在学习、工作中，大家都写过随笔吗？随笔其实就是日常生活中对一些事件的想法，及时捕捉，随手记录下来。想要学习写随笔吗？以下是小编收集整理的心情的随笔，仅供参考，希望能够帮助到大家。心情的随笔 篇1昨天和
心情的随笔
在学习、工作中，大家都写过随笔吗？随笔其实就是日常生活中对一些事件的想法，及时捕捉，随手记录下来。想要学习写随笔吗？以下是小编收集整理的心情的随笔，仅供参考，希望能够帮助到大家。
昨天和身边的人谈起来关于他的一位同学，说这位同学的父亲得了不好的病，很严重的那种，现在正在住院，大家坐在饭桌上一起吃饭的时候，他的这位同学都哭了。30来岁的人，哭的像个孩子。
自己听了之后心中也忍不住唏嘘，哪怕一个人年龄再大，只要父母健在他还就真的还只是个孩子。老人们常说的一句话，老子不死儿不大，话糙理不糙，哪怕是已经30来岁，提起自己生病的父亲，又怎能够不伤心难过呢？
突然之间就有些后悔，上一次确实不该在店里和他争吵来着，本来就是彼此生命中毫无关联的人，只是因为一些琐碎的小事，真的没必要大动干戈。
也嘱咐身边的人说，等他同学的父亲出院了以后，一定要带东西去看望一下，人到中年以后，父母健在人生还有归途，可是父母都已经老去，身边的.朋友反而成了生命中重要的人。
这么多年来吵不散走不开的人，能够算的上是生命中的至交，还是好好的珍惜吧。
自己的父母也渐渐的老去，尽量告诉自己不要去想太多，每天却在内心深处祈祷着，我愿用我所有的所有，换取父母的健康长寿。
生活在赐予我们美好的时候，也不会忘了为我们抛洒一些不幸。美好固然让人学会珍藏，它像一坛陈年老酒，历时愈久，愈见其香；它也像一棵百年松树，任凭风霜雨雪，青留人间；它更像一株傲立严冬的腊梅，笑迎寒气，凌寒怒放。
但是当我们面对不幸时，我们不能像那些阡陌田埂的野草，在一叶知秋的季节还没有到来的时候便枯萎早夭了；我们也不能像那流淌山涧小谷的溪流，在寒流的触角还没有深入内陆边缘的时候早已封冻成冰块了；我们更不能像那些南徙北迁的候鸟，在春秋交替的'生命旅途中只懂得碌碌奔波，而不会去适应环境、定居生存。
因此，当厄运降临到你的生活中时，请走出悲伤自哀的低谷，学会遗忘，让自己颓废不已的精神得以解脱，你才能迎接新的生活；当不幸叩响你安逸自适的生活时，请远离悔恨交织的日子，学会遗忘，让自己青春靓丽的姿态得以重现，你才能找回往日的自我；当失败造访你自信十足的心灵时，请放弃额蹙心痛的自责，学会遗忘，让自己洒脱飘逸的情愫得以复苏，你才能看到如歌前程的曙光。
学会遗忘，就是把厄运带给自己的痛苦统统忘掉，让回忆在那一瞬凝固；学会遗忘，就是将不幸留给我们眼泪轻轻抹掉，让不幸在我们笑容灿烂的脸上没有弥留之机；学会遗忘，就是把失败给予我们的自责全部淡忘，让自责在我们心里荡然无存。
学会遗忘不等于健忘，而是忘记阻碍我们继续前行的痛苦，忘记那些摧残我们心理的不幸，忘记那些已经不可弥补的失败。如果做到这些，那风雨后绚丽的彩虹会出现在你的生活中！
世界上最遥远的距离，真的不是生死，如果生命真的快走到了尽头，谁还有心思去为了那些所谓的顾虑浪费最后的时光，我也会不顾一切的去找你，用所有可用的方式留在你身边，走完这一世的旅程。
你最想见到的那个人是谁？我想都是一生挚爱，我就很担心见不到你，每天的日子都是提心吊胆的，这种煎熬，你真的不会懂。那些天，你如果多给我两个信息，我也会安心许多，可你做的很绝情。我曾一度的绝望，想自尽，想不明白你为什么要这么狠心的对我，难道我就这么让你像病毒一样讨厌吗？那几天真的不清楚自己怎么熬过来的，唯一还有一点念想，你答应了，一定会回来见我一面。就是这个信念支撑着我熬了过来。你一日不到上海，我就多担心害怕一日。
后来你回来了，可是好冰冷，冷的我不认识，我真的怀疑你是否爱过我。自己又不敢去确认，真的`不爱，我又该如何？总结出了，反正生不如死，真的是这样决绝离开我，那我还有什么好留念的，我也不想再拥抱这个冰冷的世界。抱着必死的决心去见你，赌你心里的那一份不忍，我应该庆幸我赌赢了，你还是爱我的。
现在我也不知道自己是不是真的很开心，只知道有你还能偶尔陪伴我，那我还有前行的动力，不至于绝望吧。我把自己陷进了感情的漩涡，也带着你陪我一起沉沦，我很开心有你陪着，你为了我哭泣，我很幸福，因为你心里有我，可我又不快乐，看着你痛苦不是我所想要的。这种痛苦的挣扎，我该如何？唯一的办法，就是我离开吧。
我的心很痛，却又无可奈何。造化弄人，我真的来的太晚了。
我曾向往过山川平原，我也曾憧憬过冰河大地，我幻想自己是一匹脱缰的野马，飞奔在一望无际的绿色草原上，我也曾想象自己是一头硕大无比的鲸鱼，畅游在蓝色天空，我多么想多么想这是真的，可是梦醒来，我终究是一片云，一生缥缈，无依无靠。
我们曾经也是天使，只不过天使的翅膀还未来得及挥动就已被扼杀在摇篮，于是一个个美丽的天使被同化变成胆小无知的人类，她们鬼鬼祟祟，哪还有天使当初的一点模样？但这也无法改变，她们是轮回转世的坏天使，理应受尽轮回转世之苦。
于是我期待未知的生活，我想去看看地平线尽头的太阳，我想法探索海底世界的黑暗，我想知道太空中是否真的有生物，也想了解那遥远的未来。
尽管我知道地平线尽头或许还是地平线，海底的黑暗也许漫无边际，太空中没有生物存在，未来也许是一片混乱，但是我不在乎，结果是什么自那日起已经不重要了，这过程很美，你没注意么？
诗人说坚持该坚持的'，放弃该放弃的，学生说再不疯狂我们就老了，长辈说人生苦短，哪能半途而废，我说做好自己，活在当下。
命运或多或少带给我们些不公，你的出生无法选择，你的姓名无法选择，你的父母无法选择，你的出生其实就是未知，你的未来谁也不敢妄加断言，你要想出人头地，就得拼搏努力。人生在勤，不索何获。未来的你会感谢现在努力的你。
你已经失去了先天的优势，难道还要输在拼搏上么？人生就是这样，或许平淡无奇或许轰轰烈烈。
我的未来我做主。
从不知道退缩，也不知道低头，更不会隐藏自己些许温柔，不去害怕一次次被流言击中，不去恐惧一次次没有安全的旅途，始终如一的行走在自己的路上，无论风景停留的时间会有多长多久，我从未忘记，只有不断飞翔才会有快乐的感受。
累了就让一切停下，但我的笔尖从未怠慢，我要让一切行走在我的'笔端，不管这条路有多难多险。伤痛会有，但快乐也会有，只有经历了苦难，人生才会有迷人的成熟，魅力不是天生就会有的，我们需要现在去补救，即使满头白发，我们依然与岁月同数。
口是心非——这就是我们！
被闹铃从梦中惊醒，立刻起床洗漱收拾，六点四十分准时出现在食堂门口。开始一天的行程……
本想着昨夜大雪纷飞，会埋了整个城市，不禁暗然窃喜。出来时，不禁有点小失望，微黑的道路没有多少积雪，公交站台上零星的候车人，搓着手、哈着气吃早餐的人，我们一行5个人也都默不作声，有点慵懒的不想动嘴。
因为有点晕车，没和大家挤在前边取暖，一个人靠着门口处车窗竟然昏昏欲睡的打盹，望着大家的背影，感觉越来越远……
同行的小P是我们同宿舍的，可是我们也将一年没有说话了。事情开始在去年，她和同舍的一女生闹矛盾，之后就和大家都不搭话。刚开始时，我试着和她说过，每每被冷落后，就一直懒的开口。我们集体感觉她有“被害迫想症”。这次大家一起外出学习，依旧没有说话，有点伤心，之前我们也还处得来。
一个多小时后，当我被车上前座的`一个活泼的小孩吵醒时，也快到目的地了。看着他快乐的唱着童歌，很是羡慕。童真早已远离我们，00后崛起的时代，90后也老了！
处在青春的边沿、挣扎
上完整个上午的课，之后又坐车回学校，吃饭，接着上课。其实也很累！望着车窗外飞速倒退的景象，微微扬起嘴角，都市的大楼有多高，我的心就有多高，坚持下去，就是胜利。
总有一个理由，支撑起疲惫的身躯
我还好，不要担心
今天刷微博无意间看到一条令自己很惊讶的消息，一中学要求学生每天早上五点四十必须在操场集合做操，一女学生于今早做操过程中猝死。事后别人谴责该学校，学校领导却给出了学生一天的作息时间表，称她们的时间安排的很合理，没有过错。
回看这张表，从早上五点二十起床到晚上十一点半熄灯，一整天的时间都被安排的满满当当，即使中午放学之后也只有一个吃饭的时间，吃完饭必须马上回教室。虽说是可以回教室午睡，但具学生们说，一般中午时间都有老师来给他们上课。可能很多人都觉得这样很正常，很多人都是这样过来的.。但我却从这个女生的逝世中看到了一抹悲哀，这就是中国的教育吗？拿生命在博的教育吗？
从学校对这件事麻木不仁冷漠的态度来看，似乎一个学生的死并不是什么重要的事，学校的名声，学校需不需要赔钱，学校会不会惹上官司纠纷等等才是最重要的。但学校再让学生跑步做操之前却没有做好相应的身体健康调查，没有从根本上关心学生的身心健康，这难道不是错吗？试问这世上并不是所有的人都是热情洋溢，勇于反抗的，就像老板在你辛辛苦苦工作了一天之后还非要你加班，你敢不加吗？
在这里我只是想说一点我自己的看法，也许你会有不同的看法，一千个人有一千个哈姆雷特。我只是希望每个人都有一个美好的未来，毕竟明天是美好的，谁都应该去看一看……
从妈妈那儿折了几枝绿萝，随手插在几个有水的易拉罐瓶中。有的罐里多几枝，有的`少几枝，几根小枝就绿在茶几上，绿在书桌角，绿在窗台边。每日下班回到家，看着家里有这几抹绿意顿觉有生机。有时看着这个罐里放的多几枝，顺手抽出放在另一个罐里，摆摆造型倒有几番情趣。
雨霁的午后，坐在沙发上喝茶，茶几上罐里的绿萝，叶子油亮油亮的，就像鲜嫩的小姑娘，水灵灵的。不禁端起细看，想着这罐有些多，移几枝到别罐，一拉全出来了，仔细看罐底，哦，原来生根了，盘根错节连成一片竞成一个整体。
生根了，这就是她的家了，不再流浪。
生根了，绿意渐浓，风姿渐美，自信地舒展着她的叶片。
生根了，就有生机勃发的资本。
人三十而立，是不是也有根了。
小孩子代表着早晨的太阳，朝气，活泼，美好事物的开始。老人就是日落西山，也许是夕阳无限好，但也开始有小孩子的脾气了，会任性，需要人陪伴，也需要人照顾。
小孩子任性胡闹都认为是理所当然的，但老人要是这样就会被认为是作。大多数时候不会有人理会的。如果年轻的时候对子女后代不好的话老来也是不会得宠的吧。
父亲两兄弟和姑是同母异父的兄妹。实际上长大才知道其实姑和父亲是同父同母。只不过小时候爷爷走的早，兄妹三人很早就没有父亲了，那时候姑才刚刚怀上。家里穷，急需一个男劳力支撑一下，所以奶奶就再找了一个男人，也就是父亲的继父我们叫爷爷。后来听说父亲的继父是因为奶奶肚子里的孩子才一心留下来的。这里就称呼他为继爷爷吧。
继爷爷其实也是可怜人，但可怜人也有可怜之处。好吃懒做，不会做人。兄弟二人因为不是亲生的.没少挨打但把姑当自己女儿。但是家里穷不但不帮忙还把家里的东西往外搬，胳膊肘往外拐。爸说当时婆都被他气死了，奶奶又是个没用的人。父亲兄弟二人过了不少苦日子。二叔差点没被淹死。
其实那时候继爷爷还是蛮喜欢二叔的，好东西经常给他吃不给父亲。二叔家只有一个儿子，经常给他钱。对父亲家就没资助过。母亲特别善良，从没抱怨过，尽心尽力把我们培养长大。
在父母的努力下，家里越来越好了，在本地算是大户了。二叔家也不差但是儿子不争气，二叔脾气也差，特别暴躁。虽然继爷爷对他不错，但是二叔并不领情。对他并不好。可是我妈倒是对他不错，看他是个老人，就当是敬香敬福了。
继爷爷挣了不少钱但都给姑了所以跟姑住一起。父亲兄弟二人没得一分。父亲小时候没少遭他的醉，心里还是记仇的。经常听大家说起这些，所以我们对继爷爷也没什么好感。就连姑的儿子也不喜欢他。所以老来并不得大家的欢喜。脏乱邋遢老人都不得人喜欢吧。不嫌弃就算不错了。
继爷爷见我妈人好，还经常来找我妈，给帮忙做点小活但我妈总是会给他买好吃的，所以他就摸清路子了。经常来混饭吃。但我们都不得见他。
年纪也是越来越大了，但身体还是很硬朗的。七老八十了算不错了。今年过年大家一起吃饭，只见他一人坐在角落里不声不响的，大家好像约好似的，没有理他。阴影笼罩在哪里。大家只顾自己的欢喜。他也识趣的没找茬。
那份孤独，那份落寞。
落叶找不到归根的土壤，家在眼前，但又感觉很遥远。可触不可及。
人啊，就是这样。大家的记性都很好。好像都很记仇。其实我很想跟他聊聊天或者跟他谈谈心，但是又能怎样呢?何须多此一举。
一个人，老了，没人陪没人关心没人疼，晚景的凄凉不过如此吧!所以说做人难，再怎么样对家里人应该好。
曾经我以为我很孤单，也不知道什么是幸福，那时候的我总以为全世界都只有我一个人，后来有人对我说，我才明白，是我太懦弱，不敢去尝试跟家人朋友去沟通，什么事都闷在自己心里，任由它一直在心底发霉。
现在我明白其实我一直是幸福的，因为我有关心我的家人朋友，之所以以前觉得不幸福，是因为自我保护意识强烈，怕怎么会受伤，尽管现在有些朋友不在我身边了，但我仍觉得幸运，因为尽管我们之间有了距离，但我们的.心会在一起，现在没在家人朋友身边，尽管充满了遗憾，但有时候，遗憾也未尝不是一种美，因为有了遗憾，所以我们更加明白它的珍贵，因为有了遗憾，所以我们更加懂得去珍惜它，因为有了遗憾，所以我们会守护好属于我们的幸福
幸福其实是没有定义的，每个人对幸福的含义都有不同的理解，在我看来幸福是一种感觉，一种心态，自己的幸福应该由自己来把握，由自己来守护，请把握好自己的幸福，别等它溜走后才想去抓住它，
希望所有的人都能幸福快乐
我是在那个夏天认识你的，一直喜欢你很久了，你也是单身，我以为我有一定的把握能把你追到手。
但是我错了，我在和朋友闲聊的时候，得知，你喜欢一个男生，你为了他，放弃尊严，而我为了你，放弃尊严
我知道，我没有他帅，没有他有钱，但是他什么都不差，就缺一颗真心，他的女朋友那么多，你还是去犯傻，
我苦苦的追求，换来的却是一次次的伤。
你在前面执着的追着他，为了他，你什么都可以放弃，但是你什么时候可以回头看看这个为了你，受了满身伤痕的我？
也许我在你的生命里就是一个过客，一个可有可无的小丑，为了你，我当一辈子的小丑都可以，可是他呢？
他那么的花心，我真的不知道他哪里好，难道真的`是男人不坏、女人不爱么？
你和他在网上聊天的时候，没有空和我聊，只是回复了短短的几个字：滚。烦不烦啊？
我知道、我没有他好
你追了他一年，我苦苦的等待了一年，你放弃了，不追了，我以为我的机会来了，
呵呵，我看我还是太天真了。你心里一直有他，我知道我什么方面都不出色，他哪哪都好，
你知道么，你每次在那么多人面前表白，我是多么的心痛么？
你知道么，每天每时每刻都谁在想你。
你知道么，每天希望你好好的，希望你平平安安的又是谁？
你知道么，每天为你掉泪的又是谁？
我爱你，真的，请给我一次机会吧，我会用真心去对你，
我知道，我没有钱，没有长相，没有身材，没有那么的时髦。
一颗真心，我觉得足够了。
浑浑沌沌的又一年过去，日子被生活打磨得什么追求好像都没有。这一年来父亲的身体比去年更不如了，每天都像挨不明的更漏；睡眠不好，疼痛不消。我半夜好多次做梦都感觉电话在响，心不踏实就跑回家看一趟回来再睡(好在不太远)。孩子永远都像未长大，一直都不懂事(不知是不是我的教育问题)。以致我的眉头永远都皱着怎么也展不开。心境也不怎么好，整天都疲惫不堪郁郁寡欢。
忙里偷闲看看书，暂时忘记这份沉重。看人家烹茶煮雨，闲看落花。一舟一槁晨听虫鸣鸟语；晚对夕阳西下渔歌唱晚分外惬意。小轩窗内青梅做酒，湖笔宣纸墨随心飞。而我离诗意的生活遥远得不可触摸。
这一年工资也不怎样，生活也非常拮据，好在能有时间多陪陪父亲，缓解一下母亲的辛劳。尽一个儿女的本份，简单的一食一蔬父母都很满足。粗茶淡饭儿女绕膝是所有老人的心愿，父母老了怕孤单怕冷落。一声问侯一次次的陪伴都像一季暖冬滋润心田。
一季季花开花落，走到了人生的中年，背上背负着小小的巢，有小小的欣喜、有太多的`责任，不敢懈怠不敢退缩，张开臂膀，给父母一把伞，遮去风雨。给孩子一扇窗，打开后有阳光有希望。
总说时光不负卿，我只有一身疲惫满脸菜色。粗糙的双手，仅有一颗坚韧的心，任命的前行，倔强的不回头。拉着这个巢风里雨里的走，泥泞时哼哼小调委屈时展开笑脸。哭也罢笑也罢，自己的人生自己调。
深夜清醒的心一向无法想明，为何最近总是梦见你不是梦见你与孩子一齐，就是梦到你与她相伴，为何为何纠缠在我梦中多年的情感我不想记起，去年的这一天我把你qq拉黑删去，手机全部删除记忆，20xx年8月你的生日我不曾送去祝福，只为彻底的忘记，为何还要出此刻我梦里
我明白你生活幸福，不用时不时的提醒，我明白你此时的快乐，不用梦中再刺激；我懂得你不需要打扰，再不用时不时的入梦里！求你，不要再入我梦里！
记得在20xx年3月那一天的'佛前，我发下誓言：我与你，死生不复相见！生生世世有效！流着泪的我，告诉佛祖：我不再想遇见你，也不再爱你！为何事隔一年后，你反复出现我梦里
用心去爱你五年，花三年的时间离开，还有一年的时间治伤，难道这样的我还不能安静生活
为这份爱的执着，我失去了最美的青春；为这份爱的执着，我浪费了最亮丽的青春；为这份爱的执着，我放弃所有对我好的异性；为这份爱的执着，我关掉着爱人的心门；为这份爱的执着，我承受着父母无奈而难过的爱；为这份爱的执着，长发一次次留，一次次剪这份爱，给了我什么仅是梦一场！
此时此刻的我，连对你称呼都不再想用，只想安静的生活，不想与你再有任何的纠缠！
昨日你又一次入梦里，我问你为何你只笑不语！而今为了不再梦到你，我还守候在电脑身旁，只为清醒！清醒的人，不会与你有任何牵扯，不会再体会那种全身疼痛，不会再有悔恨的泪；守着灯光，只为不再与你相遇！
最近我总想找到一段新感情的开始，以用来忘记那段悲伤的回忆，可是我总是找不到那个感觉，那个爱上一个人的感觉。
但突然有一天，我无意的和一个女生对了一次眼，突然让我有一种心动的感觉，但随极那个感觉又烟消云散，随后经常和她对眼但却再也找不到那个让我一瞬间心动的感觉。此后我和她总共对眼了五十八次但还是找不到那个感觉哎！
也不知为什么只要我和她对眼，我不出五秒，我就会情不自禁的.笑然后她也笑了。
她总是习惯把手弄到袖子里然后遮住下巴，装可爱，她的眼睛小所以笑起来就像一个对彩虹。
有时觉得有点儿QQ头像上的那个女生，动作像，眼神也像脸形更像，有时觉得她还挺可爱的。有时觉得爱情就像等公交，你越是等它越是不来，可当你不等时它却一个又一个的到来。
爱情也是这样越是当你需要时却总是等不到，可当你不想要时几会却一个个到来。
那就看你能否把握住。有时又觉得爱就像在沙漠中行走，当你看见前面有一片绿洲，以为能触手可及但却发现离它总有一段距离当你拼命追它时却怎么也追不上才发现原来一切都是空气，什么也没有。
