在学习、工作或生活中，大家都接触过散文吧？广义上的散文是指不追求押韵和句式工整的文章体裁，与韵文、骈文相对。想要学习写散文吗？下面是小编整理的心情随笔散文，仅供参考，希望能够帮助到大家。心情随笔散文1
心情随笔散文
在学习、工作或生活中，大家都接触过散文吧？广义上的散文是指不追求押韵和句式工整的文章体裁，与韵文、骈文相对。想要学习写散文吗？下面是小编整理的心情随笔散文，仅供参考，希望能够帮助到大家。
作为职工福利，我们单位每年都会组织一次体检，因为年轻，我从没担心过体检报告会有什么问题。但是去年春天的那次体检，却让我真真实实地体会了一把心惊肉跳的感觉。
在彩超室，中年女医生对着电脑屏幕仔仔细细地看了好半天，然后对我说：“你的乳房好像有些问题，我建议你再到其他专科医院去做个钼靶检查。这是针对乳腺微小癌变的检查，准确率比较高……”医生话音未落，我的眼泪就掉下来了：“医生，你的意思是我得乳腺癌了？”“不，不，我不是这个意思。”看着我的眼泪，医生急忙解释到。“我只是看到你的右胸上部有一小块阴影，但是看不清楚到底是什么？为了安全起见，我建议你去做个钼靶检查。毕竟，彩超的精确度不是很高。”
我心事重重地走出彩超室，脑子里反反复复回响着医生的话：“一定要去做个检查。去年有个女病人，就是来做体检发现了问题。幸好发现得早，及时做了手术。捡回了一条命。”
老公回到家，看到我哭得红肿的'眼睛，顿时心急如焚，忙问我发生了什么事情，而后我把自己在医院体检的结果告诉了他。他听后，不禁笑了：“傻姑娘，谁说你得了绝症了？都还没做进一步的检查呢，你就自己给自己下结论了？”可我依然固执：“你没看见那个医生的眼神，她一定看出我的病了，只是没有说明罢了。”老公拍拍我的肩，然后安慰到：“傻瓜，不管怎么样，我都会在你身边。明天我请假陪你到医院去做具体的检查。”
第二天，老公请了一天假陪我到医院做了钼靶检查。医护人员的体贴认真，缓解了我的焦虑。因为下午才能看到检查结果，我和老公只边到了近旁的三峡广场散步。中午，老公带着我走进了一家西餐厅：“今天咱们吃点好东西！”我满脸失落地说：“在好的山珍海味，都不上健康。我只想和你一起白头到老，哪怕一直吃青菜，我也觉得很幸福。”
再次走到医院门口时，老公紧紧抓着我的手，我知道他是在给我传递一个信息，不管遇到什么情况，他都会陪在我身边，守护着我。感受着他那温暖的手掌，我知道了什么才是患难见真情。然而在没有见到结果之前，我还是很害怕，于是我告诉老公：“我害怕，还是你去拿结果，好吗？”。大概五分钟左右，我听到他激动的大叫，而后，他告诉我：“没有事了，阴影是乳腺结节，只要好好调养就好了。”
回到家后，我一头扎进了床上，睡了好久好久，我才起来。当推开房门的那一刹那，我闻到了一阵饭菜香。看到我后，老公告诉我：“快去洗手，准备开饭了。”而后，继续扎进了厨房，看着他忙碌的背影，我眼中泛起丝丝泪花。惊讶地看着满桌丰盛的菜肴，我对老公说：“你不是不喜欢做饭吗？怎么想起做饭了？我们出去简单吃一顿也可以！”“出去吃，对你身体不好，而且我也不放心了。以前我很懒，没有在意到你的健康。而今开始，我会每天给你做饭，也许不是什么山珍海味，只是一些稀饭、青菜，但是，只要能够和你坐在一起，看着你开心，我就很幸福。我只想你健健康康的，那样你才能陪我一起白头到老。”听到这里，我鼻子一酸，又掉下了滴滴水晶。（文/林可依）
今天天气很晴，校园里因有活动而熙攘着人群，显得格外热闹。太阳毫不掩饰的晒着属于它的光热，日子就这样在这裸露的阳光底下一天一天的过着。
耳朵里塞上小喇叭,单曲循环着《向快乐出发》，“向快乐出发，世界那么大，任风吹雨打，梦总是到达，向快乐出发，别害怕，幸福就像天天灿烂的晚霞，一起来，向快乐出发……”如果可以，我愿永远只向“快乐出发”。
莫名的.迷惘，使得生活不经意间就变成了一口大钟，而日子则成了牺牲品，犹如和尚在敲钟般得过且过。
一不小心就丢了曾经，迷在了过去的色彩里，而险些忘了现在。青春的流沙河里，流失了很多关于青春的东西，抓不住的掌心上，空荡荡的迷失了双眼。
当潘多拉的魔盒里只剩下最后一样魔力，于是开始在希望的深处，苦苦地寻觅着乌托邦的踪迹，渴望着到达那个让人能够如梦如痴的伊甸之园。
梦想总是美好的,可是现实却总是犹如灰姑娘的魔法，在十二点之后,一切都会准时消失,没有了南瓜车也没有了水晶鞋,只剩下了歇斯底里的一点点挣扎。
冬天又要来了，在这个季节又将会尘封些什么东西？当春天再次来临时，它们是否又会苏醒？
冬松腊梅，习惯了习惯,只是静悄悄的开放，和着冬曲，掩埋那些不为人知的殇忆，然后如火如荼。
郭敬明说:“这个城市没有草长莺飞的传说，它永远活在现实里”，也许，又或许吧。
在一个风雨交加，电闪雷鸣，风向鞭子一样抽打着树叶的下午。我的心情非常忧郁，在当我拿着雨伞，迈着沉重的`脚步回家时，看到了一位姐姐……
她弯弯的眉毛，大大的眼睛，鼻子挺挺的，嘴巴红红的，她披肩长发，穿着一身黑衣服，带着一个白篼子，她向我走来，一步，两步……突然，她摔了一跤，她的脸一下子晴转多云，她起来了，马上踢了踢被她摔倒的东西，踢了几下，一些红红的钞票被踢出来了。我心想：这一脚踢的还真值，踢出那么多钱来。只见那位姐姐两眼发直，露出了惊呆的表情，不一会，她把钱捡起来了，把它放到了钱包里，用小手帕擦了擦钱包，把它擦得很干净，然后在一棵树下站着。我想：她要找失主？不可能吧！那么多钱够她买许多漂亮衣服和化妆品了，她真是一个拾金不昧的好姐姐。这时一位阿姨好像在找什么东西，姐姐把钱交给了她，阿姨说了好几声谢谢！随手掏出了二百块钱给姐姐，可是姐姐不要。我心里暗暗赞美她。
虽然今天是雨天，但是我心里充满了阳光。
如果不扫去，昨夜的落叶也许已经铺满了地面。
那是连续缠绵的梅雨时节，它就爱在这个春天里凋谢。那夜既是玩游戏太晚了，窗外机械的声音时停时嘈杂，当习惯了之后就不会在意的想起了。人的思想总是活动着，即便是颓废也费尽脑筋。何况这春天，这青春，这开始。生活是充满乐趣的，只是一时没有豁达的心情领略。
风很轻，雨很细。不是摧残，而是那日夜不断的细雨湿润它，挽救它，可是它无力承受，随着轻风伴着细雨飘落，那瞬间的离弃没有告别仪式。它轻的怕扰乱我的梦，打断我的思绪，可惜地面时那样的坚硬，它就这样掷地有声的落下。一片雨纷飞叶，一夜两夜。清晨早早的，清洁的阿姨挥着大扫把，把它们打扫成堆，然后清理出去。我不习惯了这样早起，也习惯了这早晨莎莎的声音。
落了两天了，树上的黄叶落去了好多。那清晰可见的枝干，这不是晚秋的风景画？这个窗外，在我思绪凌乱的时候，误导我以为是深秋季节。
黑色的地板，凹凸不平的堆积的水潭，我等着落叶把它铺满，那样可更有美感。如果我也可以改变的这样快？断续了几天的文字，窗外的风景，那一两夜竞全部落尽，又在那么短的时间里变换，疯狂的长出嫩黄的叶芽，一夜之间竞相迸发。那时间刹那的没等我喝完这杯苦味的咖啡，没等我反应出来爱也走得那么及时？以为冬天是一个清冷的季节，只是这个棵善变的树毕竟让我神魂颠倒，也很难情理的落尽陈念，新欢新爱。而今，窗外树叶已经茂盛的可以遮挡阳光，由草绿变成深绿，显得那么成熟，那么的有力量。这一切也许又会延续为一个年轮的故事，无尽地。
可我的青春，随着那夜的轻风吹散的落叶飘去，落地的那下有过短暂的轰烈。只在那下着细雨无人问津的深夜，无人知晓，也别无遗憾。那些故事，那些回忆都化作尘土伴随着她成长。如果这落叶是过客，我也只是这个季节的过客，不知道从前，不知道未来。
阳光照射在对面的阳台上，我站在这边的阳台伸手触摸。
情感女生空间日志说说 冷藏多时的记忆在这个雨夜开始汹涌泛滥
不知道什么时候，我们距离变得如此遥远，如此陌生，也不知道是什么改变了我们之间的关系，让我们失去了当初那最纯真的感情，每一次，不停的回忆我们从前那些快乐的时候，也控制不住自己不再去想起过去，心里窒息的痛苦难受，现在我们在也没有了相互之间的快乐。
伴随着你的离开，整个世界再一次的回到了黑暗，在黑暗的世界里，是那么的森冷与可怕，终于又再次的感觉到那种孤独的无助。
多少次希望曾经的那段时间能够在次回来，多少次希望自己一觉从梦中醒来能够再次回到过去，可是一次又一次的让自己陷入绝望中，曾经只要你在身边，都会非常的高兴，只要有你，什么都可以。
可现在只剩下我独自一人留下，停留在过去的时光里，怀恋过去，回忆过去，不是因为我喜欢，而是因为无法接受眼前的事实，
面对不了于你之间那到长长隔阂，接受不了失去你的那种绝望和那痛不欲生的痛苦，对你的思恋真的达到止境，对你的感情也达到了唯一，把心里剩下的所有感情全部都给了你，现在已经没有了温暖，感觉不到心灵的跳动，对世界的一切几乎都已漠不关心。
以前从来不知道幸福是什么，快乐是什么，每当别人问到这个问题的时候，回答他们的就是“只要自己高兴就是幸福，没有烦恼，没有顾及，自由自在，这就是幸福”
呵呵，现在才知道这有多么的可笑，也只有到了现在才知道幸福是什么，幸福原来就是满足，幸福就是自己爱的在自己身边陪着你，自己在乎的过的好好的，这就是幸福。
现在才知道幸福原来是如此的简单，当明白的'时候才知道自己曾经是幸福过，心里好恨自己，以前幸福就在身边的时候自己不知道，没有好好的珍惜，在人海中寻找的东西就在自己的身边，到最后失去了才明白，为了不该坚持，失去了不想放弃的。
人生也许最可悲的就是做错了失去了一切的时候才明白过来，自己错在哪儿了，也许这就是你们长大成熟的必经之路吧，心里好后悔，真的好后悔，很多人都说事情过了就不要后悔，呵呵，不后悔，那是不可能的，因为人生从来都没有不后悔过的，那些嘴里说着不后悔的，其实都是骗人的，但是他们却找到了一个可以欺骗到自己的理由借口，所以他们可以说的理直气壮，可是遇到一些无法找到借口的事，那又应该用什么理由来欺骗自己，难道想快点长大成熟，就必须要失去自己最爱最在乎的吗，如果是这样，如果时光可以倒流，如果可以让自己在做最后一次的选择，那我宁愿永远都不要长大，永远都不要失去你们，可是这世界上没有如果，人生没有如果，过去的不会在回来，原本两个在一起的人就因为一个转身而形同陌路，为什么我们总是聪明的太慢，却又老的太快，这样感觉到好不公平。
五彩缤纷，是春的外衣；蔚蓝天空，是春的色彩；和煦阳光，是春的温度；小鸟叽叽，是春的问候；微风轻拂，是春的细语。
春是美丽的，让人幻想翩翩。忽然有种冲动，在这个季节里，在这个阳光下，在这种心情时，在这股微风下，提笔给十年后的自己写封信，诉说春的'美好，诉说此时的自己，诉说现实的生活，诉说现在的心情。十年后，当我再次阅读这封信的时候，会是什么心情呢？是愉悦，是平静，是激动亦或惊奇？或许已经遗忘了。
十年后，孩子大了十岁，或许已经不爱和我说心里话；或许到了叛逆的青春期，或许我和他有了更多的代沟吧；十年后，老公或许会嫌弃我更唠叨，或许会和儿子站到同一战壕；十年后，我又老了十岁，或许已经没有欣赏春天的心情了，眼里只有柴米油盐；十年后，父母又操劳了十年，可能已经满头白发，或许心里有点小孤单了，一定更想念我们这些儿女。我想，给爸妈最好的礼物就是常回家看看，陪爸妈唠唠嗑，一起欣赏春天的美！
十年后，我的工作会更顺利？还是会有点小波折？十年后，我的工作能力会提高吗？我的性格还是率真而豪爽吗？人总是有无数的问题，小时候是十万个为什么，其实长大了还是十万个为什么？爱提问或许就是成长吧！在春天这个季节里，我好象更爱幻想了，希望十年后的一切都会更美好，生活是美的，工作是顺的，家庭是幸福的，家人是健康的，一切的一切都会越来越好。
淹没在人海汹涌的街头，让自己消失得无影无踪，却还是在原地打转，疲惫得只想逃，却自由演义着，千辛万苦。一曲箫冷的时间后，苦涩开始蔓延，开始细语纷飞，一阵心寒。
如果碎碎念叨，可以喷发心里所有不满，唠叨何尝不是一种自我减压的好方式。却总是沉默寡言，无从倾诉，要不就依次上演荒唐的语无论次。总是很轻易去摧毁一份心情，而后任由自己去凋零，最后发现除了蹉跎了时间，还是凄凉地把自己因禁在阴暗没有光的角落，一切都没改变。是孤傲，还是愁怨，心镜总是没有平静。摊开回忆，沉淀了什么，是乎什么都没有，为什么会感觉孤寂？百无懒散，讨厌这种感觉，烦燥，疲惫，是孤芳自赏还是过于自恋？于是想着终结脆弱，希望自己可以重重跌回，自己找乐子笑，却找不到可以一起疯的人。怪只怪秋天来的太突然，夏天走的太不舍，怪只怪自己，童心不改，暴露太多心迹，喜怒无常，居然自己都不喜欢自己。于是想出去走走，看看花开花落，倾注一些阳光。很理智地告诉自己，要阳光，别太压抑，别听太伤感的歌，别老伤自己。越来越不喜欢照镜子，越来越不喜欢吵闹，越来越不喜欢热闹。总是这一刻很开心，下一刻就愁云突起。真希望可以收藏开心，是谁催毁了我的好心情，一定是心魔，怪只怪，自己法力浅薄，克制力太弱于是又爱上了学习，学习可以让自己静下心来，还为自己搬来幼稚以外的坚强来鼓励自己。朋友总不解，那么安静绘画的`人怎么会有烦燥的一面，怎么可以笑的那么幼稚，怎么可以如此无理取闹，为什么要催毁好心情，怎么可以卸下了疲惫，又把自己置身在孤独里。
每个人，从出生开始，都会收到各种各样来自各种亲朋好友的礼物。从幼年的小衣服小鞋再到咿呀学语的小汽车拼图，再大一些自行车，再大一点收到电子产品。各种各样，满足我们的不同需求，旧去新来，换了一批又一批。可是，总有一些东西无论经过多少次搬家，经历多少风霜，我们总是把它留着留着，舍不得扔，因为这其中暗藏着我们不舍得的记忆。
我一直舍不得扔的是一辆倍力牌的自行车来自我的外公，那是我十岁的`生日礼物。那时他送我的时候，我还不会骑自行车。外公就把我带到广场上慢慢教我，扶着我的车座，拘偻着身子，一步一步，双手紧抓着车座不敢放手，扶住摇摇晃晃的我。头向前够伸着，看着前面的路和车，半天下来腰酸背痛。就这样，我才艰难的学会骑车。
这俩橙色的自行车，伴随我很多年，尽管后来有很多机会买一俩新车，但是这俩车就是顽强的放在家里。一直等到我的弟弟开始学习自行车，像外公扶着我一样，我也扶着我的弟弟学会骑自行车。
我们不一样，每个人都有不同的境遇。但我们都会有舍不得扔掉的东西，有我们最珍视的礼物。那么，就在圣诞节来临之际一起晒一晒我们最珍视的礼物吧。
在当今“90后”成为贬义词的社会里，你是否正如唾浪里说的？
每天都可以在qq上看到同学们，朋友们说着各自的心情，各自的生活。在微博上看到最多的就是那些人们怎么怎么的炫耀自己的物质生活，然后附上一张天使般的照片。而那些在我看来都是那么不真切。我，一个普普通通的女生，生活就像平行线，没有跌但起伏，没有掌声和鲜花，没有干爹，没有用钞票做成的衣裳，我唯一可以炫耀的就是我有一个温馨，能让我有幸福感的家。
因为从小不爱读书，加上家里没有条件让我在学校就那么耗下去，早在三年前，考完试的第二天，我就踏出了社会。在百般周折下，三个月后我终于如愿以偿——有了属于自己的日子，自己的“家”。在郊区托同事找了一间单房，那时一个月260的房租成了我每个月的累赘，那时的日子自由自在，好似一只被关了很久放飞出来的鸟在天空自由飞翔。
没有自己住过，空空的房间里，在冰冷的地板上久放了一张草席，一条浴巾。旁边放了一个背包;洗手间一只刷、一条毛巾、一个桶、10个衣架。这些到现在都还是那么的清晰可见，我想不管过多久我都不会忘记。有了自己的小窝，就开始认真的上班——在真功夫做一名收银员。
想要做收银员并非容易，新来的员工就是一个任人摆布的小生。每天临近中午时，是店里的一个高峰前期，更是太阳猛烈的时候，也就只有这个时间派出去的单才能用上。就这样，每个星期有4、5天是去派单的，除非店里很忙，还有一天休息。两个月下来，原本九十多斤的我，一下子八十斤都不到，姑姑看到我，说我像只非洲的猴子。这些都是能够忍耐的，唯一让我揪心的是，刚开始收银的时候，几乎是每个星期都会被罚钱。（少收5元以上的'要自己垫，多收的要罚双倍的钱。置于为什麽多收钱要罚双倍，公司是这样解释的：不能让客户来这里消费，还要垫钱）时间久了，这种处罚也就少了，到最后我能靠听不落单（不手写菜单）的方式让顾客把十几二十个人要吃的菜单说完后，给他重复一遍的同时随手落单。这样的功夫，让当时的我有小小的成就感，也是因为这样，之后的一年多，我上班就只能呆在收银台，那也不能去。生活就是这样，自由的同时就是痛苦。
那时候很能吃了，做餐饮的饭菜都是不能隔夜的，每次上晚班最开心的就是收档的时候，可以有满柜的汤、菜吃。每次我都能吃2个饭，一个菜，还有一个汤，连男同事都会被我的饭量吓到。我不在乎他们取笑我，能吃饱对我来说是一件很幸福，很快乐的事。那时候的工资很少，每个月发工资以后，我第一时间就会到商场的汇款机汇钱给家里，随便买大堆的干粮：最便宜的面，散装的麦片，火腿…每次都会花300元左右的钱。剩下的钱买了一点生活用品，还有偶尔添点小家具:小床，小电视，小桌子。最贵的不会超过120元。常常听周围的人说，最辛苦的时候只有泡面吃，可是那时候对我来说，连泡面都是奢侈的。发了工资的一个星期以后，我就开始吃干粮，要么就是下班的时候在店里员工价买个饭1块钱，偷偷加点排骨汁打包回家，同事们总会说我，你怎么那么懒呀，做菜的时候随便做饭也不难，他们怎么会懂呢？自己经常是回到家以后坐在地上狼吞虎咽的吃起来打包回来的饭，然后流眼泪，抽泣。还吃过整整一个月的土豆，那时候土豆便宜，两三块就可以吃一天，直到最后实在吃不下。如果我把这些说出去，应该会没有人相信吧，我一直都这么想。
在真功夫一年5个月，到最后我的生活才开始没有挨饿，没有一顿吃两个饭，一个汤。我开始学会让自己好点，好一点点。即使过得很辛苦，但跟那些朋友比，我从来不自卑，反而对自己很自豪，因为我有过他们没有过的经历。
离开第一份工作，到了广州在半年内我换了两份工作，但是给家里的生活费我还是继续着。之前的经验也懂得更好的照顾自己。我很庆幸在快要经济崩溃的时候，我找到了一份让我可以暂时安定下来的工作，很感恩服装店里的老板娘，从一开始就对我特别的照顾，很快我们就成了还姐妹，我都是直呼，姐。她对我真的是比亲妹还亲，对我总是有求必应。可，去年的时候我做错了一件让她很伤心的事，到现在我任在愧疚中。刚开始完全影响了我们两个之间的感情，还好在几个月以后，逐渐沉淀了。现在的我们，分别在两地，她回广西了,我答应她不会因为这样就断了联系，还约定明年要去看她。就是这样的，有些人认识了很久，却很陌生，而有的人，一遇见就好似早以相识相知。
我是要一直耿耿于怀对她的过错，还是要放下呢？
人生的道路上不就是跌跌撞撞的吗？
三年多了，猛的回过头去看看，真的有感觉到自己的变化,就像微微说的，现在的你，跟以前读书的时候很不一样，像是换了一种生活的态度。
不同的阶段看到的世界会不一样，再过三年，我的对生活会是另一种态度，置于是什么，现在还是未知。
我是92的，那么你们呢？
雾很大、很大，隐没了一切。如不是这般着急，想必，我定会陶醉在这白雾中。桥被像似神话中那种物质所包裹构成神秘的结界。我独自一人走在桥上，向桥两边望去，在白茫茫的一片中，看见若隐若现的灯。
快到中午，雾才散开，阳光似月光凄清，透过教室的玻璃窗，撒在我正在书写的课本上。被它所吸引，向窗外望去，那抹阳光照射着学校百年历史的'大榕树，仅剩几片枯叶伶仃的挂在粗糙的树干上，前些日子还有很多树叶，被一群不知名的鸟儿折腾了一番后，也就变得萧条，鸟儿也不知道飞去哪里了！那几片叶在刺骨的寒风中摇曳，感觉下一秒就会随风而落，可却还顽强的粘在树枝上。枝枝蔓蔓撒下一片婆娑。
2016，繁乱纷扰，霾、业深重。
“意外”是这一年的关键词。一只鹰低缓滑翔，俯瞰浓雾笼罩下的苍生大地，习惯得是由平缓、迷蒙和索然所组成的秩序，然而，间或有尖利的穹顶猛然冒出来，如同从雾里穿刺一般，造成了意外的刺激和猝不及防。
英国脱欧，特朗普胜选，朴槿惠之“闺蜜门”，王宝强的“武大郎之痛”，李胜石败于阿尔法狗，奥运风云不及洪荒之力，莫不如此，亦复如是。
意外，是必然对偶然的让步，概率的错算，程序的紊乱，感官对于寻常的叛逆，众缘和合的无常，遗忘了探究金玉其里的败絮。
意外，毕竟只属于插曲，或几次变调而已，日子还是得由伦常、平稳、有序的乐章所构建，那恒稳、前进的基调永远不会变，时间不会因时钟的恶作剧而步伐混乱。当意外成了平常，那平常倒会成意外呢！
“2016，泊在了我的指畔 / 轻轻一点 /他将消失于时光深处、数字的无尽深渊。。。”
2017踩着2016的脚手架，探出晨曦。跟大多数年轻人一样，他有朝气和血性，绝不承认自己浑噩袭旧，他觉得光芒会照亮迷雾与现实，其实，他也不知晓那未知的命运。
2016仿佛行将就木或壮志未酬，他交出的有遗嘱、蓝图、封存的日记；2017，既出于礼貌，也有真心的眷恋，但绝不挽留，他握了握老人的手，义无反顾地转过身去。
他清楚自己的使命---他是这个世界的领路者！---即使一路坎坷也得走下去---即使战争与贫穷充斥路途，也得昂首走下去！
在这个告别、交接的夜里，一间不打烊的破餐馆里，一潦倒的`汉子仍在独饮。他已有醉意，又浮一大白之后，终把持不住，伏案喃喃道：对酒当歌，人生几何？白驹过隙，譬如朝露。韶光易逝，光阴虚掷。忍把浮名，换作长醉。慨当以慷，忧思难弃。何以解忧，唯有寂寞。。。。
意即：今天的梦重蹈昨天的梦。今朝的苔藓覆盖昨晚的铜锈。皱纹，岁月的凿痕。枕间的落发，是生命死去的局部。皓首侵占红颜，从一片叶子开始，自我无力抵抗而哀怨的过程。
吃完晚饭、冲个澡、咬上两颗益达、穿上人字拖、手机开着自己喜欢的音乐、声音调至恰到自己一个人能听见，开始漫步了。
缓缓的来到一个……公园这里已经熙熙攘攘了。旁边倒是流淌着一条寂静的小河，对于一个从小在水边长大的孩子来说，我喜欢有水的地方，唯一的不足这里的水没有家乡的美。不过对于这样的夜晚来讲，静静地看着，那河道两旁垂柳下的灯光加上这让人陶醉的和风，那河流却也是一股淡蓝的`波浪向前涌进着，不也是一种生命在宣誓着……这样的微风这样的夜晚我很喜欢，也从来不会错过，倚在河旁的护栏杆上，吹着微风，虽然有些许凉意，却也正好刺激着每一寸肌肤，顿时感觉精神抖擞。即使脑袋最杂或是身体和心里上的疲乏都会短暂的消失……一个人、静静地、什么都可以想什么都可以不想……
从流水到人群，吸引人的从来都是音乐，不远处一群男女老少伴着音乐在跳广场舞。我想此刻我的妈妈也定在其中吧，就像昨天一样，一起吃过晚饭，洗个澡，然后就去活动活动。相同情形的是我都在看着人群，不同的是我在这边，她在远方。此刻我的爸爸了，也一定会对着电视机，不知道看的又是哪一步古装武装局，乐得嘻嘻哈哈……想起一起走过的日子，虽然有汗水，但更多的是彼此懂得和家人和和睦睦的喜悦。如今儿行千里母担忧，一路上有你们，天涯咫尺，我不曾觉得孤单，只问候着和默默地希望着你们身体健康身体倍棒……
美好的时光总是过得很快，还是知足吧，乘着上班拥挤的人群之前归来吧……一阵阵微风吹来，她吹过我的发稍，吹动我的发，把我本来就一直很凌乱的发型整得倒有点章理了，影徒随我身，倒也帅气十足。此刻我想说的是我很享受这样的夜晚和这样的时光。来到桥头仍久久伫立，还是离开吧，用最好的心态去迎接明天的狂风暴雨……
我们生活在这个世界上，每天都有很多事情困扰着我们，工作上的烦心事，生活中的柴米油盐酱醋茶，很多很多……身边总有许多人过得很好，有滋有味；也有很多人为两餐而奔忙。也有少数人流落街头。我们平心静气地思考，为什么会有这些呢、饥饿、疾病和痛苦？为什么我们缺少钱财、缺少快乐？我们生存的意义在哪里？我们为什么活着？所造成这些的原因，到底是为什呢？也许——-这就是所谓的人生吧。什么是人生？
中国幸福学研究认为，人的本性是不满足，幸福是人们的渴求被满足后愉悦的感觉，人类的最终追求是幸福。因为人的本性是不满足，——不满足导致了人们的渴求——渴求获得了满足——人们就获得了幸福。根据幸福第一定理我们还知道，幸福的感觉都是暂时的，随着时间的流逝，每一个幸福的感觉都是会消失的，又因为不满足是人的本性，所以，人们会继续寻求新的渴求，寻找新的幸福。如此循环往复，就是一个人的人生。
同样也可以说是一个人从生到死的过程。
人生，就是人们渴求幸福和享受幸福的过程。人类生存之死亡所经历的过程。引起主题富含哲理性、深邃性，使之成为文学、影视作品的永恒主题。人生=童年+青少年+成年+中年+老年+晚年。
生活中，我们时常在埋怨人生苦累，生命不幸。在等待与忙碌中，时间像只顽皮的精灵与我们擦肩而过。时间一天天过去，童年的欢声笑语早已如梦般与我们远去；青春年少时的浪漫往事，也随着岁月的长河飘逸在风尘中；时光飞逝，往事如烟，随风散去。所有的一切的一切只能保存在记忆的光盘中。然而明天的时光犹如一条无声的河流，一如反顾的往身后延伸。
岁月如歌，然而生命依然如苍穹的云朵那般轻盈，又像春天的原野美丽而恬静，打开生命的日历，就如一张崭新的图画，岁月的车轮在生命的春天里留下了深深的烙印，生命在风雨彩虹中不断升华。
感悟人生，生命中有许多的困难和失败，再加上太多的无奈。所有的这些，只能算是岁月之歌中不协调的音符吧。通过勤奋和拼搏，依然会享受风雨之后的彩虹。
我们走过漫漫的一生，有时候会突然发现自己的生活如此平淡，重复着一成不变的工作，所有的日出日落、寒来暑往没有什么区别，一切的欢笑、泪水竟然相同，没辉煌之处，浑然不知地穿梭在每一个平凡的日子中。面对人生涌起的不过是淡而又淡的感觉，我们顿觉自己很平凡，平凡得像一束远方的'微光、一叶小草、一滴晨露，一滴水，为此我们惆怅，我们感叹。其实，我们不必为平凡悲叹，因为平凡，也是一种美丽！平凡是荒原，孕育着崛起，只要你鹤岗开拓；平凡是泥土，孕育着收获，只要你肯耕耘；平凡是细流，孕育着深邃，只要你肯积累。平凡是一场惊险搏击之后的小憩，是一次辉煌追求之后的沉思。平凡是告别了无知的炫耀的狂妄之后的深沉。平凡不是人生之光的暗淡，不是生命之火的熄灭，不是超然物外的冷漠。白云会为每一个平凡变幻多姿，为每一个平凡留下清爽，太阳为每一个平凡照出一个明亮的天地。正是无数个平凡的日子组成了我们多彩的一生，正是无数个日子组成了这个灿烂的世界。在追求人生舞台上那惊心动魄的一幕的同时，学会在平平淡淡的日子里享受那一份宁静的美丽，享受人生的另一番情趣。
压抑的心情、的思绪、今夜注定我无法入眠
——题记
一、迷失
我不知道、该如何诉说我心中的感受、
脑子很乱、没有条理、
我不知道自己怎么了、总是不能控制自己的情绪、
我不知道、是不是这个现实的社会给了我太多的压力、给了我太多的绝望、
当我面对现实、我懂得了这个残酷的社会、但是我却失去了、我那些原本的梦想和动力
面对这个现实的社会、我一无是处、原本的梦想是如此的天真、突然发现以前的我、好像活在童话故事里一样、
我的心里有太多的话要说、可是我又不知道该如何去表达、原本看来那些娇气糜烂的文章、现在看来是如何的贴近我的生活、面对生活我终于明白了、我们是多么的无奈、多么的不甘、
在这个寂静的夜晚、我不知道该如何诉说我内心的感受、我是一个迷失在自己内心世界的少年、我找不到出口、找不到来路、我只有自己、在黑暗中寻找、那一片属于我的光明、
突然发现、我不知道自己给如何面对明天、面对未来、真的不知道、我该怎样面对以后那未知的路、当我们逐渐的长大、开始面对现实、才发现我们以经迷失了方向、丢失了那原本天真的微笑、
二、爱情
亲爱的、关于爱情、我不知道该如何诉说、我只知道我欠你的太多、你知道的、有太多的人羡慕我们、羡慕我、
其实我们自己心里都明白、我们对于这份感情付出了太多太多、我们曾经面对过家庭的反对、家庭的压力、还有那些流言蜚语、其实我知道、我不是一个好男人、因为我你面对了太多的压力、太多的闲话、太多的艰辛、还有太多不为人知的痛苦、其实我都知道、你选择了我、受了太多的委屈、亲爱的、虽然我们面对了太多的艰难、可是我们还是携手共同的度过了、一路走来我们都成熟了很多、也明白了很多、也让那些人闭上了嘴巴、
亲爱的、我知道我欠你太多的承诺、亲爱的、我也知道你为我付出了太多、我不知道该如何表达对你的感谢、我现在唯一能对你做的、就是更加的爱你、以后的.路不管怎样、我都会陪在你的身边、一直走下去、
亲爱的、希望你能明白我、其实有些事情、有些承诺我很、当我们面对现实的时候、很无奈的我无法兑现、对不起
我会用别的方式来弥补、
亲爱的、有些事我必须要说、那就是、以后不管有什么事情、我希望你可以对我说、同时我的心里话、我也希望你能好好的听完、不管发生什么、你都要告诉我、就算不能解决我也可以替你分担、
亲爱的、我希望以后、你不要骗我、我也不会骗你、因为我们之间不需要隐瞒、我爱你、我就会包容你的一切、包括缺点、和那些不经意的错误、
亲爱的、我希望你以后不要说那些丧气的话、还有不要故意的气我、好吗？因为那样我会很难过、你知道我在乎你我才会关心你的一切、
亲爱的、我有太多的心里话要对你说、我很爱你、你知道的、你很爱我、我也知道、我希望我们好好地、一直走下去、
让我兑现我的承诺——亲手为你穿上婚纱、做我的新娘
亲爱的我爱你、我相信有你我会找到我生命的出口、闯出一片属于你我的明天
真的很想收拾自己加单的行李去流浪天涯，做一个与世无争的浪人。找一个安静的角落过一个人的生活。
做一个孤独浪人，做一个世外闲人，远离世间的'事事非非，给自己一个安静的空间。也许，有些人并非迷路，只是很孤独，而孤独的并非只有我。有些事情注定成为故事，有些人注定成为故人，有些路注定要一个人走。
昨天的悲伤，今天的快乐，喜怒哀乐都记得，当这一切都成了回忆，在我们的记忆中又留下了什么？很多事情过去了，很多人离开了。经历多了，心就越强了。过去的不再回来，回来了也许不再完美。曾经站在生命的风口里，微笑看着每一天，恬然安静。在风口的方向笑看风舞狂沙，曾经站在岁月的晨阳里，在那旭日温暖的阳光里，我看着所有的尘往，人生只不过是一段经历。
虽然有些事情不能回首，有些回忆不能梳理，有些人只能永远埋藏。有些故事，不一定要讲给所有的人听；有些伤悲，不一定谁都会懂；有些痛苦，不一定每个人都能体会。一段浮华的过往，各自都写着不同的结局。人生有些事情只有经历了，才能够体会得到。正如席幕容说：“人生是一本太仓促的书”。的确是这样。有些人注定要成为你人生路上的一个过客，有些东西失去了便不会再有，即便再有也不再是原来的东西。有些东西是不能勉强的，就算勉强了，得到了也不会幸福。是自己的永远会属于自己，不是自己的怎么勉强也得不到。只有经历多了，才能看透这世间的痛苦与悲伤；才能懂得如何去面对生活。
也许有一天一切都会改变，变得更加的美好……
随笔：一段文，一种心情
窗外，细雨飘零，枫叶开始黄了。
突然想写点文字了，并不确定自己想写什么，也不肯定这文字写来能有什么主题，这大概是看了紫姐的那些心情有关吧。
一早上就泡在紫姐的空间读着，那一篇一篇精美而又安静的文字。是的，我最爱这样的碎语，也爱这样有灵性的文字，信手拈来都是她清欢的滋味。
静静的守候在屏前，一字一句看完了她写的《故乡的炊烟》，心底不知泛起了什么滋味，或者是沉迷其中？也或者是幻想此刻那不远的故乡是否能看得见我的过往。
然而，我不爱回忆，不爱想象那些不美妙的故事。
她的心是安静的，于尘世中翻不起波澜的平静。之前也曾流连在她《况味》的诉说，我不知怎么就喜欢这样悄然的去喜爱了，多是善感的女子。
经不住这文字的魅力，一次次的想要写些什么来告慰我已逝的青春，望着那草稿箱里一篇篇没有划下句号的心情，不知该怎么去续写，终究是过去。
秋叶开始落了，桂花渐渐凋零。铺天盖地的都是关于初秋的文字，而我，竟不知怎么去说起这些。很多人爱秋，是因为秋天伤感；很多人爱秋，是爱着秋天安宁。我属于两者之间吧，因为安静而衍生伤感。
静静的翻看着一本书，那里面还有很多文章我没要读完，那些心情，那些故事我似曾相识。闲暇，终究是少的，我仍喜欢沉浸在书里，享受属于自己的安静。
播放器里流淌着淡而有味的音乐，如果窗外是下着小雨，那么刚刚好，此时，什么都不及我。
有些吵，喧哗声不绝于耳，怎么就联想到了大隐隐于市？
昨日还跳跃在人群里，翻看那些小小的饰物喜露于表。
我总会是这样的，夜晚时分，独自走在街头，感受一份热闹，微笑着路过。或是独自端坐在哪家名字优雅的咖啡屋，聆听隔壁情侣幸福的碎语；或在公园一角的长椅，望身旁走过的脚步一重重，轻轻的感受，这也是好的'。
心底有千言万语，怎么说得都不如想要的感觉。等会仍然去书店吧，那里面满满的都是我需要的感觉，慢慢的就不爱在电脑上看书了，没有纸张翻起的那种实，没有认真品读的那种喜，没有聆听心的那种静，那么，就寻一种让自己快乐的方式，不看书，静静地路过，也挺好。
九月了，新的路途，我没有继续选择最爱的方式。
多是不快乐的，不知为什么。再也没有理由去说那些有的没的抱怨，生活容不下我过多的想象过往，只在淡淡的媚笑中失了颜色。
我也会问自己，怎么还能坐得住呢？这么美妙的季节。然而，失了目标我不知该怎么前行。我喜爱乡村里的安静，这是旁人所不理解的。每次说起回乡下，姐姐总是不明白，我这样的年华怎么能在那乡野呆得住，还流连忘返。多少时候我也在问自己。
我再也经不起别人的阻挠，想去做点什么都有些畏首畏尾。这不似当初的我，不似真正的我，然而我终究妥协在无奈的理由中了，多么懦弱的自己，不说也罢。
我是微笑的，无论何时见着我，都会用甜甜的微笑，灼灼的目光望着你。
你不必介意，不必想我是多么的刻意。我便是这样，悄然的忧伤，悄然的沉迷，过后明媚如初，没有太多伤怀。
也不必揣测，不必安慰。很多忧伤都是语言说不出的，在我的世界里，笑得出来就是最好的方式。那么，就这么装作什么都不知道，我愿意很天真的面对这个世界。
请不要去记得我，我多么希望所有的人把我忘掉。我会选择把每个人都当成初相识，只记得我的笑，其他什么都忘了最好。
经不起时间的魅惑，我会不经意的流露出脆弱，这不是我想要的，也不是我想让你看见的，那么请成全我的坚强。
有人说，一场雨事一场新。喜欢雨天，只爱在雨季里独坐，最好走在雨里，湿漉漉的感觉让自己的情感发泄得淋漓尽致，这便是好了。
有几本笔记，就悄然放在箱子底下，那些执着而又忧伤的记忆，断不能让人知晓。也会感慨，喜爱文字之久，那是十五年前的自己，究竟需要多少经历才能写出那样深刻的文字，时至今日，都忘了还怎么写出那催人泪下的文。
无论如何，都不要去记起。
很多时候，就想背个包离开，找一处人烟稀少的地方，在某个角落里生活。没有认识的人，没有熟悉的景，当自己是个失忆的孩子，活得一片空白，做到无牵无挂。
以这样的形式走来，这些都不过想想而已。
一段文字，一种心情。不知说了些什么，不知还想说些什么，心底仍然没有轻松多少。
其实文字终究是文字，走在这条路上的每个人，始终会累。我不知道自己是不是如此，常常很久不动笔，纵然浏览文字千百遍，仍然诉不出心事一叠叠。
随心，随性，随遇而安，我只能轻轻的告诉自己。如紫姐不止一次的给我说，别逼迫自己，随心的文字最美，把想要表达的情感挥发，是多么痛快的事情。
尘世多颠沛，文字多惆怅，无力改变的都随意，无力抗拒的都请便，不逼自己，且歌且行。
