人，可以吗？
如果可以选择，我宁可不去认识你，不愿意让自己爱上你，更不愿意给予你伤痕！我在苦痛中挣扎，我在苦痛中放纵着你的一切一切，我知道这是你对我的惩罚。
此刻，再也感受不到我在你心目中的地位，也再也感受不到你深切的眼神和那份执着的爱。我不知道对于这样的一个你，我最终得到的是什么？难道也是一份说不出的伤痛吗？
寂寞的夜里，再次叩心自问："我真的爱你吗？""你是真的爱我吗？"没有人可以回答我。宁静的夜，给我增添了一份孤独，一份寂寞！那么，我只要让自己独自一个人再次去享受这份孤独，这份寂寞，这份宁静。仿佛你的声音在耳边响起，仿佛你在我身边的亲切。当我想在黑夜中寻找你身影的时候，才发觉你如空气一般。我捉不住你，如同你捉不住我那颗跳动着，却摇摇晃晃的心！你看不到我内心所承受的痛苦，同样看不到我内心也有一道伤痕。再也没有人为我点上一盏心灯，再也没有人可以真正去读懂我内心的忧伤。
梦的确很美，我却总是在梦境里与你相随。我知道我已经从你的梦境中走了出来，而你的梦中人也将永远不再是我，于是一种伤感、一种痛由然而生。
爱，不能说痛，我只好忍着不说；但泪可以不让它掉下来吗？不可以，因为此时我早已是泪流满面。
我不知道我还是否有想你的勇气。但是，我知道我的这份爱，这份心痛，将会陪伴我一段很长很长的日子。
也不知道怎么的，今晚忽然间觉得抽烟很是有味道，发现自己很反感的味道会是如此吸引自己。烟，缕缕飘散开去，象是在释放一种心情似的，或是一种味道的延续……想着这些，发现原来烟也是如此的人性，有心情，同样也有思绪。当心情不能正常一样地看待或是感受，就会象烟一样地寻找释放空间,漫漫地飘散开去……
夜，虽然带着抹不去的黑色，却有着点点星星和总会变得圆圆的.月，她们不是为了修饰，更不是为了弥补夜，仅仅是一种存在，一种释放……
心，很乱，如同寻找夜的时候没有发现丝毫星月微光的状态，没有太多的失落，理解与被理解本来就是一种循环，而这一切由时间去书写。
烦，本来就是一种心情，没有感情色彩，只有一种无言语的思绪。走过，遇见，当值得认真去对待的时候，没有丝毫的伪装，则无怨无悔；有着一种执着与信念的坚持则亦是无憾，路过，没有错过，也许是缘分和命运的选择会有或多或少的无奈，但有此经历足矣!抽烟，随青烟的心情漫漫散开去……
很多时候，我总喜欢在夜黑风高之时，独自站立于天台之上。轻抚晚风，仰听手机里传来悠扬的古典鸣乐，那些在年轻时代所认定的古老二胡，总觉得那种轻缓的音乐能够平抚骚动的心境。多少年了，还是一样踏在原地上，在那里总有一份萧条的身影，似乎这样才是熟悉的我。物是人非，终究发现一直在原点的只是我自己而已。
大千世界，无奇不有，我总是在想什么才是人的信念，什么是神的理念，什么是魔鬼的观念。有些情感总是那般莫名其妙，连那伟大的科学家都无法完全探知与剥析人类的七情六欲。有些思绪总是那般飘忽不定，捉摸不透，情绪总是会随着不同的环境而变化，牵扯着太多太多的因素。我不懂那些情感是因何而生，又是如何来支配分化，只是觉得太过于细腻，从而容易产生一些思想变异，或则是一些诡异的行动。如果情感等同于几何公式，那么是否就能够按照正常的步骤进行分解？
也许是我跟不上时代的步伐，不管这个世界在怎么变，我还是同样承受一份古老而僵硬的心态。一直在起点上怀念已经远去的执着，也许是我的情感世界太过丰富，而保留着那份不变的执着。总是自以为是的感受着那些虚无缥缈的波动，总是以为感情只要插上插头就能充电，总以为这就是触电般的感觉，却忽略了短路会跳槽从而断电。不停歇的猜想他人的思想，不停的琢磨他人的想法，从而忘记了自己也是有思想有血性的人，没有读懂别人却把自己忘记了。
很多时候我总是把自己给忘记了，我不认为我会是一个健忘的人，但是有时候却总会忘记自己也是一个有情感，有脾气，有思想的俗人。我找不到可以说明自己的理由，似乎我从来都没有事可说，没有情感可以解，但是又那般情绪化，没有任何的理由可以解释。我就是我，一个简单又复杂的怪人，连自己都读不懂自己。一个他人所认知的共同语言来形容我，也许最合适吧，木讷，枯燥，无趣的人。总是活在自闭的世界里，与自己为伴。有时候总能感觉到那种揭斯底里的呼喊，似乎是自己的声音，又像是陌生的声响，可怕的.魔音总是在不断的充斥着大脑。
我想撕碎紧密的包围圈，却又害怕刺眼的光线。我想踏出自己划上的束缚，却又失去了勇气，我害怕走出束缚，又在陷入万丈深渊。总觉得有一条绳子紧紧的捆绑着，动弹不得。找不到可以突出的方向，不断的徘徊在原点上，跟不上节奏，使得世界忘记了我一直都存在，使得人们也在淡忘我的存在。也许我是一个可怜虫，但是我又是那般厌恶那种同情的眼光。
我累了不想坚持了, 我做再多你也看不见,我以为我可以改变你,可是我改变了自己习惯了你,到我心里好吗,那全是爱你的痕迹,网络始终比不上现实够诱惑, 你喜欢就好,你幸福就好,不要瞒着我好吗 ,我会放手让你走, 我不会再死皮赖脸的自作多情了 我把自己都感动了却始终感动不了你, 我放弃了好吗,我爱你很爱很爱,我祝你幸福,放过你也放过自己。
分手来的那么突然，至今我也没明白是为了什么，或许是你厌倦了，或许是你不爱了，或许是我们都累了。为这段感情，我付出了什么，你从来不清楚，不了解，所以你也不会懂为什么我不能做到你那般洒脱。我不怪任何人，只是恨当初为何要在一起。或许是我们不适合，不够爱，我不明白是我不够爱，还是你不够，只是还是有些不甘而已，我每天都在怀恋，我每天都在为了你犯贱 物还是物、只是人已变，会去想曾经的每一件事、只是突然会感觉以前你对我的好、像从来没有过一样。
我不明白我对你那么的好，为何结果会这样，是你忘了我们曾经对彼此说过的话，现在想想真的好笑，还天真的以为可以结婚、可以永远在一起、原来不过都是在一起时的甜言蜜语，原来不过全是当时欺骗的谎言。有一天，你突然走了，然后你知道我是怎样过的嘛，我每天都会无助，害怕，再想到不安，现在自己的心是空白的，有人说，如果心里有一个地方空着，那就让他空着，因为只有那样自己才不会受伤， 对你的感情总是没以前深刻了，或许是自己也累了吧。
没有想到自己努力付出所有换来的爱情是这样的，这次是真的累了。朋友说、你想想你做的那些事，说实话，我真的没有很恨，只是会感到恶心， 其实，这就是别人常说的犯贱，这次自己该清醒了。我也不想被别人嘲笑 ，我也想好好的.过下去，只是你没有给我们机会， 这次，终于我们彻底完蛋了 ，其实自己早就应该明白、你不爱我了、只是自己还拼命的以为只有我对你好，只要我努力对待这段感情、就可以好好的走下去、只是想的太天真了。
我从来没有觉得自己这样痛苦过、每天都会流眼泪、只是为了你、就只因为你、我把自己弄的伤痕累累、 我以后不会再打扰你、我不想连自己在你那里唯一的一点尊严丢了。
不知不觉的时间过去了很久，连脑海里定格的容颜也开始变得模糊，再不复往日的刻骨与铭心，仅留一些落魄而又伤感文字，不断地拍会再相遇的原点，久久不愿离去。
或许这就是时光给与我们的最好的纪念，如那行云流水的文字，总在刹那间发现遗失的美好，总是在虚幻里感叹迷失的永恒。
夜，越来越深，在这寂寥的空间里，我静静的主力在窗前，让那份蚀骨的苍凉，深深的将我包围着。突然想起了那些和你一起沿途看过的风景，那年的你我那年的故事，就好像历经了千年的时光一样，堆积了一层又一层的灰尘。
岁月依旧无情的流逝，我们的故事依旧存在，我也依旧孤独，或许是早已习惯了吧习惯了一个人孤独的流浪，习惯了一个人忧伤的徘徊，也习惯了一个人静静地回忆，不管得到的，失去的，唯美的，还是无奈的，到最后都只能化为记忆的重影，沉淀了誓言，夜迷离了回忆，让我那颗平静已久的心再度荡起涟漪。
也许，每个人的背后都有一个美好的传说，也许每个人都有她无法忘记的人，也许时间会把一切痕迹都给冲淡，也许在某年某月某天 那个曾经让我们铭心的身影倜然就消失了，铭记的太多，淡忘的也太多，于是就有了回忆。
记得有一句话是这样说的“爱一个人久了，心会醉，年一个人久了，心会碎”，其实不管是爱也好念也罢，到最后也只是回忆的一个素材而已，我们所能做到的，也仅仅是把他深埋心低。化为生命一个永恒的瞬间。
一直以来，总喜欢用放一些冰冷的文字去记忆一些温馨的时光，企图以自己那微不足道的力量来挽留住那些流失的过往，可是每天走过的一分一秒，就还想一个巴掌一样狠狠地扇在我的`脸上。将我那个不愿清醒的梦境打得支离破碎，原来我走过的只是时间而没有走的却是记忆。
青烟缠绵，暮色婉约 ，内当独处的时候，我依然会悄悄的把你想起，那遥远的思绪就像漂泊的心一样，飞越了时空的距离，游离在浪迹天涯的台阶上，只为追寻那一恋千年轻柔的幽梦。 光阴似水，流年已陌，细数过往的种种，我心里早已分不清哪些真实、那些又是虚幻，恍恍惚惚中，我仿佛听到了远方琴音袅袅，那死样的曲调，柔情的韵味，沉淀誓言也迷失回忆，让我那可平静已久的心再度荡起涟漪！
今冬第一场雪，是我从生以来最不好一场雪。
自从我头一次看到雪时候，就非常不喜欢让它再下起来了。因为下雪肯定要降温，所以得穿多衣服。但穿衣服越多，干事就越不省力。穿衣服越少，身体越冷，到底该怎么办才好呢？最后，我还是硬着头皮穿了几件衣服去上学。
我哆哆嗦嗦地走到站台才知道寒冬威力。现在我已经冻成半结冰，都快没知觉了，我只好咬紧牙关，等着校车来。
最终校车还是来了，上车过了大约三分钟以后，我才感觉到一点暖和，可是这美好时光，偏偏象光一样地消失，我又回到了寒冷世界。
终于到了午饭时间，别人都穿着毛皮大衣，而我只能在那里缩成一团慢吞吞地走。渐渐，我觉得这一点也不象“一九二九不出手”情景，而是“三九四九冰上走”感觉。还有更倒霉事呢，由于雪下得太大太多，路面上积满了雪水，这可是我要面对最大难关。还好，还是我福大命大才勉强走到食堂。本来我想多要点吃补充能源，结果谁知道要了这么多吃一点也派不上用场，除了填饱肚子以外，其他什么都没改变。
我竭尽全力地走到宿舍，忽然想起同学们说我“李家大迷宫怎么还不开业？”，这回我可相信我记忆力不好了，我只好用我钢笔在我以前床上画，刚画了几笔就没了墨水，我只好壮起胆子向老师借了一支笔。因“李家大迷宫”太复杂，所以我从睡觉到起起床都没画完。起床时间到了，我本来想在队伍里凑凑暖，结果老师宣布自己回教室，一听到要自己走回去，我差点晕倒，我美梦又破灭了，没办法，我只好垂头丧气地走回教室。
等回到家做完作业，我尖叫一声：“以后我再也不想看下雪了！”
