1、没有什么比陷入情网更疯狂的事了——从情网中退出。
2、活得长并不是活得好，但活得好就是活得足够长。
3、高中数学老师大牛力量，第一节课把一副牌进教室，给每个人一个卡片，问你要记住自己的卡片，从那以后他每天都把扑克牌在课堂上，在平台洗牌的类！还不时抛出两张牌昏倒道“梅花杰克方4上来做题。”
4、伟大的建筑是由小橡子长成的，只能靠自己。
5、和同学们一起吃中秋节，我们都说中秋节代表什么。大家都发表了意见后，一个同学突然特别“认真”的说：“中秋节是牛郎和嫦娥相会的日子！”
6、磁铁对着铁锅说：“嫁给我吧。”我的目光无法从你身上移开。”铁锅不知所措：“可是，可是。我心里已经有了他。”“谁？”磁铁问。铁锅道：“电磁炉。”“什么？”磁铁不服：“他还比我有吸引力吗？”“没有。”铁锅扭动着身子说：“可是我一靠近他就觉得热。”
7、哐哐哐哐哐哐哐哐哐哐哐哐哐哐哐哐哐哐哐哐哐哐哐哐哐哐哐哐哐哐哐哐哐哐哐哐哐哐哐哐哐哐哐哐
8、最高境界不懂，就是两个字：装懂！
9、我的好姐妹不多，但都够格。
10、绽放的微笑，是我仅有的骄傲。
11、你复杂的特征掩盖不了你简单的智慧！引用一下
12、你不总是带着一脸的便秘郁闷！
13、一个年轻人和一个女人在公园里约会，女友特别想放屁，她想道：女：你听过布谷鸟叫吗？男朋友：没有。我教你。学了几次之后，该放的都放了。女：明白了吗？M：放屁声音太大了，我听不见。
14、每天我都在日历上画圈。星期天，却发现那天我成了省略号。
15、为了招揽生意，火锅城在一个广告牌上写道：“自助火锅，每人30元，1米以下儿童免费。”之后幼儿园的阿姨看起来很兴奋，她拎着30元钱，带领全班50个小朋友来到了火锅城
16、英子小强说：“今天考试的时候我踢你，你给我看看。”>>为了测试，英子踢了小强一脚，小强将回答：喵
17、成功是一个相对的概念。它带来了很多亲戚。
18、我的一个哥哥突然心血来潮自己去教室学习，发现坐在一个mm旁边，临近午餐时间，转头对mm说：“同学，能借我五块钱吗？我把钱包忘在宿舍了，你看，这是我的学生证，你可以先按这个。我午餐想吃一碗面条。”那mm想了一下，说：“行”。当他付钱的时候，我的朋友说：“如果你借给我10美元，我可以给你买一个碗。”
19、镀锌棺材当然更耐用，但木制棺材对你的健康有好处。
20、好吧，别让我哭，但你他妈的用洋葱熏我。
21、别用你的平民身份，告诉我那个黑色的故事。
22、你说这话时我不相信标点符号。
23、找他千百度，无病你走两步。
24、当你选择转身的时候，不要以为我会留下来，因为你，不值得！
25、收到小学毕业那天，流行拿本书互相留言。一天，一个女孩拿了一本书让我留言。我总是觉得我需要展示我的才能。于是拿起笔：计划生育我不怕，带老婆闯世界，建砖房跟你架。没有儿子，就没有家。记得写一个特别的成就。我还是忘不了那个女孩看了那悲惨的一幕后笑啊……
26、坦然面对得失，是我的追求。
27、我的友情不会变老，这是我一生的承诺。
28、虽然你看起来我没有大脑，但事实上我并不快乐。
29、大神问：你有什么愿望，要我帮你实现吗？那人说：“请转过身来，谁能看见我就转过身来。”过了一会儿，那人深吸了一口气，提起裤子说：“尼玛，在大城市里找厕所太难了。
30、我把你的话放进锅里是为了把油捞出来！
31、“我有洁癖。”“那你为什么不洗三个月的澡呢？”“我不喜欢水。”
32、半夜，女朋友突然坐起来，喊一声：“狗娘养的！”然后一个标准的快速肘击我的腹部。最后他喊道：“我想和你分手！”我问她怎么回事的疼得睁不开眼，估计她也睁不开眼，回答：“没有什么。”然后他睡着了。早上她不好意思地向我道歉。原来是一场梦，我把她买的鱼全吃光了，然后大怒而醒。原来我还不如一道菜呢！
33、品德是那么少，除了一些鲜花，浪费是可耻的。
34、霸占男人记忆的唯一方法就是活得更好
35、从前有一位牧师在教堂和当地的人不能生一个男孩，他们只是去了教堂，祈祷，他们得到了它，它没有成功所以有人出去，他们发现这一切都是真的，但我不知道为什么所有的男孩都喜欢教堂里的牧师，正确的
36、曾经有一次机会在我面前添衣服，我没有珍惜，直到天冷的时候才后悔莫及，如果上天再给我一次机会重新来过，我会毫不犹豫的把我所有的衣服都添上。
37、我一生做了五件事：吃、拉、睡。特定的意义
38、无用的东西，再便宜也不买；不爱的人，那么寂寞也不依靠。
39、宁可跑上被摔下无数次，也不愿表现走一辈子，即使跌倒也要豪迈一笑。
40、我能想到最浪漫的事，就是看着你慢慢变老。
