我不是什么自来熟，也并非很开朗活泼。大概是四年级的时侯，我认识了她。那时候我很内向，班人几乎没有什么朋友(不对，应该是一个朋友都没有)。虽然成绩名列前茅，但因为人际关系很差，而且老师也不怎么喜欢我(也有可能是当时比较自卑)，总之，就差不多是被孤立的那种。然后呢，她就在四年级的时候转到了我们班上。因为她很开朗、热心，刚转来就交了很多朋友，人缘好到炸，而且成绩也超好，所以很顺利的当上了我们班的班长。

我和她第一次说话是在一次体育课上。我真的超讨厌体育课，所以就假装肚子痛，请假。一个人坐在教室里没事做，就发呆啊。没想到她居然趁体育课休息的时候，跑上楼问我哪里痛，要不要紧。我的心又不是石头做的，真的特別感动。

我就这样认识了她，有了人生中的笫一个朋友。但是在四年级下册，她就转走了。不过没关系啊，我学着她，试着和同学交流，克服了社恐，成为了如今聪明可爱的女生了！

我希望能继续变勇敢，沐沐勇敢向前啦！

曾经我也很懦弱（二）

假如，人的一生在十丈红尘里只可开出一朵地老天荒的连理花。你盛开在暮春，我灿烂于初夏，那么，你我之间必定只能以断壁残垣划下句号。然而，执拗是张网，当我决绝地握住故人心抚平你的伤痕，决定要为你拂去眉宇上的微尘时，也便将自己裹成了茧，陷入一场旷远而又安静的自焚。

感情铸就的池泽里，所有的人都在沉沦中变得不动声色。纵使见你手掌中的纹线还纠缠着昔日的桃花瓣，纵使听到你耳朵藏有的那些死灰复燃的秘密，纵使觉察到你的心猿意马不断掩饰，却依然不肯后退半步。这是一场博弈，与我的忍耐，与你揣摸不透的心思和无法测量的结局之间的较量，以为只要把自己化成一方磐石留在你身边，总有青天日头白的时候。

这世间有太多的不平，尤其是感情，向来厚此薄彼。纵是我情深似海，也换不来你对我的相濡以沫。我看着你转身离去，远去的背影似一团淬火，丝丝灼皮至骨。晦涩的胸腔里，一团坚实的疼痛无论如何也挥之不去。你我这段情成了残句断章，谱不成篇。眼底的光芒渐落，顿生的愤恨倾涌而出，痴恋亦成嗔恨。

我还以为，昂首换低眉，倾听你言，陪同你行，你知我心不负我，原来不是。

我还以为，容你的摇摆，爱你所爱，隐忍缄默，你会怜我不弃我，原来不是。

我还以为，人定能胜天，即便不能，亦能等得求得谋得来，薄兮缘分嘲笑我，原来不可。

我才明白，冥冥之中早有定数。音尘绝，狂歌大哭又如何，怎样的缱绻缠绵都是虚妄，怎样的哀婉不舍都是无谓，再多的一波三折，结尾依然不会修改。转身，听到身后恰似阁楼轰然倒塌的声音，也好，山水无依倒是干净了。就当是场梦的流浪，梦醒后，还有年华，还有清风朗月还我以明澈，总有一个安放我的尘世。

时移事往，阳关三叠轻唱。一叠身在天涯，跋山涉水后，手胼足胝，懂得命途何其凌厉艰难。二叠明晓冷暖，几番别离，辗转清寂和熙攘，知人情世故何等嬗变。三叠皈依平淡，感恩生命赐予的善和美，珍惜相遇的每个须臾间……

曾经我也很懦弱（三）

我特别懦弱的时候 就老是回想起一些画面

 我记得高二阿鸣寄给我的明信片特别小巧的一张 背面是vincent的向日葵 颜色鲜艳浓郁

正面简简单单的一句话：阿凡 我要去巴黎 你呢

我记得初高中那会李先生总是暴跳如雷 总是找我谈话 亢长而没有重点 终于有一次 在他絮絮叨叨了将近两个钟头 我的耳朵开始耳鸣 而且无法集中视线 我握了握汗湿的掌心 开口：你说完了么 你不累么 你不累我觉得累了  我说：年龄和成熟不成正比的 我在嘲讽他的幼稚和自以为是 我记得他一瞬间的呆愣 然后是熟悉地暴跳如雷 显然他误解了我的意思 以为我和他在争辩“他是否要管教我”

我记得我妈总是在我们两个争吵的时候沉默  这让我无法忍受 记忆中 她不该是这个样子

终于有一次 只我和她 在家里 书房 我们怎么开始争吵的我记不清了 我只记得 我一直在戳她痛处 我说她曾经那样骄傲 人生的败笔却是我爸 她被我逼着痛哭出声 撕扯着我的辅导书 纸张散落在地上 嘴里骂着黄天问我要怎样 最后浑身颤抖着坐在那堆辅导书里

我觉得过瘾 我觉得爽快 

终于忍不下去了吗？原来你还有情绪 原来你还有不满 为什么不在别人指责我不懂事的时候告诉他们原因不在我 为什么在家里事情公诸于世 所有长辈劝你退一步海阔天空的时候 你不说原因不在你

我既心疼又畅快 我第一次觉得我和你是那样的近  

为什么我指责他的时候 你要说：他是为你好 你明明是不满他所有行为的 为什么要反复说那句话 是在说服我还是说服自己？ 你的话既激怒我又委屈自己

这样的你 不再是隐忍着劝服我 悲怜地站在高处看我

我好像证明了什么 可是我一点都不开心 那个我可以依赖的人 原来也会崩溃啊 然后我能依赖谁呢 我觉得心里空落落的