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情侣分手日志（精选30篇）
在日常生活或是工作学习中，大家或多或少都接触过日志吧，日志是详细介绍一个过程和经历的记录。日志怎么写才合适呢？以下是小编为大家整理的情侣分手日志，仅供参考，大家一起来看看吧。
我和静分手了，因为有一次我横穿马路，她很生气。
静是个很好的女孩，很漂亮也很温柔，很多朋友说我离开她很傻。虽然我也很舍不得，可我还是放手了。
第一天，她没有起床，把自己用被子捂的严严实实的，她宿舍的人都不敢去安慰她，她一天都没有吃饭，连刷牙洗脸都没有，晚上睡觉的时候我听到她在被子里抽泣。
第二天，今天她吃饭了，是她的宿舍同学强制性的让她吃的，她的'眼眶红红的，我总说她是个爱哭鬼，她每次都噘着小嘴说她不是。
第三天，今天她穿的很妖艳，走进一家酒吧，喝了好多酒，用一种很诱惑的眼光环视全场，好多人上来搭腔“小姐，你好漂亮啊”。
她喝了很多，当一个年纪可以做她爸爸的男人对她说“小姐，我送你回家吧！”
她把手中的酒全泼在他的脸上，那个该死的老头扬起他的手掌就要打下去的时候，小睦他们来了，救了静，这一切我都知道，我就在酒吧的一个角落里看着。
第四天，今天她早早就起床了，忙忙碌碌一上午，然后把自己关在浴室里好久，当舍友们踹门进去的时候都惊呼到：好干净啊。
第五天，她开始学习了，其实她原来学习很好，我们开始后受我影响她的成绩也退步了，这也好，转移一下注意力，恢复的也快。
三个月后！她做了学生会主席，她越来越能干，也开朗了不少，马上她就要靠研了。
一年后！在她身边的男人很多，比我优秀的也很多，可她根本没在意过，不过她和宇很好，校园里传他们的关系很暧昧。她只是把他当哥哥，可是流言是挡不住的。
三年后！她要结婚了，新郎是宇，她在写结婚请贴，一张，两张，三张……写到第十二张的时候她哭了，趴在桌上眼泪完全抑制不住，我上前一看，所有的喜贴新郎写的都是我的名字。
我也很想哭，可是鬼魂是不能哭的，我没有眼泪。
三年前，我横穿马路，遇上车祸。
当时，我手里还提着给她买的生日礼物。
我在电话里告诉静：你绝对想不到，我给你买的是什么礼物。
我也没有想到，如今礼物还在，可我却永远交不到静的手里了。
遇一人，讲一故事，增添一丝笑意，原来只是我们需要的经历而已。缘来看尽，恰是人生话语的一个字符。
时间刚好，地点刚好，你恰好从我的全世界路过，我却只顾着向前，忘记了身边还有你的陪伴。当我选择停下来时，你却选择了消失，我们就成为了刚刚好的有缘无份。我们只能在不同的.时间里，一方对望着另一方，刚刚好的缺少了对视的那一秒。其实这样也好，我们的结局不悲不喜，留给自己的还是一份曾经放在心上的爱过。
原本以为春节过后应该会更温暖些，可是今年却意外的寒意更深。窗外，滴答滴答滴答，多么清脆的雨声，多么讽刺的雨声。我和你，分开了六年多，自己总是不争气的在某些时候想起你。其实对于你，我真的不知道是爱还是习惯。如果是爱，就这么存着吧；如果是习惯，六年了我也该学会戒掉了。总是希望可以再见到你，可是却又是那么害怕见到你，每次都在关键时刻消失，可能是我真的没准备好见你，也许用一生来准备，自己也不能穿上铠甲戴上面具。或许，不再见，这是上天对我们最好的安排，我们就可以被记忆封存，给彼此一个寻找下一个幸福的机会。
这些年过去了，我应该早就从你的记忆抹掉了。毕竟当初是我选择放手的，我成为了伤害你的人。我们的这份爱是我自己亲手埋葬的，今天我却在这里回忆，这简直就是对自己的讽刺。讽刺今天自己的这份孤独。
其实，我一直欠你一句谢谢，谢谢你陪伴我的日子，你影响着我那些日子的选择，让我可以选择今天的生活。谢谢爱过我的你。
前半生的漂泊，是为了寻找停靠一生的码头。遇见了你，本以为你会是最后的归宿，可以让我安心地停靠，不必再次到人海中寻寻觅觅。愿望太美好的时候，往往会被现实打碎得更彻底。
我们的热恋期很短暂，短暂到我尚未享受玩热恋的感觉就进入了冷淡期。我们有各自的事情要忙，不能经常陪伴对方。但是我并不怕没有你在身边的'孤单，因为我们都在为我们的未来努力着，如今的孤单是暂时的，是必经的阶段，熬过了，我们就是最幸福的人了。
当我以为孤单期即将过去，幸福快要到来的时候，我竟然开始害怕了。也许是相处的时间减少了，以致于我并不习惯和你相对无言时的沉默。同样属于开朗健谈的人，我们竟然会陷入如此尴尬的沉默，让我害怕我们是否走到了分岔路，将要高唱《分手快乐》。
从不知道原来沉默的杀伤力如此惊人，能够让两个相爱的人变得陌生。坐在一起的时候就像是两个陌生人拼桌一样拘谨安静。当你开口说结束的时候，我竟有一种松一口气的感觉。或许我们都感受到那种令人窒息的沉默，只是谁也不想去当感情的刽子手，亲自斩断彼此的联系。
最终，我们都不是彼此能够停靠一生的码头，只是彼此暂时停留的驿站。一开始迷茫，到沉默，到挣扎，到看清，到放弃，最后不得不放手。我们都要再度踏上漂泊之路，继续寻觅，继续孤单。
我不知道一个人的一生可以有多少个十年可以给另一个人。
爱可以是一瞬间的事情，也可以是一辈子的事情。每个人都可以在不同的时间爱上不同的人。不是谁离开了谁就无法生活，遗忘让我们坚强。
人这样的生物，仔细一看，原来是伤痕累累的。是否被爱，每个人有不同的感受。重寻旧梦的代价往往是我们付不起的。人世间的幸福，总会令人好看一点。因为微笑，我才了解爱。
如果你不爱一个人，请放手，好让别人有机会爱她。如果你爱的人放弃了你，请放开自己，好让自己有机会爱别人。
有的东西你再喜欢也不会属於你的，有的东西你再留恋也注定要放弃的，人生中有许多种爱，但别让爱成为一种伤害。
有些缘分是注定要失去的'，有些缘分是永远都不会有好结果的，爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就一定要好好的去爱他。
男人哭了，是因为他真的爱了；女人哭了是因为她真的放弃了。
如果真诚是一种伤害，我选择谎言；如果谎言是一种伤害，我选则沉默；如果沉默是一种伤害，我选择离开。
如果失去是苦你怕不怕付出如果迷乱是苦你会不会选择结束如果追求是苦你会不会选择执迷不悟如果分离是苦你要向谁倾诉，好多事情都是后来才看清楚，好多事情当时一点也不觉得苦，然而我已经找不到来时的路。
他望着她雨中的背影，心好像被掏空了一般，一句“其实我是爱你的”固执地在脑子里盘旋。雨滴，从雨伞边沿滑落，在他脚下溅起水花，他裤腿以下已经湿透了，但他一直站着，直到她的身影从大到小，从小到完全消失，他都原地呆立。他好想扔掉雨伞，让雨将自己彻底淋湿，但面对不时路过的行人，他努力控制着自己。
一份爱，一段情就这样消散在雨里。
“对不起，我确实无法给你所需”。他望着空洞的雨幕，想着，痛着。他好想留住她，但他很清楚，自己确实无法让她快乐，让她幸福。
他想起母亲的话：她确实很美，也很有才华，但她不适合你！他一直坚持着，毕竟恋爱有太多美好。她很浪漫，弹得一手好钢琴，也很会撒娇，那种娇羞的.模样总是让他怜爱不已。许多次，他暗下决心，一定给她幸福。
但生活终究残酷，恋爱可以风花雪月，真正走到一起，终得面对柴米油盐酱醋茶。他俩都是独生子女，远离家庭独自在外打拼。没有家庭的依赖，太多生活的琐碎让他俩措手不及，曾经的美好和宁静终于碎了一地。
吵架，从几天一次，到每天必吵。话题都是家里的生活琐事。
恋爱时的每一次见面，他对她都百般呵护。这些，给她太深的记忆。她一直渴望走到一起，渴望得到他全身心的爱护。没有料想，真正走到一起，他要她帮忙分担家务，不再怜惜她那双弹钢琴的手，有时要求她洗碗，洗衣，拖地。偶尔为之，她已开始不满，她不明白，以前他对她的宠爱都哪去了？而随着他的事业逐渐上台阶，他下班常常延迟，家务越做越少，更令她无法忍受的，他竟然会在晚归时，因看到凌乱的房屋，冰冷的厨房，对着正在弹琴的她大发脾气。
吵架，冷战，已是这个家常有的旋律。他曾对她说：你坚持一下，算是帮帮我，让我多点时间精力投入工作，只要我的工作有起色，收入高了，我请个保姆来料理家事，但现在不行，我们的经济条件还不允许。我们需要面对生活的现实。
她哭了，在自己家里，她任何家务事都不沾手，爸爸妈妈是那样地娇惯着她。原以为，他会像爸爸妈妈继续宠着她，爱着她。谁知道，很多时候，他还要她反过来帮他。
她终于坚持不下，坚决分手。
一对在人们眼中很般配的恋人，终于抵不过现实的琐碎，分手了。
这样分手的原因，连老天都感到冤屈。分手时的淋漓大雨，仿佛就是上天的眼泪。
爱，不仅仅是花前月下，不仅仅是卿卿我我，爱，很现实，需要付出，需要互相包容和适应，需要彼此关怀、彼此呵护，甚至，需要适度改变自我。或许，当他和她牵手的时候，他们都还没真正想明白。
我不会华丽的语言形容人的世态炎凉，我也不会华丽的语言形容人的事态变迁，我只会实事求是的批判我们的可气之处。
前几天我的一个朋友失恋了，他告诉我，我很爱她，我为她付出了一切，要什么买什么，可是到了最后换回来的却是一句：我们分手吧。
当初在一起是因为爱情的存在，因为现在倦了，所以放手了，这不是金钱的问题，也不是利益的问题，这是没有了当初的执着，没有了当初的真爱了。
我们既然作为一个男人，可能感觉我们付出了那么多，最后一无所有，其实我们最大的误区就是这，女人虽然离我们而去，但是我们想没想过这个问题，她们把青春年华给了我们，而我们还在抱怨她们的不是，一个青春胜过多少物质，金钱是万能的.，但是青春却是金钱买不到的。
很多人放不下一个问题，就是分手以后自己的前任又和自己联系，想回还不想回，一直在纠结这个问题，馒头告诉你：这好比吃饭，吃了早上饭，难道中午下午就不吃了吗？
虽然我们都感觉既然分了，那么就可以放弃这段过往，但是既然曾经拥有过，就印在你的脑海里，永远抹不去，我们试想一下，虽然受了很多伤，但是事情已经发生，世上没有后悔药。
勇敢的面对，才是对这段感情最好的遗忘，逃避始终不是解决问题的方法。
一位朋友咨询我，说在自己感情走到尽头后，在自己的分手后日志里写到：“这几天我一直在努力，努力让自己做一件事情——那就是让自己静下来，然后彻底忘掉你。但是我一想起你，就会悲痛欲绝，很想哭??”
是啊，分手的痛苦，每个经历过的人都懂。在分手过后，相信只要曾经感受过幸福的美好，谁都会开始想念从前，无论分手多么痛苦，还是会像飞蛾扑火一样，一直去思念过去，思念自己的恋人。 但是，过去的就过去了，如果你一直沉浸于过去，那么你将无法迎接未来的美好。
如何让自己摆脱掉分手的痛苦，怎么让自己忘掉过去呢？
不妨试试转移注意力，做一些自己喜欢的事情，比如说读一本书，拼命的学习，努力的工作，旅行一段时间??关于这一部分的详细内容，我以往有文章详细描述过。如果你还没看过或者你感兴趣，可以去挽回学院找一下。今天我要描述的方法，即将揭晓。
当你让自己完全投入时，你会慢慢的发现自己不再思念爱情，也不再每天都想着昔日恋人了。所以，不妨做些自己喜欢的事情吧。
如果即使这样做了，你依旧还是无法停止思念，那就写分手日记吧。尤其是当你不停的想不停的想，完全无法投入这些事情中，那不妨试试以痛止痛的方法。既然你喜欢写日志，那就继续写分手后日志吧，写日志照样可以减少分手的痛苦，慢慢的让自己忘记过去。
可能这时候你会觉得，若是一直这样写分手后日志，很可能再也无法从感情解脱出来了，是吗？ 其实并非如此，如果你不信的话，不妨尝试一下，每周都写几篇日志吧。
相信在前两周的日志中，你所写的内容，一定是你多么多么的想念对方，还有对于这段感情的后悔。因为你没有好好珍惜，没有用尽全力把握对方，所以才让自己的男友从自己身边离去。
甚至可能会写，若是再给你一次机会，你一定会好好珍惜对方，一定努力经营这段感情。但是，由于你没有机会，所以很痛苦。
所以，前两周的你，很可能会放大自己的痛苦。
但是，请不要着急，因为接下来，在你的分手后日志里，也许会出现新的东西。
在接下来的'第三周左右，当你回忆完感情中的所有美好，会很容易的开始回忆属于你们俩的不愉快，比如说争吵、聚散、背叛?
别不愿意面对，这正是会帮助你解脱痛苦的关键所在。想想在感情中，你们出现的所有问题；好好思考一下，你们的爱情是否真的美好；再想一想，你俩是否真的合适。
我知道，这时你的心里肯定开始动摇。但是，你一定要清晰的认识到，这正是你们分开的原因：你们真的不合适。
所以，在接下来的日志，再全部回忆一遍，然后让自己展望未来吧。
所有过去的终将过去，我们不能为了过去的甜蜜，而放弃更加美好的未来。
当你的回忆结束，当你展望完未来，请把分手后日志合上吧。
让自己不再去触碰它，告诉自己已经忘掉过去，未来是无限美好的！
看到这封信的时候，你已经为了追求你的梦想，踏上了远方的列车，你离我越来越远，不是路程，是心与心的距离。
不知道这次你为了什么要如此坚决的离开，我不想知道，也不敢知道。或许，你的选择总有你所谓的理由。那么，如果我阻挡你，是不是显得有些苍白？
曾经当初不经意的第一次与你见面，没有想到会给我带来那么大的痛苦，说真的，我有些后悔当初认识你，因为你，让我尝遍了所有的悲伤，失忘与无助。那种无尽的守望与等待，让我宁愿放弃与你在一块的所有欢乐与温馨。
其实我一直都很在乎你，在乎你的所有，在乎你的喜、怒、哀、乐。担心你会不会想家，会不会孤独，钱会不会够用......你就是我心中快乐而又痛心的回忆。
我好想陪伴你无论是高山峡谷，荆棘丛生；无论有莫测的风，变幻的雨，既然我们的'手挽在一起，就不再顾忌；我好想领你远行即使前方的路满是坎坷，或者步入荒漠，或者走入绿荫，作为你的同路人，我不会让你一个人去承受岁月的狂风暴雨！
我好想和你在一起当风雨袭来，我是你头顶那把太太普通的雨伞；茫茫戈壁，我是你内心深处那一泓清澈的甘泉；冰天雪地里，我是时刻温暖着你的那一盆炭火，而在漫漫长夜，天际闪亮的启明星就是我！
想不再爱你，可是能做到吗？多少个不眠的夜晚只有你的影子才是我最深的回忆，回忆曾经拥有的东西，都被爱你的深情冲淡了。
第一天：
他竟然要跟我分手！竟然要跟我分手！我不知道为什么，那个女的有什么好的？为什么让我们两年多的感情都不屑一顾，坚决就是要分手。到底把我们那些年的海誓山盟当成了什么？挥之即来的我，在他的心里真的一点地位都没有了吗。
第二天：
一天看了三五次手机，不知道怎么办，他怎么还不联系我??感觉好难过，好想打电话给他，问问他在干什么。感觉自己好没出息，像一只被拔光了刺的刺猬，只能在角落里呆着。 第三天：
上班因为无精打采所以被老板批评了，工作出了好几个篓子被同事取笑，心里脑海里想的都是他。跟闺蜜说了这件事，可是闺蜜还骂我没出息，惦记着那样一个劈腿的渣男。可是我真的不懂，为什么当初口口声声说只爱我一个人，现在又跟别人说了同样的话？我真的在他心里一点地位都没有吗？
第四天：
吃的越来越少了，一想到我在这里独自憔悴，他却在另外一边抱着自己最新的女朋友跟人炫耀，心里好难受。还有共同的朋友打电话问我为什么分手了，也只能敷衍过去，伪装自己丝毫不在意，其实心里真的'特别特别迷茫。
第五天：
闺蜜上门来找我，又把我骂了一顿，把我拖到卫生间让我好好洗个澡洗个头带我出门吃饭逛街。说真的内心那么酸痛，其实一点都不想出门，但是闺蜜说了不能沉湎于过去的情绪，所以我不想让她失望，好好收拾下自己，等下我就出门好好购物，也许心情会好一些。 第十天：
每天出门逛街，做指甲，做美容真的有效，虽然皮肤状态改变不大，但是整个人的气质都不一样了。特别的自信，美容师都夸我跟第一天来的时候简直判若两人，事实上我也觉得自己改变了很多，听美容师讲解八卦什么的，我觉得好像那个男人，也没有我想的那么完美
第十五天：
跟闺蜜出去玩的时候，认识了一个新朋友，一个工作了两年的总监，感觉人蛮好，对我也很绅士。尤其是他还约我出去看电影，可是我心里还有我的前男友，怎么办?拒绝还是接受。
第三十天：
总监正式跟我告白了，还跟我说了他的前女友在他最穷的时候离开了他，让我很感触。原来我跟他都属于同一类人，而且我闺蜜也说他人很好，让我真的很动摇。
两个月后：
今天是我们相恋的第一天，这个男人用他的温柔真的让我好感动好感动，给我买玫瑰花，会带我出国玩，我觉得贵的东西，他直接刷卡买给我，特别绅士。现在想想，跟前男友比起来，现任简直对我好上了天堂。
由此可见，大部分女性在分手伤感之后基本都可以获得自己的另一片天空，可以寻找到另一种方式来重新活得漂亮。在这之前我们所要做的只是控制好自己内心的情绪，不要让自己被负能量所感染。
他们在家一起看肥皂剧。她故意用她凌乱的长发，在他面前摇晃。他开了口说，不要再甩来甩去了。过了几分钟，她又不住的故意，甩动着头发，逗他玩。他一把抱住身后的她，死死的抱住，说，再动呀，看你还能怎么动。她依偎在他的怀里，什么都不说，一阵温暖。原来幸福是一瞬间的甜蜜。
他们吵闹着玩。她一把把他推到在地，她撅着嘴说。看你还敢不敢欺负我。他坐在地上，好半天没有爬起来。一句话都不说。她连忙跑过去，觉得自己闯祸了。她摇着他的肩膀说，对不起，真的对不起，我不是故意的。他一下子笑了起来。吓到了吧，看你下次还敢不敢这么对待我。她又好气又好笑的看着他她最爱的那个男人。原来幸福是偶尔的小胡闹。
找一个理由忘记
他们在电影院看电影。结尾的时候，她哭了，一个劲的死哭。他看着她，一直看着她，什么都不说，他的额头去碰到的额头，他说，这么大个人还哭阿。她望着眼前的他，一下子噗的笑了出来。原来幸福是无声的语言。
他们都是双鱼座。他们一起看双鱼座必看的爱情电影——初恋50次。她依偎在他怀里像个孩子，不多久睡着了。他望着 熟睡的她，在她额头上亲了一口。其实她没有睡着，她很想知道，在她睡着的.时候，他会干什么。轻轻的一个kiss，让她觉得那一瞬间，她是世界上，最幸福的人。原来幸福是Ta可以看穿你的心。
拥抱带来的温暖
他们一起去游乐园游玩。过山车的时候，她一个劲的往里躲，她害怕自己会飞出去。他一直紧紧的抓着她的手，直到最后手心冒汗了，还是不肯松开。他恐高，他还是执意陪着她去坐观光车，他像个孩子一样的抱着她边上的小男孩一直盯着他们看。她不自觉的脸红。心里莫名的幸福。原来幸福是Ta像个孩子一样需要你。
她对他说，我要给你画一个手表，时针指着5分针指着20连起来就是我爱你。他说，你怎么这么幼稚，总像个孩子长不大 还喜欢玩这种。不一会，他拿来了一只记号笔。她朝他看看，说。你干什么？他说，给你阿，你不是要画吗。说罢，伸出右手。她什么都不说，只怕眼泪往外冒。原来幸福是Ta把你当孩子一样呵护着。
在一起的日子总是那么美
错误的开始，未必不能走到完美的结束，世间没有什么事是一定的。
不是整天多爱多爱，而是认真的一句，不离开。
控制好心情，生活才会处处祥和。好的心态塑造好心情，好心情塑造最出色的你。
到了一定的年龄，开始学会谁都不想取悦了，没必要去迎合什么，觉得跟谁在一起感觉舒服就在一起，包括朋友，累了就躲远，你喜欢我，我喜欢你，我们就在一起玩耍，我们都不喜欢，千万不要在一起，生活已经如此的艰难，为何不让自己过顺畅些呢。
许多人费劲爬到了梯子的顶端，才发现梯子架错了墙。
有时候，你放弃了某个人，不是因为你不再在乎。而是因为你意识到ta不在乎了。
静静的.过自己的生活，心若不动，风又奈何... ...你若不伤，岁月无恙。
费劲爬到了梯子的顶端，才发现梯子架错了墙
最让人忌讳的事，是在年轻时，只看到别人的风光，没看到别人的硬扛。只学了别人的嚣张，却没有为嚣张打底的拥有成就和遍经沧桑。所以，别人是虎，自己跟着反学成了犬。
每个人来到世上，都是匆匆过客，有些人与之邂逅，转身忘记;有些人与之擦肩，必然回首。
脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
有些道理，两百年前的大哲们就说清楚了，我们今天仍然在复述。为什么?因为沟通并不是一劳永逸的事，真理也有必要一再重复。否则，人们99.9%的时间都不必说话。
无论别人有多好，我们都不要羡慕。要只和自己的过去比，这样就会一天比一天快乐。
女生口中所谓的不合适，有四个最真实的硬件理由：
1)经济条件不足以提供生活保障。
2)个人能力和潜力不够没有安全感。
3)外表真心带不出去。
4)智商情商或素质偏低难以相处。
总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。
人在低潮时，不适合乱吃东西，反而应该沉下心来学习。
所有的相遇和回眸都是缘分，当你爱上了某个背影，贪恋某个眼神，意味着你已心系一段情缘。
心中若有美，处处莲花开。水不洗水，尘不染尘。
小时候我们拼命想长大，长大后才发现还是童年最无瑕。
没有旅行的生活，只能称之为生存。一生中至少要有两次冲动，一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行。
一个女人可以生得不漂亮，但是一定要活得漂亮。
一些事，若细想，就不是那么回事，若不细想，不就是那么回事。
真正的爱，从来无关热闹。最爱你的人，是陪你一起耐守平淡。
你必须要开始梦想。从此以后，你必须堵上你的耳朵，别听那些吵吵嚷嚷的声音。
无论这个世界对你怎样，都请你一如既往的努力、勇敢、充满希望。
有些人，不论怎样留恋，终究成为过客，有些事，不论怎样遗忘，终会隽永在心里，终有一天，学会了在文字里，品凿经年里你的影子，在一纸宣纸上描绘你的暖，如梦如烟的情怀萦绕在花期中，沉醉飘渺，文字里又回响起温润的耳语...—题记
夏的脚步，轻了又轻，轻了又轻，柔柔的清风迎合夏的步伐，在一座座山，一条条小溪间拂过，将一段明媚播撒，草长莺飞，繁花似锦，那是夏的味道;暖暖的细雨，清风拂过，将那段曾经缠绵成绕指柔，是谁恋上了杏花微雨，把一段光阴葱荣成不一样的烟火。
岁月匆匆的河岸，依稀见到旧年的模样，那些流失在岁月里的一些人，一些事，都在流沙河中渐渐失去了原有的色彩，暗暗无光，点点斑斓也纷飞在经年之外，用怎样的颜料，涂抹这季的风景?季节的末尾，一个人站立，静守着一方的期许，希望能看到，一直为你亮着的灯光，那座花开的城池。
往事如烟如雾，不肯离开，不肯散去，亦如花，亦如画;曾几何时，思念午夜坠落，奔跑在迷惘的荒原，一人背负厚重的爱恋，走过一段段寂寞的旅途，泪湿衣衫;那一句句薄凉，蹉跎着岁月，几次想推窗放飞，又情然萦回，始终是无法释怀。
一笔情浓，纠结在宣纸上，杂乱无章，却固执在案前，品啜流年那纸牵绊，追寻向往中的长情，在镜影里一次次丰盈，却又一次次迷失;难道仅仅是，镜中花，水中月，遥远的期盼而已吗?岁月在一次次花开中，又谢，谢了又要绽放，反反复复，而自己却迷失在一个圆圈中，不知所向...
心海无语，思念沉默，冷冷澈入心底;曾经执着以为，一生的.守望，会换取低笑眉眼里，最动人的温柔，无悔的盛放;而曾经的以为，却经不起风雨来袭，流年匆匆，如一纸风筝，摇摇欲坠;念想却无怨无悔，沉沦了一季又一季，始终坚信，该重逢的，会重逢，聚散总有定数，桃源的那一抹嫣红，终会有一天，散落在这里。
对春的渴望与憧憬，依然从未停息，依然在生命的花园里孕育生机，等待时光的某一次驻足的眷顾，期待在飞花的日子相遇，成就一场如期的约定，让这瘦瘦的时光，在山山水水的旅途中，存留一些美丽的回忆;让那一隅风景染一身的荷香，在此落笔成花，隔着三世的烟火，亦能把爱言欢!
若能心事如尘，亦可如花，浓淡相宜;将一语花香，一瓣温存，悄然入心，折叠一些微澜的心事，付与烟尘;绕着月色织出一方素笺，温馨相遇的绚烂，捻字成花，绕指成香，一脉碧波深情盈满心怀，静语成诗;让这素年锦时的缕缕暖意，温润你来时的路，盛放安暖;此刻只要你懂，我懂，便是晴天。
一场花开，惊艳了那季的嫣红，涟漪了一池碧波，醉美了暮鼓晨钟;明媚了时光的笑颜，针织了风花雪月的浪漫;你是永远的风景，不改的山水;今生，愿倾一生的温柔诗意，深种盈盈眷恋，唯美年华诗篇里的缠绵，为你描尽清欢!
遇一人，讲一故事，增添一丝笑意，原来只是我们需要的经历而已。缘来看尽，恰是人生话语的一个字符。
时间刚好，地点刚好，你恰好从我的全世界路过，我却只顾着向前，忘记了身边还有你的陪伴。当我选择停下来时，你却选择了消失，我们就成为了刚刚好的有缘无份。我们只能在不同的'时间里，一方对望着另一方，刚刚好的缺少了对视的那一秒。其实这样也好，我们的结局不悲不喜，留给自己的还是一份曾经放在心上的爱过。
原本以为春节过后应该会更温暖些，可是今年却意外的寒意更深。窗外，滴答滴答滴答，多么清脆的雨声，多么讽刺的雨声。我和你，分开了六年多，自己总是不争气的在某些时候想起你。其实对于你，我真的不知道是爱还是习惯。如果是爱，就这么存着吧；如果是习惯，六年了我也该学会戒掉了。总是希望可以再见到你，可是却又是那么害怕见到你，每次都在关键时刻消失，可能是我真的没准备好见你，也许用一生来准备，自己也不能穿上铠甲戴上面具。或许，不再见，这是上天对我们最好的安排，我们就可以被记忆封存，给彼此一个寻找下一个幸福的机会。
这些年过去了，我应该早就从你的记忆抹掉了。毕竟当初是我选择放手的，我成为了伤害你的人。我们的这份爱是我自己亲手埋葬的，今天我却在这里回忆，这简直就是对自己的讽刺。讽刺今天自己的这份孤独。
其实，我一直欠你一句谢谢，谢谢你陪伴我的日子，你影响着我那些日子的选择，让我可以选择今天的生活。谢谢爱过我的你。
我来了，你可否还记得曾经的欢声笑语，是我留给你的淋漓。
记得那年，春天是那么的委婉，青绿也柔软的麦田，有我拉着你的手渐渐走远。
还记得，你羞涩的脸颊挂着甜甜的微笑一抹，像花一样芬芳，我偷偷望着你，心醉了．你在我的目光里，你说你是我的诗歌。
你说过你这辈子最爱的人是我，那年的夏天你刚刚过完十八岁的生日。
那年桃花似乎开的很早，天气还挂着冰凌，满树满园的桃花就已簇拥着。我挽着你腰在桃树间漫步，我们在热恋。你说好想变成一枝桃花，插在我的心里。那桃花粉粉的，不紧不慢的荡着一缕缕的香。你说不想变成蝴蝶飞来飞去，那般的顽皮，惊扰了花花草草的窃窃私语和甜甜蜜蜜。
那年的夏天，阳光晒干了心里的童话，你如同一股风吹乱了青春，我的日记中满满的都是火焰。你说好想是我指尖的诗歌，有青涩，有幻想，还有不曾表白的鸿雁。
那应该是一个多雨与多云的夏天，潮湿的.思绪流浪在未知的天地交汇的远。
你说你该长出一双翅膀，飞过我的世界，飞出我的眼，飞到山高水长的对岸。
我无语。
我默默的转身，我悄悄地离开你的湾。
那年的冬天，很冷，很冷，冷到我的心都结了厚厚的冰霜。
多年以后的今天，我回来了，回到了曾经沾着露珠的梦里，回到了曾经燃烧的诗句里，找寻你的痕迹。
你在另一个世界里一直绽放着芬芳，我相信你不会孤独。
我轻轻的走了，正如我轻轻的来，不带走一片云彩，我没有打扰你。
也许经历多年，华发苍苍的季节，有一天你偶尔拾起温暖的记忆，也许你会想到我写给你的日记，依旧弥留着桃花淡淡的香。
可惜，我只能在梦里呼唤你，看到微笑的你。
她正在咬牙切齿地撕扯着男友的分手信，床头的手机不合时宜地响了起来。她没心情接电话，狠狠地按了开机键。对方像要跟她做对一样，再次拨了过来。她顿时火冒三丈，拿起手机没好气地问“：谁？谁呀？什么事？”
“姐，是我，小贵，我来你那里打工……”
小贵，她男友的弟弟，一个懂事的孩子。她第一次去他家时，小贵热情地端茶倒水，眨着明亮而清澈的大眼睛，甜嘴甜舌地姐姐姐姐叫过不停。她刚把换下的脏衣服放进盆里，小家伙一把抢过去，蹦蹦跳跳往河边跑……
“姐，你太瘦了，晚上我去河里摸河蚌给你补补身子。”晚饭后，小贵烧着一炷香去河里摸河蚌，夜半深更才赶回来，衣服裤子湿漉漉的，脚腿肚划了一道深深的口子，血汨汨地流。小贵顾不上歇息，忙着剐河蚌，洗净蒸熟，双手端给她。
“姐，你要跟我哥结了婚，我天天摸河蚌给你补身子……我哥命真好，找到了你这样的好人！爹娘死得早，家里就我兄弟两过日子，村里没一个姑娘看得上我哥……你跟我哥来家里，没口像样的饭菜给你吃……”
她心里暖暖的，滚烫的泪水止不住地流……从那一刻起，她把小贵当成了生命中最亲最亲的人，她要呵护他，不让他受到丝毫的伤害……
几天前，她和男友分手了。其实不是分手，是他有了别的女人了抛弃了她。他恨男友，从骨子里都恨。她也可以不管小贵，可仔细一想，小贵初来乍到，人生地不熟，身上的钱也不多，要自己不管不顾，他也许会流落街头。他为什么不去找他哥？她恨自己接电话的语气过于冰冷和生硬，一下变得柔和起来，轻声问“：在汽车站吗？我过来接你。”
她洗了把脸，匆匆忙忙赶去车站。两年不见，小贵长高了一截，穿着合体的西服，阳光而帅气。可不知为什么，他的`双眼又肿又红。
“姐，你还是那么瘦。”
她勉强挤出一丝笑容，轻声问“：碰上什么困难？双眼红红肿肿的？”
“姐，我哥找了别的女人，我把他狠狠地捶了一顿，我再也不认这个哥了！姐，你千万别伤心，为那种黑心黑肝的男人掉眼泪值不得！你是我的亲姐，谁敢伤害你，我一拳头砸过去……”
小贵拍了拍结实的胸脯，双眼喷着凶光，像发疯的狮子。
积蓄已久的泪水，一下喷涌而出。身心俱疲的她捧着脸畅畅快快地哭了起来……
当幸福离开的时候，寂寞悄悄来到我的身边。我依赖着寂寞，下意识地躲避任何热闹，独自守着一个人的生活。可是现在，我该和寂寞说分手了，即使幸福不再，也要为自己寻找快乐了。
幸福来得快，去得也快，快得让我来不及握紧就从我的指缝间溜走了。空荡荡的掌心里似乎还能感受到幸福的暖意，可是这份暖意下一秒就被寂寞的冰凉取代，仿佛幸福从未来过，我一直寂寞着。
没有了幸福，我只能和寂寞作伴。一开始，我会下意识地躲避热闹的场合，不愿去承受热闹中的'孤独感。站在人群中的时候，看着身边的人来来往往，听着身边的人谈笑风生，只有我呆呆地在那里看着、听着，总会让我觉得被这个世界遗弃了。可是渐渐地，我可以自若地在人群中笑着、说着，尽管我表现得很快乐，但是只有我知道寂寞从未离开过我，一直在我左右。然而，我只是在伪装，欺骗别人，也在欺骗自己，假装喜欢寂寞，依赖寂寞，告诉自己一个人生活也很好，没有人理解也没关系。
虽然寂寞陪伴了我很久，但是我知道是时候该和寂寞说分手了。在我的内心深处，依然渴望着幸福，依然希望人生如一篇优美散文般雅致美好，依然盼望能够有一个人给我真实的温暖和快乐。可是如果寂寞一直如影随形，恐怕我没有勇气寻找幸福，不敢争取幸福吧。寂寞再见，我一定会找到一份属于我的幸福和快乐的。
不再问你这样伤我你疼不疼的问题，我折断的翅膀如同我破碎的心，滴着殷殷鲜血。上帝在天堂里冷冷的注视着我，没有微笑。我在问自己，我准备好了吗?我没有，我知道无论给我多久的时间，我也不能为自己所要承受的痛苦做好完全的准备。今天的今天，当痛苦来临的时候，我依旧会感到心碎。如果爱是忍受，如果爱是无私，如果爱是忘我。那我还不够懂爱。我只是想把自己的一颗心拿出来，捧到你的面前，让你看它是红色的，让你知道，这颗心是爱你的。我不懂爱，也许是因为我不能代替你去疼你去伤。
分手后，世界都黑暗了。 我好像在一个黑白的世界里生活。 一切的一切除了黑就是白。 一个人蹲在角落、看着天花板发呆、泪水不知道什么时候从眼眶中落下。 滴到手指上、从指尖滑下、一瞬间、觉得自己好蠢好蠢、是不是一个人的生活总是比两个人的好很多 无意识间、孤单早已陪伴着我、我唯一的伴侣、应该只有它了把。
分手后，我还能是你的谁?分手后不能做朋友。我选择做陌生人的理由是：既然分手了，就不要再有暧昧的关系，那样只会让自己伤心，难受，进也不是，退也不是，既然分手了，就彻底的退出，快乐的生活，开心是现在唯一的追求。我只能对他说句对不起，不管是什么原因，分手了就分手了，既然我们不能再相互爱下去，就让我们做陌生人吧。分手后不能做朋友。
分手后不能做朋友。分手了，不做朋友是为了不再给对方希望，不给任何机会，这个人没爱过你或者已经不再爱你，再抱着希望简直是一种酷刑，放手，反而是大家解脱的最好办法，而做为任何一方，既然没有了爱，也就没有必要苦恋不舍了。所以，既然没有缘分一路同行的走下去，那就彻底分开吧，默默的祝福你，但是我的生活中，已经没有你。分手后不能做朋友。分手之后仍要做一对朋友，岂不是把过去的一切又带回自己的生活中?何苦呢?歌里就这样唱到：“日复一日，年复一年，淡忘了原初的伤疤，只是一回想起来，还是有一丝隐隐的酸楚在脑海里残留着，久久不能散去。曾经挚爱的人转眼间已成陌路，那份爱也已经随风而逝，说是可以忘记，可生活就象表演，不经意间的相遇，看着她远去的背影往昔一样在脑海间漂动，那种伤是难以语表的。慢慢发现，激情与浪漫
分手后不能做朋友。看着自己以前的恋人,与别人亲亲我我、欢天喜地，你心里真的就那么平衡吗?人都是有尊严的，何必自找苦吃呢?还是早点脱离苦海，把它封在心里，怀念，或者扔掉它，重新过自己的生活这才是
分手后只能做熟悉的陌生人 两个人从相识、相知到相爱，在交往一段时间后，由于种种的.原因，最后不欢而散，在分手时，总有一方会说出那句最真实的谎言........希望我们还能是朋友。如果是我，并且觉得自己非常的受伤，彼此爱过，恨过，就不可以做朋友，我想也只能做最熟悉的陌生人了。
过了今夜我决定不再把你想起，看着你失魂落魄的样子。我摇着头狼狈的转身，狂奔，瘫倒在地。这样的疼一次就够了，伤得如此透彻，足够了。该走的还是要走，即使付出多么大的努力，即使再多的坚持，你的心也回不到我的身边。因为你已在你的心里，封锁了让任何人驻足的地方。当然，也包括我。我实在无法再从容面对这样的你，那我唯有选择去放飞自己的心灵。莫名的悲伤就这样久久地回荡在心底那座遗忘的城，你听，谁又唱起早已遗忘的歌，最终曲终人散。人各在天涯。
假设双方分手之后都另结新欢，你却仍以旧爱做朋友，新情人心理怎么想。谁不认为你与旧爱是藕断丝连呢?新欢必然心中不满，更怕在拉拉扯扯中搞出一个对角关系来。虽然也有一些相安无事的例子，但这些故事总不免另人听出一丝尴尬来。当你看到旧情人，你又怎能忘记曾与他同甘共苦一起
零点零一分，我告诉自己，就当是宠自己一回。最后一次想你。过了今夜，我将把你从心底连根拔起。
如果你能想明白了我今天对你所说的话，就回到我身边来，因为我一直都在含着泪等你回来，等你明白，等你和我一起走我们那些还没有走完的路。记住我们曾经的约定。
如果我不在你身边了，你一定要给我幸福，要每天都过的很快乐，知道吗?没事的时候不许给我心烦，闹脾气。我希望你这一生都能平平安安健健康康的度过，因为这是我最大的祝愿也是我最大的牵挂!
如果我不在你身边了，你一定要好好照顾你自己，不要让自己总像个孩子一样，要学会长大学会坚强，学会照顾自己，学会体谅别人的心情。
如果我不在你身边了，你一定要坚强，在遇到挫折的时候不要放弃，在任何难过和伤心的时候想着告诉我，因为这个世界还有我在永远爱着你，牵挂着你。
如果我不在你身边了，你一定要幸福，那样才能对的起我放开你手时的痛苦，我对你最后的疼爱就是让自己手放开，不想让你因为我为难，让你去寻找自己以后的生活。
如果我不在你身边了，请你一定要找一个比我更疼你更会照顾你的人来爱你一辈子，可是我多么希望那个人不是别人而是我。如果最后不是我，那就找一个好的男人，一个男人的好坏是不能被完全
回忆总一次次敲打着我伤痕累累的心。任时光飞速流逝，对你执着的这份真情，也永远无法从记忆里挥去！如果我不曾心碎，又怎么会知道自己因你而伤悲；如果我不曾喝醉，又怎么会知道自己爱你有多深？
我告诉自己，我要过的比以前更好。也有很多朋友跟我说，你要振作。可是，我做到了吗？在店铺一遍遍听着情歌的时候，在夜深人静的时候，在骑着我的小电驴的时候，为什么回忆总像影子一样跟着我，为什么回忆里的你，让我无法逃避？你的影子总是出现在我的眼前！一幕幕，就好像就在昨天...
人们总说时间是最好的良药，随着时间的流逝，什么样的伤都能治好。可是，如果说我的伤要用上一生来治愈呢？如果以后的我，再这样的伤一次呢？那么我究竟有多少时间来治疗？我又有多少青春可以拿来消耗呢？
家里人的一次次催婚，一次次的问我，谈男朋友了吗，我该怎么回应，我该怎么对自己负责？我自认为自己不笨，可是为什么，我就不能做到收放自如？为什么会学不会 ？为什么学不会放下？为什么当初要拿得起？为什么忘不了？为什么他可以开开心心的依然过的好？为什么他和她还能苟且的一起逍遥？为什么他还可以和前任，前前任这么亲切的联系着？为什么和我却是永远的陌生人？为什么他会说他一点也爱不上我？为什么一个女人对一个男人好，换来的却是伤心？太多的为什么了？你们是不是可以叫我，为什么大师，专问为什么呢。
爱情总是让人防不胜防，就像一坨屎，来也匆匆，去也冲冲。呵呵，是不是这句话，把我整个文章都给玷污了呢。我曾以为我们的爱情，真能天长地久！真的能如你所言，结婚，为什么我总 是那么脑残，就这样信了，等了。谁知也是一场梦！当梦醒时，一切都已成空！ 要相信，你该醒了。
事已至此，很想问问，浏览的网友们，有谁能够准确估出爱情的成份，没人有能真切的体会爱情的滋味，我一直都知道，世界上，没有多少对情侣的结婚，是因为爱情。兴许是你爱他，或者他爱你，或者你们适合而已，或者你们条件匹配，或者你们相遇只是为了家庭结合，或者你们只是需要对方。
我认为没有谁能准确的估出爱情的价值。一切只因太在乎，以至于被抛弃的我，此时会如此的心碎！伤痕累累！也有闺蜜和我说，爱情就是沙漏，你越握的紧，它就流的越快。你越在乎，他就越不会珍惜你。我自认，我对任何人，男朋友，总是掏心窝的好，如果爱一个人，不去付出，我认为我不怎么爱他，既然不爱，又为什么要在一起，这是对爱情的不负责。也许，这个爱情故事的结局早就已经注定，只是我们一直被蒙蔽着而已！
一细浅浅淡淡的忧伤；一些细细密密的心事；一些丝丝缕缕的迷茫，总象春天的小草一样散开在夜间，并在静夜里疯长，让人不知所措。然而我的思绪，就像漫天的蒲公英，到处飘着，随风而逝，好多的为什么，好多的不甘心，好多的回忆，好多的忘不了，好多的恨，好多的爱，随着情歌的一个个音符，就像化成了刀剑，一刀一刀的划在了心窝。
“为什么在我的伤口里撒盐 ”记得你说过，你失恋的时候听了两个月，然而我现在继续听着。
受伤以来，每当一个人感到孤单时，宁愿守侯着文字，做个文字里的心情女人。习惯性的敲着键盘，听着情歌，把所有的思绪都发泄在指尖之上，发泄在文章里面，不求你哪天会看到，不求谁能够了解，不求谁能安慰，只求岁月可以带走我的忧愁。
我渴望把所有的心事都藏在心底，一点一滴的'积累起来，砌成自己的心灵城堡。
相信有一天，自己老的时候，看着曾经的我，居然也因为男孩子，犯傻过。
相信终有一天，有人能为我拂去上面的尘埃与沧桑，懂得并融化那曾经受伤而凝结成的玄冰。
相信终有一天，有人能为我撑起一把伞，为我遮风挡雨，狂风暴雨电闪雷击的晚上，可以抱紧我，给我一丝安全感。和你在一起打雷的夜，每次害怕的抱的是枕头，或者只有我从后面紧紧抱着你发抖。一次又一次，你总说我不理解你，不了解你，可是，你又何曾谅解过，一个女人，真正需要的是什么？
一直渴望自己的生命里遇到一位只谈友谊不谈爱情的异性，却似乎男女间无法有纯粹的友情。聊着、谈着、笑着，一不小心就落入了俗套。人生得一蓝颜，真的太难，只好放弃！为了不让你误会，拒绝男性朋友的靠近，宁愿一个人孤独的想你。或许，只有这样才会少许多不必要的痛楚。
然而你何曾问过，我为你付出了多少？你又何曾做到，为了我，放弃红颜知己，放弃两位前任的暧昧联系，我不是小气的女人，可以包容你们的朋友关系，但是，能不能有一点点的底线，毕竟人家有家庭了，你要学会成熟点，你不知道你的暧昧字眼，早就造成了人家家庭的不和谐，因为曾经爱过，所以别人才一直忍让着，不让你伤心。为什么你就不能够成熟点，多想想事情的后果，多想想别人的立场，为什么就不能回过头，想想我的感受。
在我眼里，已婚者的滥情，大多不过是填塞寂寞与空虚，就象你上班无聊了，就挂在网上与聊友们打情骂俏，或者看上眼的，来个！而这个只不过是饮鸠止渴。虽然，很多时候我也寂寞，却没有含笑饮毒的勇气。不想将就着任何人。我思前想后，都想不明白，一个女人不会莫名其妙的去针对一个女人，一个已婚育的女人，为什么会对自己的员工动心？那以我的推断，她曾经也会动情过很多员工，不只是你一个，那她肯定是性生活不满足，那她就是对自己家庭的不负责，来了几出棒打鸳鸯的戏码，我也感谢你，让我看清，能被抢走的男人，不是好男人，让我看清了你们的嘴脸，是那么的龌蹉，一遍遍的冤枉，谩骂，让一个措手不及的女孩子在电话的这一头，除了哭泣，我还能做些什么？那个曾走进我内心的人，最终却以背叛而离开了我，心，也就在那一刻，死了。
我知道自己是一个平凡的不能在平凡的女人；没有富二代的家世，没有漂亮的容貌、也没有曼妙的身姿，更没有满腹诗文的才情。有的只是一个女汉子一样的斗劲，有的只是小康生活的水平，有的只是长得比较卡哇伊，比较清纯，这脸蛋是公认的好，随便放照片在社交网，最火热的依然还是我，可我为了了，删除了所有社交软件，可你却不会因为我删除陌陌，这就是区别。我有的也就是小巧玲珑的身板，自认不高，可我还是会为了你瞪着十厘米的高跟鞋，拼命的赶着车，着急的见你，哪怕逛街脚磨的气泡了，你也不会想着背背我，为我找一枚创可贴。
所以，从来不奢望老天额外的眷恋和赐予。你我的相遇仅仅是水中月、镜中花着般虚无！爱情也是一种宿命，爱你是个错误的伤感，爱上你是不是一种罪过！！很多人说我，谈恋爱才三个月，为什么会如此伤心，当你用心了，不管时间多久，你还是会疼。
总觉得自己是个两面人。就如同走在阳光下折射出来的影子一样。真实的外表下隐藏着另一个自己。只有在静夜独自面对时，才是最真实的。很多时候我就处于这样的矛与盾的纠结中！回忆中，我爱着你。理智中，我恨着你。安静中，却希望你的好朋友，前女友，可以教教你，能不能不要这么玩世不恭，我不希望再有女孩子因为你而伤心，不希望你继续打扰这前任的家庭，不希望你放荡着别人的感情当游戏，不希望你浑浑噩噩的走不出伤感地区，不希望你浑浑噩噩的混日子，不希望看到32的你，依然这样像17-8岁一样，做浪子。希望你可以好好的找一个，你认为配得上你的，你认为值得你爱的人，可以好好过日子，有时候我都觉得你，都快变成妖精了，需要正义之士去收服你。
忘，忆曾往夕，情为何痴？我那些望不穿的心事，早已成为超级大笑话，我能怪苍天戏弄吗？只能说人间情爱 透心寒。
过了今夜我决定不再把你想起，看着该走的还是要走，即使付出多么大的努力，即使再多的坚持，你的心也回不到我的身边。因为你已在你的心里，封锁了让任何让我立足的地方。当你再次把我拉黑的时候，我已经一点也不难过了。因为我实在不想再从容面对这样的你，那我唯有选择去放飞自己的心灵。把莫名的悲伤，放空在，这座被你遗忘的城.....南宁。
最终曲终人散。人各在天涯。 为你而唱.....
在悲悲切切的歌曲中，如泣如诉的旋律中。想起过去的爱恋，过去你对我的宠爱，我对你的执著，想起过去你对我的情话，我对你的柔情，而今却已经相隔那么遥远。好象上个世纪的故事。想起以往我们心有灵犀，现在你我再无联系，心各天涯。只是这世上却多了个忧伤的我。
这一段情缘伤得我七魂少了六魄。
从此，我再也看不懂红尘情爱，再也看不透这人间还会有多少戏梦。
曾经风尘，忧思难 。人间情爱透心寒。
亲爱的，保重。
语言总是苍白的，文字已无法表达，
亲爱的，过了今夜我将不再为你停留，不说再见，也不说相思，不道离别，不道凄凉，还是挥挥手告别关于你的一切！
我对日期有着异乎寻常的偏执。我总是记得一些乱七八糟的各种纪念日。我记得我第一次来大姨妈的日期，记得我最后一次看见我曾经暗恋的男生的日期，记得我和他第一次牵手的日期，记得我爸我妈的结婚纪念日，包括阴历阳历，好多女生可能都不知道自己男朋友甚至老公父母的名字，我却不小心记住了他父母的生日......对于这一点，我非常佩服我自己。所以我也一定记住了我么分手的日期，而今天，是我们分手后的第一百天。有人觉得这样太认真不好，这意味着你还没没有放下。而我要说，这是我给自己的纪念。未来有一天，我看着这篇日志，一定会觉得幸福。此刻，我坐在电脑前，心态平和。
人和人之间真的很奇怪，就算两个人很亲密，或者说曾经很亲密，一个人也不可能完全知晓另一个人的想法。所以，我只能以我的角度，我的感觉来看待我自己的爱情。不是没有想过，如果没有开始这段感情，我的人生轨迹会不会不一样，我会不会比现在更好？但现在，我确实不后悔。
我问我自己，这几年快乐不快乐。后来发现，其实过得还不错。因为我们不在一个学校，不在一个城市，所以我们才可以有各自的生活。我才会经常和同宿舍的人一起吃饭，一起上课，一起解决生活中一些不大不小的麻烦，我在大学四年里收获了友谊，有了可以始终信赖、依靠的朋友。因为你不在我身边，我快乐或者不快乐都要自己承担，我的一些小阴暗的情绪只能自己消化，我受了委屈只能自己哭，我和你吵架了，只能让时间来调节情绪，而不是拥抱。其实，我们都知道，独立性的增加同时也意味着另一个人在你生命中重要性的减弱。
我没办法恨你，因为我发现我们并没有为彼此做出过什么重大的牺牲。无论是我们选择大学的时候，我选择读研的学校的时候，还是你选择工作的时候。我们都选择了自己最想要的，谁也没有强迫对方作出让步。虽然我一度想要作出一些让步，但是都被你制止了，如今，我都敬佩你的智慧，虽然这种智慧里也许有不想承担责任的因素，以及对于未来的不确定。但是，这并不妨碍我感激你。你始终希望我变得更好、更独立、更优秀，而这几年，我也确实在更好的路上。特别遗憾的就是，我始终希望你更有上进心，更有责任感，更懂得调节情绪，更懂得体谅他人，但是，从整体上来讲，我不得不承认自己的失败。你始终自由自在，不受束缚的生活着，你的好多想法我都理解了。写到这里，我都笑了，不知道是笑什么。
如果一段感情里全是不快乐，不可能坚持那么久。所以，我们还是给彼此的青春带来了很多的快乐和幸福的。你送给我的《天天天蓝》里有你对我的祝福，关于爱，关于心情。你送给我的你上课时做的铝质的小飞机是一个男孩儿对于一个女孩儿满满的心意，你送给我的彩色铅笔是希望我的生活也被彩色填满。当然，如果你要是不小心看到了这篇日志，也可能会说：你真的想多了，我只是当时在讨好你，手段而已。我现在还有很多你写给我的甜蜜的短信。你说狠话的`那些，我基本都没有留下，所以现在也不记得什么了。当然我知道，你什么都没有留下，包括狠话，也包括甜言蜜语。但是，终究谁记住了什么，错过了什么，谁知道呢！
我对我们的未来有过期待，而且期待过多。我对我们的生活有过浪漫的幻想，而且幻想不少。感谢你，没有让期待成真，幻想也还只是幻想，哦，不对，我现在不太爱幻想了。你用你的实际行动告诉我，生活就是生活，不是电视剧不是小说，没有那么多浪漫，不能那么矫情。于是乎，我从一个曾经还挺文艺的女青年，变得现实、直白、缺少浪漫色彩，我也不知道该不该跟你说一声：谢啦！
以前，不是没有分过手，只是这一次，我的情感和理智终于达成共识，步调统一。不是不伤心，不是不难过，有时走过我们一起走过的地方，我甚至觉得我能看到过去的你和我。那个我和你手牵手，在你左右，或者紧跟在你身后，这个我看着他们在记忆中行走......
我不知道我未来的他在哪里，也许他也在失恋。"初恋的男孩我不要，因为没有打过免疫针"，我给你注射疫苗了，不知道算不算为社会做贡献。我很喜欢现在的自己，满意自己的生活状态，虽然有太多的不确定，但至少不会因为爱而怀疑自己，否定自己。我很好，快乐，聪慧，神采飞扬外加臭不要脸，只是，这些，都不属于你。
在爱情结束的第一百天。我写了一堆乱七八糟的东西，给自己，纪念而已。
秋季，又是一个落叶纷纷扬扬的季节。弯弯曲曲的羊肠小道上，零零散散地披着大的小的、黄的绿的落叶。一度干净明了的小池，也免不了被沾上些许落花。或许，是小池里的鱼儿耐不住秋寂，想要泡个花瓣澡，以此来愉悦心情吧。
此情此景，容不了我多想，就让思绪自己慢慢地飘远，一丝不留地融入这个秋季中。
池边，一位白发苍苍的老奶奶，优哉游哉地坐在大树底下，若有所思。然而，坐在一旁的老翁，则手持一支长长的鱼竿，神情自若。突然，浮漂处漾起了一道道水纹，该是受不住诱惑的鱼儿上钩了。
定定地站在那里，看着这暖人的一个画面，可我却觉得有一股寒冷，从脚底直往心里钻。我想要逃，可那股寒冷却紧贴着我的皮肉，钻进这个对我而言太挤太小的.心脏里。许是太晚了，寒意也渐渐来了。因为这里的秋，总是要比家乡的要冷，倒是有点像初冬。
一个人散心的时候，我总喜欢望向远方，企图用自己不那么明亮的眼睛寻找不同寻常的风景，而后将自己深深地锁在风景里。
路过情人湖，惊鸿一瞥，一男子正握住女子的手往嘴巴旁送，对着双手哈气，试图给对方些许暖和。此时此刻，我终于明白了，为何今天的我会有一股寒意一直往我身体钻了。此次的寒意并不是因为秋的凉，原来是那一直压抑在内心深处的情感，被唤起了。此时此刻，它势如千军万马，不可阻挡。
行走在这被落叶铺满的小道上，脑海里泛起的都是你的影子。你那爽朗的笑声，你那温暖的话语，你那为了不让我淋湿而被雨水湿润的头发，你那为了不让我受冻而紧握我的双手……这些都是我们在一起的画面。一人身处在陌生的城，心灵总是脆弱的。只要有一点与过去相似的东西，都免不了被刺痛心脏，然后泣不成声。
曾经的点点滴滴，犹如放映着的电影，一一地在我脑海里匆匆掠过。我想要逃，却逃不过曾经。不是说好了，分开后要好好过，让曾经停留在曾经，不让曾经影响未来。可是，现在这样，又算是什么。我也想心中没有了想念，也许就可以开心地过日子了。可是，天籁却传来一个声音：“不是的，我还放不下！”
曾经走过你的沧海，掠过我的桑田。回忆永远都是惆怅的，曾经永远都是使人觉得可惜已经是曾经了，想起来还是让人心痛的。因为点点滴滴，都恍若是阳光下绽放的花朵，朵朵都是鲜丽娇媚。这让人无法忽视、无法置疑的美丽，却是让人心疼的短暂。谁能告诉我，是回忆隐藏了时光，还是时间辜负了曾经？就像是那年花开，那时美好，只能在曾经里相遇。
总有人说“花开花落终有时”，说出这几个字的时候，心头是否有过微微的凉？如果，如果没有遇见你，在那花开的季节里，现在的我，会是怎么样的呢？还好，还好这样的假设，不存在。我庆幸我遇见了你，虽然每每想起会有一点点心痛，但我依然愿意把你藏在心底。就算花开终成空，我也愿意。因为有你，我懂得了什么是初恋这件小事。
有勇气对抗现实，捍卫爱情，其实我根本不了解现实的力量有多大
日复一日的生活压力，会让我们难以承受，当有一天这压力重到连爱情都无法与它抗衡的时候，我们会疲惫不堪，也许会后悔！也许会觉得为爱情付出的代价太大了，我们的感情面对现实会不堪一击，万一走到那一步就是爱情的`最大悲哀
你和她撒手，退一步海阔天空，也许距离幸福更近，有时候爱情不一定能带给，你爱的那个人幸福，放手却可以，也许放弃也是种美
从现实的角度替自己铺垫后路，面对现实，谁有底气抱着爱空谈情，我一直想和现实掰手腕，看看最后到底谁服谁，我选择承担爱情，坚守爱情,但在这过程中我发现，承担和坚守做起来是那么那么难，现实的劲太大了，我掰不过它，累了，我想认输
我以为自己强，我其实就是一只蚂蚁，我认了，坚持就要付出代价，我已经变的头破血流，
其实妥协比坚持容易，顺应现实未必就是失败，放弃坚持可能也不是倒退，从前我一直不服别人，其实那就是心里不平衡，我现在想通了，如果不能和你爱的人在一起，那就去珍惜爱你的人
放弃本该不属于我的，也许这才是最好的结局！
分手后我还能是你的谁……
分手后不能做朋友。我选择做陌生人的理由是：既然分手了，就不要再有暧昧的关系，那样只会让自己伤心，难受，进也不是，退也不是，既然分手了，就彻底的退出，快乐的生活，开心是现在唯一的追求。我只能对他说句对不起，不管是什么原因，分手了就分手了，既然我们不能再相互爱下去，就让我们做陌生人吧。
分手后不能做朋友。
如果你曾经深深的爱过这个人，他曾经是你生命中不可分割的一部分，那么怎么去转换角色，才能若无其事的把他看成是一个朋友？这对大多数人来说，恐怕都是难以做到的。
分手后不能做朋友。如果说分手后，还会保持联系，这只能说明有一方还没真正放下对方，他还不愿从对方的生活中彻底消失，所以会找各种看似很冠冕堂皇的理由去接近对方。可是，扪心自问，如果你们是真正的爱过一场的话，如果他真的对不起你，真的能做成朋友？NO，因为现实是残酷的,并没有我们想象的那么多姿多彩。
分手后不能做朋友。假设双方分手之后都另结新欢，你却仍以旧爱做朋友，新情人心理怎么想。谁不认为你与旧爱是藕断丝连呢？新欢必然心中不满，更怕在拉拉扯扯中搞出一个对角关系来。虽然也有一些相安无事的例子，但这些故事总不免另人听出一丝尴尬来。当你看到旧情人，你又怎能忘记曾与他同甘共苦一起走过的日子？除非未曾刻骨铭心。
分手后不能做朋友。看着自己以前的恋人,与别人亲亲我我、欢天喜地，你心里真的就那么平衡吗？人都是有尊严的，何必自找苦吃呢？还是早点脱离苦海，把它封在心里，怀念，或者扔掉它，重新过自己的生活这才是明智之举！
分手后不能做朋友。分手了，不做朋友是为了不再给对方希望，不给任何机会，这个人没爱过你或者已经不再爱你，再抱着希望简直是一种酷刑，放手，反而是大家解脱的最好办法，而做为任何一方，既然没有了爱，也就没有必要苦恋不舍了。所以，既然没有缘分一路同行的走下去，那就彻底分开吧，默默的祝福你，但是我的生活中，已经没有你。
分手后不能做朋友。分手之后仍要做一对朋友，岂不是把过去的一切又带回自己的生活中？何苦呢？歌里就这样唱到：“日复一日，年复一年，淡忘了原初的伤疤，只是一回想起来，还是有一丝隐隐的酸楚在脑海里残留着，久久不能散去。曾经挚爱的人转眼间已成陌路，那份爱也已经随风而逝，说是可以忘记，可生活就象表演，不经意间的相遇，看着她远去的背影往昔一样在脑海间漂动，那种伤是难以语表的。慢慢发现，激情与浪漫已渐渐远去，难以再爱。”
放手也是一种美
爱到痛了，痛到哭了，于是选择了放手。 放手是一种无奈的绝望，痛彻心扉。 当曾经珍爱如生命的人即将相逢陌路时，才恍然大悟：原来，曾经以为的天长地久，其实不过是萍水相逢。 曾经以为可以这样牵着手一路走下去，可是放手了才明白，一切只是两条平行线偶然的相交，当一切都烟消云散，平行的依旧平行，即使相隔不远，也已是人各天涯。 勇敢的代价是自己先放下，承认失败，接受无奈，轻轻地叹一口气，祝福他今后幸福快乐，从此心若止水，难起波澜。 蜷缩在角落，等待着伤口平复，体会着敢爱敢恨敢失去的洒脱。 幸福的感觉也许只能刹那，刹那过后，是一个人的精彩。 放手后的日子，总是落落寡欢，会莫名地为了一首歌、一部戏、甚或是一句话而泪流满面，总觉得天是黑的'，云是灰的，总觉得失去了生活的意义。可是，朋友告诉我：你什么都没有失去，你只是回到了认识他以前的日子。我释然，就像烟花不可能永远挂在天际，只要曾经灿烂过，又何必执着于没有烟花的日子？
我们都是平凡的红尘男女，挣不出爱恨纠缠的情网，逃不过爱与被爱的旋涡。心碎神伤后，是漫无止境的寂寞。寂寞吗？或许吧。但是细细体味寂寞后的潇洒，想想除他以外的快乐，想想再也不用为了猜测他的心思而绞尽脑汁，会不会轻舒一口气，感觉轻松一点？ 是真的放开了吧？可以平静的面对他和她，纵然心里有种隐隐的说不出的酸楚，可是我不再落泪，哭泣是因为一个人的记忆在心里，无论怎样也不肯散去。 我曾经一遍遍地听姜育恒的那首《爱我你怕了吗？》，“爱我你怕了吗，眼泪你忘了吗？心在等雨在下，热泪已到脸颊；爱我你怕了吗，心莫非死了吗？再一步，也不过是悬崖。”我一次次的问自己：
“爱你我怕了吗？”答案是肯定的，怕了，我是真的怕了。千疮百孔的心脆弱得再也经不起痛入骨髓的折磨，于是放了他，也放自己一条生路，把他凝结成一幅画，深深地刻在脑海里，看着，想着，可是不会再做画中人。置身画外，才能更好地欣赏画的美丽，不是吗？ 用力地握握手，真诚地说一声：“再见，珍重！”转过头，洒脱地走掉，让背影深深地烙刻在他的脑海里。当你能够用释然的心态去回忆你们曾经的点点，你就可以体会到放手后的美丽。 上帝让我在错误的时间遇见了你，我哭了； 但是，上帝是公平的 他让我在正确的时间离开了你，你会哭吗？
六月是分飞的季节，掉落的不是秋黄的叶子，掉落的是爱情路上相许的承诺。
不知不觉已经要毕业了，当初我还在天真的想该如何放纵在学校的这些日子，现在回头看看发现只是我被日子放纵了。舍不得熟悉的课室，舍不得亲爱的同学，更舍不得说爱我爱到死心塌地的你。我知道我们之间要开花结果绝对是不可能的，但是我和你都甘愿欺骗自己，相信我的未来有你，你的未来有我。直到今天，要毕业要分开的今天，我才猛然发现这只是两个天真的小孩憧憬着童话的存在，而我们只是导演了一场自欺欺人的舞台剧。
现在学校里已经再也没有属于我们的东西，只是满地都烙印着我们脚下的痕迹，四周都散发着我们之间的味道。我知道这一切也会随着时间的冲洗慢慢变淡慢慢消失，但人一旦感受到自己熟悉的气息，心里头的那份思绪就会不能自拔的涌现出来，或在脑海，或像我一样涌现在眼眶。看着学校的大门，我脑海还呈现着曾经我们一起放学，一起去吃饭、一起上街的画面。那时我经常翘课，你对我说：我希望我们能一起放学、一起吃饭、两个人在一起。于是我便每天都在学校门口等你，雨天给你送伞，晚自习后陪你走夜路。我心里默默的对自己说，绝不能和你分开，因为我也一样要和你在一起。
篮球场没有人在打球了，似乎它安静的一面更能让我想到寂寞这个词。记得在你上体育课的时候，我总会偷看你投篮，你虽然不喜欢运动，但是你却喜欢和班上的女生一起投篮。笨笨的拿着篮球，用尽九牛五虎之力推起它，可往往篮球只会跟篮筐擦边而过，也许你就是喜欢享受这样的乐趣，不在乎球投不投得进。而在我与同学“血战”球场上的时候，你也总会落在一角看着我，当我下场休息的时候，你会装作刚从小卖部出来，顺便给我带瓶水。其实根本没必要装，女朋友给男朋友送东西，是可以大大方方的，而你的害羞的样子在我心中就像个小孩。
同样也是这个篮球场，我想你也不会忘记，年少冲动的我就是在这里跟别人撕打了一场。最后我被学校记过处分，当里我心里还想着，你跟我一起会不会丢你的脸呢？“爱你的人不会因为你犯的错误或你的缺陷而忘记你本质上的好。当你感到自己丑陋时，我还会记得你的美丽；当你心碎时，我还会记得你快乐的样子；当你做了令自己羞愧的事时，我还会记得你天真无邪的'时候。”你当时给我的这张字条，我现在已经会背了，谢谢你给我的鼓励和关爱。可是再想起这句当时温暖的话，现在有的只是无比的伤感。
快毕业了，你对我说，毕业后，家人会安排你到另外一个城市工作，叫我好好陪你过完在学校的最后这段日子，就当给以后留个美好的记忆。我很不懂，既然要分开，你又何必再对我说出这样的话。你是舍不得，还是想给我最后的怜悯？在你对我说这句话时，我还是那么天真的想。想着，当初我们一起游玩这个地方大大小小可玩之处；想着，当初我们一起三更半夜跑到外面吃东西上网；更想着，当初你看《还珠格格》的时候对我说的那句：山无陵，天地合，才敢与君绝。一切都变得那么可笑，一切都只是属于曾经的诺言。
其实我没有资格怪你，每个人都有权利追求自己喜欢的东西，也许你并不喜欢，但是你却非常需要。为了你的前途，你应该这么做，有家人为你的未来铺垫，我也应该为你高兴。我们只是在不合适的时间不合适的地点遇见合适的对方，而在离开学校之后，我们就应该陌路东西。我们因缘分在一起，我们因现实而分开，我们只是爱过了一段属于青春的爱情。没有怨，没有恨，分手快乐，祝你快乐！
和几个朋友聚完会，从饭店出来。谢绝了他们要送我的好意，莫名得想一个人走走。不知是不是酒精的原因，望着空旷的街道，突然有了想哭的冲动。不知不觉间，又走到了西单。看着橱窗里那件婚纱，即使在昏暗的灯光下，依然洁白如前，美得让人惊艳。记忆仿佛又回转到了许多年前。那时，似乎也是在这个橱窗前，我们叼着甜到掉牙的糖葫芦，一起勾勒着未来美好的生活。
我一定要让你，一直一直，幸福下去，那时的他很笃定的说出这句话。而陷入爱情旋涡的我，早已忘记了现实的残酷。微笑着点头，那你可以说话算数哦。可是生活真的是一个难解的未知数。也是在这里吧，我第一次遇见他和身边的她。他们牵着手，无名指上那钻戒的光芒，闪的让我有些睁不开眼。我扶住店旁的广告牌，看着他们走过。其实很想说上一句话的，奈何双脚已经不听使唤。只能呆呆的望着，眼泪止不住的流了下来。
在有生的瞬间能遇到你，竟花光所有运气。林夕的词，总是能这么直白的击中我们的内心，不留一丝情面。现在想来，当初那场奋不顾身的爱情，倒真是花光了我太多的运气。分手以后，再无一个男子能如他一样，不忍我受到一点委屈。
有时想起从前，还是会忍不住流下眼泪。曾经说过的誓言，就像穿肠的毒药，每每念及，仍是心痛到无法自拔。那样完美的人，我终究还是无福消受。下班回家，依旧会路过那个熟悉的站台。那时，他总会站在这里等我，风雨无阻。而如今，站在这里的我依旧裹着那件纯白色的风衣，只是再也没有人牵起我的手回家。说好的无可替代，怕也只是他无心的敷衍，偏我当时沉浸在那份甜蜜里，笑得像个傻瓜，分不清真假罢了。可是又能怎样呢，纵使我现在胃痛如刀绞一般，他也不会再像从前那样，冒着漫天的大雪，把我背到医院了。这样想来，反倒坦然了许多。
这世界太多的爱情，都不会以一场完美的婚礼作为结束。为情所困者，大抵如此。心心念念的爱情，原来不过是一场短暂的.插曲，这又是怎样的心痛。分手的人我见过很多，寻死觅活未免太过夸张，但整日昏昏沉沉，以泪洗面的却太多太多。本是花一样的年龄，却为一段已经消逝的感情，而忘记了生活的初衷，真是得不偿失。有时候也常常劝慰别人，不要总让自己被回忆左右。可是轮到自己，却依然摆脱不了这烂俗的剧情。安静的夜里，常常因为一个人而难以入眠。想那些逝去的时光，任泪水沾湿枕头。彼时的自己像极了言情剧里久居深闺的怨妇，不施粉墨，却演的更加传神。
爱情里从来没有谁对谁错，我输得一败涂地，而他又何尝不是一无所有。昨日的种种，若是有勇气回头看一看，倒真算得上是难得的经历。只是这未免有点像一颗软糖，咀嚼多了，反倒淡然无味。我们都不擅长逢场作戏，若此生遇到了对的他，必是要拼着粉身碎骨也要去爱一场的。可是也只能到此为止了，若挽留没有用，倒不如果断的放手。刻在骨子里的伤疤，总有一天会抹平。那些我们曾以为会一直相伴的身影，也会慢慢模糊，直到永久的消散。
不止一次的和朋友说过，若是再遇见，必要让他好看。可是我还是太懦弱了些，既迈不开脚也张不开嘴。也许心里还是有些不忍吧，那些甜蜜的回忆，怎是一句分手，就可以完全置之不理的。就是多年不见，也总会在某个夜晚梦到。梦里的我们没有争吵，但也不再相爱。就像许久不见的老友，品着一壶浓茶，一瞬间沉默代替了所有。此时无声胜有声，真是再恰当不过的形容。
有时也在想，为什么我们没有走到最后。是我做的不够好，还是他见异思迁。可是现在，说这些似乎也没有意义。经历了太多，也渐渐明白。爱情这东西，真是难以捉摸。不是你对他有多好，他就必须等价的还给你。相爱的两个人，总有一个人要付出更多。我倒很庆幸，无愧承诺的人是我。这样至少，还可以在分手的时候，以一种胜利者的姿态，坚强地离开。
现在，倒也不会再为分手而苦恼。与时间无关，只是我们都在分手后，突然成长了。那些说过的誓言，不必分辨，已是知道真假。又何必再去关注太多，反正分都分了，伤心抑或痛苦，不过是徒增烦恼罢了。回忆对于泪腺有着特殊的催化作用，有些瞬间，一旦想起，必是又一次的泪流满面。可是若他已经不爱，这泪水不过是添了痛苦的盐水，于他又能算得什么。
不知道现在的他过得怎么样，一个人的时候是否还会用香烟来打发时光。我只是后悔，在分手的时候没有笑着和他说声再见。其实现在想来真的没有什么值得去责怪的。爱就爱，不爱就分。他的果断，倒让我可以清醒的去对待未来。如此说来，还是应该心存感激的。我见过太多人，一面已经另有新欢，一面却又对旧爱念念不忘。这样的人才是应该痛恨的吧。我一直很喜欢他的坦诚，所幸，最后他也没有让我失望。分手还可以做朋友，这是每一段恋人在离开时都会说的话。我想这未免太潇洒了些，但是我们还是没有必要做仇人。那样一个细心如女人的男子，用三年的时间呵护了我，我真的无法再去苛责什么。
爱情这条路上，我们都会走很多弯路。误入歧途并不可怕，可怕的是我们走了太久，已经难以回头。总有些人，自己过不好，也见不得别人好。与这样的人为伍，大概要多几个心眼。我从不觉得自己是一个心胸宽广的人，可是这一次，我倒如此想得开。真是怪事。其实这世界，有太多事都比分手要难受的多。清晨醒来，窗外还是阳光明媚。我还可以抱着杯热豆浆，看着窗外匆匆走过的行人，不必担忧老板会扣掉我的工资，这又何尝不是一种幸运。
前几日，同朋友闲聊。不知是谁提起了他。当旁人念及他的名字时，我才恍然发现，这两个字原来已经在我的脑海里消失很久了。听着友人谈起他的近况，竟也没有丝毫的触动，仿佛是在谈论某个擦肩而过的路人甲，如此而已。吃过饭，谢绝了朋友的顺风车，一个人沿着林荫路往回走。看着小区前掉了漆的长椅，又想起某个夜晚，加班归来，他坐在这里等我的的场景。我轻轻拂去上面飘落的黄叶，心里竟多了些释然。我想我是该放手了，那一个人并没有枯守在上个转弯，又何苦为他去痴痴等待。那一次的遇见不过是一场梦，如今梦醒人散，我们再无半点瓜葛。就像这树和落叶，曾经也是那般纠缠不休，可时机一到，终究摆脱不了分离的结局。
记得刚分手的时候，收到了很多朋友的安慰电话。父母也从遥远的北方赶来，担负起照顾我日常起居的任务。那一段时光，虽没有红酒，蜡烛的浪漫，倒也温馨到心暖。同着二老一起散步，聊天，反倒忘却了那本该经历的悲伤。一瞬间发现，原来被爱这件事，没有他，我依然可以做得很好。同学聚会时，虽没有了他的陪伴，却依然可以和众人相谈甚欢。看着一对对情侣羡煞旁人的甜蜜，终于也可以用一颗平常心去对待。相爱时，我们总以为这世界没他不可。其实还好，没有他虽没有那花前月下的浪漫，可一个人坐在西餐厅，感受着浓郁的咖啡流进胃里的舒畅，倒也是难言的温暖。
爱情这条路，走过看过，皆是别样的风景，我们又何必去在意结局。若这一段时光，需要一些东西去祭奠，我想那几日的泪水怕已是足够。这样去想，未免有点冷血，却也是最好的选择。总想说一声对不起，我怕是要将你忘记了。若有来世，我们依然可以去续这世未尽的缘分。只是现在，我要擦掉泪水重新出发了。未来我总会遇到一个他，如你那般爱我。我痛哭抑或微笑，都再与你无关。那逝去的爱情，偶尔想起，依然是刺骨的悲伤，我又何必把它留在心里，徒增烦恼。我想我真的应该庆幸，错爱了一个人，却没有错爱一生。如今，斯人已去，而路还很长。
我不后悔曾经为了一个人，而花费了人生一段珍贵的时光。毕竟他给我的关心，也曾让我感到温暖。没有人有义务要照顾你一辈子。若是不知名的路人甲，也许一个关怀的眼神已是让我倍加感激，更何况那段日子里他无微不至的呵护。母亲总是和我说起他的种种缺陷，而我总是笑着回应，他没有错，许是我不够好吧。若再执着下去，倒真成了阻碍别人幸福的刽子手，这类的狠角色我看不上，更演不了。
每一段爱情都是上天的恩赐，无论时间长短，我们都应该心存感激，又怎可奢求太多。贪念是最可怕的，对于感情也是如此。在同样的时间里，我们都给予了对方相同分量的付出。这大概也算得上是公平吧。我始终以为，好的爱情，不要在意结果。如若都只为了天长地久，这世界大概有太多人要生活在痛苦之中吧。这路途中，相遇的每一个人都是美好的风景。若此时再出现一个某某某，可以陪你走上一成，更是上天的恩赐。这其中的幸福，又岂是别人可以理解。你说了分手，我笑着说好。然后我们互道一声珍重，背对背离开。这样的结尾，虽比不得白头偕老，大概也是极好的吧。
爱与不爱，我们都无从抉择。心之所想，意之所念，有时不过一瞬间的事。一见钟情是最荒唐的剧本，也是最畅销的剧本。甚至我们都没有给自己一个思考的机会，就决绝的做出了选择。多渴望在这部剧里醉生梦死，不愿醒来。想对一个人一辈子好，想看着一种微笑一直到老，也许我们都等不到，可光想想就觉得很好。爱情面前，我们都是无可救药的傻子。什么都分不清，什么都搞不明，甚至自己都会嘲笑自己，可我们还是要一条路走到黑。总有一份爱会撞到我们头破血流，不过那倒不错，至少我们还懂得回头。什么时候我们累了也倦了，才会明白什么是爱。什么时候我们恨了也骂了，才会知道爱是什么。
很多人喜欢把爱情当做是一场生意，以为只要用心去经营，便可以收获最好的结果。殊不知，这门生意有着太多未知因素。爱情永远不是，你付出多少，便能收获多少。两情相悦是极好的结尾，只是若想走到这结尾，却太难太难。没有婚姻的爱情，只凭感觉，就像离开树的落叶，随风飘零，没有定所。而感觉这东西，太过主观，面对面的两个人，也不可能知道彼此的心思。你以为的天长地久，也仅仅是你以为罢了。
有时在贴吧闲逛，也会看到各种各样的恋爱攻略。从相识相知，到如胶似漆，就如同写好的剧本，完美到让每个人艳羡。可是现实真的如此吗？好的爱情，不过是两个人，一辈子。可一辈子太长，琐事太多。曾经一见钟情留下的感觉，总有一天会消磨殆尽。而用心经营不过是为一张褪色的画卷，再重新上色。亮丽固然有，但已不是从前的味道。常常听到朋友抱怨，刚认识的时候，他不是这样的，怎么现在就变了呢。其实他不是变了，只是你越来越了解他了。那些潜藏在外表下的东西，会在第一感觉消散后，一点一点铺开，呈现在你的面前。
诚然，这一份爱情永不会像王子公主那般梦幻。鲜花再美，却不如菜蔬可以果腹。好的爱情，永远不是红酒配蜡烛的。只是现在再回首，怕是有些晚了。那曾宠我如公主的人，已经不会再陪在我身边了。如今我又站在那一个街角，看着熟悉的风景。仿佛又听到了他决绝的声音，我们分手吧。而我只是微笑着挥手，说了再见。然后离开，再未回头。
在五六年前，我遭到斌的追求。当时他已婚，和我同一单位，是我的上司。这样的事本来不该考虑的，可是他的追求执着而热烈，是我之前从没遭遇过的。并且为了表示决心，他还净身出户，只差没离婚。他这种行为，深深打动了我的心。
然而最打动我心的，还是他举手投足间散发出的儒雅气质，让人一看就是有文化和品味的人。并且，他对我很专一，也肯为我付出。这让我很感动，那一刻我决定，要一心一意做他的情人。
和他在一起生活是很幸福的`，虽然没有名分，但因为他的关心也过的很坦然和舒心。有时出去逛，他都会问，我说买裙子，结果到最后却空手回来。他很不解，但我没告诉他真正原因，因为那裙子太贵了，我不想高消费。但在第二天中午他回家，却把那条裙子带了回来。我只告诉过他商场名字，他却知道我喜欢哪款，这实在是难得的。
一对原本相爱的人要分手，大都会有一些不得已的理由，而分了手之后仍要做一对好朋友，岂不是把过去的一些烦恼又带回到现实中了吗？何苦！当然，我也不赞成分手之后便把对方当成敌人，咬牙切齿，不共戴天！
假设对方过的比你好，你会不会妒忌呢？当对方得意洋洋的带着新友介绍给你认识时，即使你表面扮做满不在乎，但你的心却会有一种打翻五味瓶的感觉，你又何必自讨苦吃呢。
假设对方过的比你差，你的同情心发做，定会为对方心疼，毕竟你俩也曾有过一段美好的时光，面对昔日的恋人，面对他（她）的失意潦倒，若忍不住伸出你的援手，你会不会又渐渐陷入那个感情的'陷阱呢？
双方分手之后都另结新欢，你却仍与旧爱保持关系，新情人心中怎么想呢，会不会认为你是藕断丝连呢？新欢必然心中不满，难免会出现一些尴尬的事情，曾经也听说过一些实例，是关于贪新顾旧，可以新欢对照，乐也融融的事情，也许这些事都是真实的，我真的好佩服的想对他说：“你道行高深”！我没有这种道行，至少在时间和感情的分配上我做不到，把感情分开即意味着感情的降级与破裂。如果要爱，便要全心全意将感情投注到自己所爱的人身上，如果有所顾虑，那你的爱情便打上一个完整的折扣！
当你看着旧情人，你又怎么能忘记曾与他同甘共苦一起走过的日子？除非未曾刻骨铭心中，否则分手后还要做一对好朋友，是一件很艰难的事，看着他与别人恩恩爱爱，欢天喜地的场面，自己定有种戚戚然的感觉，何必自讨苦吃，偏要扮有大将之风？分手了，与其刻意去维护超乎友谊的关系，不如藏在心中，反正会历久常新，或者把它忘却去迎接新的未来！
分手不必做朋友，否则，何言分手！ "当爱已成往事 “
我们就是那样硬生生的分开了，再无交集。我们都是倔强的人，我们宁可拿着刀子扎到自己心里流血，也不肯低头。我至今仍然说不上什么原因跟你分开，可能是我的心太小了。
分手后的第一次见面……
再次相遇，你未娶，我未嫁，我们依然单身。你问我过得可好？我依然是口齿伶俐，奚落你当初那么多的聊天伴侣，如今都在哪里呢？ 不是有个女生朋友很喜欢跟你们男生在一起吃吃喝喝吗？还总是喜欢缠着你。他只是淡淡的说这么久了，你还没变，还是那么咄咄逼人，你也从来就不知道我的心思。
对于分手，我的确是无法释怀的，甚至是恨，我曾经在分手的时候恶狠狠地祝你们幸福，你从始至终除了无奈，就是叹气，解释对我来说根本无济于事。你总说你如果喜欢他为何不选择跟她在一起，他们明明就是先认识的。可是我宁愿你失去她这个朋友，也不想她总是在我面前显示你们之间有多了解。然而，你最终选择了你们四个人之间亲密无间的友谊，你说你们不能散，你说你们是从出生到现在的朋友。
我怪你，那么多年的感情，还不如你的女生朋友。而你，却总是说你和她真的没什么，只是普通的聊天，你总说要我相信你。在我看来，我的爱情不容许有任何别人来介入，也许是我抓得太紧了。我从来就不相信会有纯洁的男女感情，除非她是个丑八怪。
如今，我们再次相遇，你说这次你相信了吧，我真的没跟她，因为我根本就不曾喜欢。这个结果无疑像是一个响亮的'耳光打在我的脸上，我感觉我成了一个大大的笑话，我大哭。你抱过我，说：这么久了，我证明的已经够充分了吧？亲爱的，跟我回家吧。幸好你还爱我，不然你得多后悔啊，我的傻瓜。
我想我是幸运的，然而又多少人跟我情况一样，却最终就真的悲剧收场呢。
其实有的时候真的如此，女生总觉得男生会跟某个女生走的太近，然而，你们分手了，他们也并没有在一起，也不知道是女生多了心，还是男生当时不懂爱。
如果分手是种解脱，我为何会痛得如此悲彻？
“我们分手吧”这句话在心里放了很久很久，只是一直不知道该怎么对你说出口，可是最后却被你说出了口，本不是什么意料之外的事，这个结局这个场面也已经在心里反反复复排练了N遍，总以为能够坦然地笑着去面对这一场爱情的结束，可是看着这几个字还是愕然到惊诧，悲痛到欲绝。
大抵情窦初开那会，我就固执地认为“相爱的两个人就一定要在一起，如果是真爱，那么什么阻力都不是问题，真爱的力量到头来终于会冲破阻力的”，而今我却自毁信仰。和你相识于网络上，一篇《我和我的118个情人们》让我心生好奇你会是一个怎样的男人，而后我们闪电般的相恋相见，在那个房间有你我多少温馨的记忆：每天早上你煮好了鸡蛋汤面端来我的面前；每天下午你我坐着电脑前剥瓜子，一起吃公婆饼……一切的一切恍如昨天，那么近却又是不可及。从一开始我们就清楚这世俗去多么强烈地排斥我们这段相差19年的忘年恋，你是那么矛盾地付出着，既不忍离我而去却又害怕只是徒然，你知道，正是你的这些矛盾让我更加的怜惜你更加珍惜你，所以我也不曾一次地向你保证我宁可被全世界看轻也要许你一个地老天荒，山盟海誓地承诺你此生绝不负你。言犹在耳，却是一场人去楼空，我爱你，真的爱你，所以多少次我们说好了分手但我都无法转身而去，仍在期待这不会是我们的剧终。我以为我可以勇敢地去追求爱情，不计贫富，不顾年差，甚至可以为了爱情抛却亲情，可是我错了，看着面前年迈的父母我突然失去了那份决心，我相信跟了你你会好好对你一生不离不弃，可是伤了我父母的心我该什么来弥补拿什么来补偿？想到离去之后不知何时才能再见养育我的双亲，就无法再迈开前行的`脚步。
爱人，家人多么亲切的两个字眼，可是我却茫然如何才能把我的爱人变成亲人？19年的婚配，在我生长的农村看来是那么的不可思议。你，全世界我最不想伤害的人，可是却偏偏不得不伤害了你，想起你对我的种种好，骤然憎恨起自己来怎么会是这样的一个魔鬼，你要走，而我能给你的却只好祝福，祝福你有个美满的家庭，祝你幸福，这是我唯一能让你带走的了，不能在我这里取走幸福，那么就请接收我的祝福好吗，我的爱人？
如果分手是种解脱，为何我还会痛得如此悲彻？看着你改变了对我的称呼，你说总要开始的，是的，你该去开始你新的旅途，只有你看到你幸福我才会放得下，可是心却在隐隐作痛，我装作不难过只是为了不让你难过？
分手，对你而言是解脱吗？当你某天回到了有我们故事的那房子，你还会不会想起我——你曾经的恋人？如果对你是种解脱，那么别管我伤不伤心，只要能放你飞能让你幸福一切的伤痛都值得。我知道你终是不舍你，所以多少次下定了决心结束了这段感情，你却仍不曾离去，可是这次我知道是你真的决定离开，因为你还怕无果的结局，你还怕年华的流逝，是啊，岁月对你已经太过残忍了，也许分手对你来说不是解脱我多少有些自豪感，然思虑再三仍是希望对你来说解脱，这样你就能展翅高翔，而不必伤痕累累。
君生我为生，我生君已老，恨不生同时，日日与君好，可惜这一切只是对现实的无奈呐喊，在现实面前我是那么无力那么懦弱，我希望这场分手对你是一种解脱，请你决然地离去，别管我伤不伤心，在不在乎，只要你过得好，过得幸福。
这个男人知道我爱过他，所以他才会在众人面前总是对我做出一些亲热的举动。比如一起进酒店时会不经意地将手搭在我的肩上，比如喝了一点酒后会当着众人很亲热地叫我，还会很亲热地说些暧昧不清的话，让人感觉我们的关系非同一般，或者说曾经非同一般。甚至有一次，他打的送我回家。在我下车前的一瞬间，他竟然一边说“再见”一边使劲捏住我的手，片刻，又没事一样地松开。
如果你以为他想与我重修于好，那就大错特错了。“小蜜太贵，情人太累”。如今的男人如果不想烦神而且口袋里的.银子也不多，想透彻了，那么最好就是不要小蜜也不要情人，要就要一个能时不时跟他暧昧一下的女人。跟你一起吃吃饭，走路时搂搂你的腰，坐在一起时摸摸你的头发和双手。如果你把这份暧昧当真了，那你就是自寻烦恼。他没说爱你啊！他也没说要跟你如何如何啊！他只是当你是他家小妹，很亲很亲的人，很安全很安全的关系。
当暧昧这个词在多数时尚男女的眼里变得越来越时尚时，我再在这里大惊小怪，就好似刘姥姥进大观园，也只有让人笑话的份了。
前些天我的那个破手机总是收到一个小帅哥的短信。内容不是“美女我想你”就是“美女你想我吗？”这小帅哥我只跟他在饭局上见过两面啊，彼此互留号码实在是因为工作需要，没想到却成了他骚扰我的理由。第一次他发短信对我说“美女我想你，很想你”时，我还真搞不清，还楚楚可怜地有些心动地问他：“会有结果吗？”他回：“你这么时尚的女子怎么尽问这么老土的问题？结果很重要吗？”看了他的回答我竟然还黯然了一小会儿，然后沉默着不回他的短信。
过了一天他又发短信：“美女我想你，很想见你。”我又傻瓜似地回：“我比你大，不想玩姐弟恋。”没想到他竟然说：“美女我没说要跟你谈恋爱，我只是想你想见你。我们玩一场不带性的游戏好吗？”我一时红颜大怒，狠狠地对他说：“对不起，帅哥！我很忙，没时间也没精力陪你玩什么游戏！你找别人玩去吧！”
“美女不要动怒，我只是想跟你玩暧昧。”这是那帅哥发给我的最后一通短信，当然我没回。暧昧是可以随便玩的吗？贾宝玉跟他身边的许多漂亮丫头玩暧昧，是因为那些丫头个个也是心知肚明自觉自愿地跟主子玩暧昧。按说贾宝玉也应该跟美女薛宝钗玩一场暧昧游戏，但是他知道薛宝钗是一根筋，就从来不敢跟她玩暧昧。
我也是一根筋，所以那天在饭桌上，我呼啦一下甩掉曾经相爱的那个男人搭在我肩膀上的手，很严肃地对他说：“别跟我玩暧昧！”
两年前，我结束了一段长达三年的恋情。之后我便过着封闭的生活，除了上班就是呆在家里，别人给我介绍男朋友我都避而不见，以往热衷的朋友聚会也很少再参加。然而上天似乎要考验我，又跟我开了一个玩笑。
分手两年后，我又和前男友很偶然地相遇了。那是个饭局，看到他的那一刻我脑袋轰鸣，手足无措。他走到我的身边，问我过得怎么样，我硬撑着说，挺好的。和他对视了几秒钟后我就败下阵来，心慌意乱地挪开了目光。饭局结束后，他要送我回家，我拒绝了。可还没到家，我就收到了他的短信，说我晚上喝了不少酒，回到家后记得喝杯蜂蜜水或酸奶。
我看着这条熟悉的短信，往事一幕幕浮现在脑海里。我和他是在一次朋友聚会中相识的，那次大家一起相约去郊外烧烤，烧烤的过程中，浓浓的香味让我垂涎欲滴，手中的鸡翅还没烤熟，我就猴急地想往嘴里送。可刚递到嘴边便被身边的.他给拦住了说，还没熟呢，不能吃，我这个烤好了，你先吃吧!然后他就把自己烤好的鸡翅塞到了我手里。那一刻，我对这个看似粗手粗脚，实则心细无比的男人有了好感。
之后，我和他多次在朋友聚会中碰面，接触越多，我对他的好感越深。他踏实肯干，不是说得最多的一个人，却是做得最多的一个人。每次看到他一个人忙进忙出的，我都会不自觉地走过去帮忙。就这样一来二去我们便熟悉起来，后来我都会在每一次的朋友聚会中期待他的出现，他偶尔缺席，我的心就空落落的，倍感失落。再后来，聚会中我发现他的目光也经常长时间地锁定在我的身上，而当我们的目光不小心交织在一起的时候，我们就相视一笑，我想从那个时候我们的爱情就开始了。
我清晰地记得我生日那天，他在我们单位门口等了我半个小时，我一走出大楼，便远远地看到了手捧满满一大把百合的他。那天他还送给了我一条紫色水晶手链，说这个颜色最配我。吃完饭我们接着去看电影，事实上那部影片之前我已经看过，但和他在一起，我还是很开心地看了第二次，这次多了幸福的依偎。
然而我们终究还是分手了，现在回想起来竟找不出分手的原因，但当时两人的感情又确实出现了问题，动不动就会引爆一场争吵……
那晚饭局之后，他又开始给我打电话、发短信，对我的关心依旧是那样细致入微、无孔不入，让我逃无可逃。我明白他的意图，正如他后来表白的那样“我们再重新开始吧”。其实那晚遇见他之后我又未尝动心呢?我知道这两年来我从来没有忘记过他，但我又害怕重蹈覆辙。
他很快看出了我的顾虑，并不要我急于作答，而是两人顺其自然开始重新接触。慢慢地我们似乎又回到了当初相恋的日子，只不过双方都比之前多了一份成熟。
