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可爱文案

来源:秋雨露  编辑:qiuqiu 时间:2022-06-13 22:12:11 热点:可爱文案

萌萌的可爱文案

一、现在的人是越来越自以为是了,从不为别人着想,以自我为中心,觉得全世界都应该围着他转,怎么可能呢?明明是围着我转的!

二、自己掐指一算,五行缺房,命里缺车,卡里缺钱,自己算的还真准,除了没人疼,全身都疼。

三、老早听人说女人和男人在床上说得最多的一句话是:”你压着我头发了。”现在看电视剧终于明白为什么男二号总对男一号说:”你要敢动她一根头发我和你没完!

四、今天去体检,做心电图,一哥们刚躺床上,医生说不要动,别紧张,装死就行。过了会,突然那哥们大喘气,说医生我憋不住了~

五、前女友来电,向我推销保险。我说公司帮我买了,不需要。她还是给我推荐了一个意外险,然后说:“这个连雷劈的都能保,你想想,你以前发过那么多誓,考虑一下呗。”

六、这两天我胃不太好,中午就吃点青菜喝点粥凑合,女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片,发到朋友圈说:“唉!就算吃的连猪都不如,都没人心疼呢。”没多大会,她男朋友就给她发红包了。

七、第一次带女朋友回家,女友问我wifi密码是什么,我说:“你生日”。她娇红着脸问我:“农历还是阳历?”“拼音的。”

八、经理:你们要把每一个客户当作初恋情人,那么你们谈生意的成功率将会大增,懂吗?员工A:但初恋往往都是以失败告终的呀!员工B:我根本没谈过恋爱怎么办?员工C:我实在做不出这么花心的事啊!

九、公交车上,站我边上一美女问我到不到某地,我说美女,你坐反了!美女呆了三秒,突然冲到司机边上说:师傅,你车开反了…

十、看电影,古代战争片,在打仗,很多人都死了。女友悲伤的问我:亲爱的,你说人死了都去哪了呢?我:表悲伤,人死了就去领盒饭了。她…

十一、女友刚拿到驾照,兴致勃勃地拉我去4S店看车。试驾时非要我坐副驾上说:待会一看不对劲,你马上踩刹车。我瞅瞅脚下,拉开车门下了车……我去,你当这是教练车呢!让我踩刹车!

十二、清纯女同事掉了5块钱在地上,我捡起来说:“妞,今晚我陪你吧,友情价只要5块~”她一脸正经的说:“一次5块?”我点头,只见她从兜里掏出一张红色毛爷爷,无比豪迈地甩给我:“那今晚来20次吧! ”我……

十三、昨天下午在小区楼下看见一个大哥走太空步,摩擦摩擦似魔鬼的步伐……我好生羡慕,我上前崇拜的问到:“大哥能教教我吗?”大哥:“劳资踩到屎了! ”

十四、今天发现家里的跑步机上面落了厚厚一层灰,我觉得不能再这么堕落下去,一定要动起来了,于是我把灰擦了擦。

十五、春笋吃了,油菜花也看了,短袖也穿了,秋裤又套上了,今天甚至羽绒服也穿上了…是不是快过年了?时间过得真快。

十六、星座这东西,说的合我心意的我就觉得有理,看了窝火的部分我就当迷信处理。

十七、现在的学生真挺不容易的,鸭梨山大啊,隔壁班的那个叫娇娇的童鞋肯定又被老师留下来补课了!这不都十点了,对面他们宿舍的女生都在洗澡,唯独没有看见她!

十八、我也不知道那些人是怎样把压力变为动力的,我只能转换成食欲。

适合女生的可爱文案

一、天没降大任于我,照样苦我心志,劳我筋骨。

二、上英语课,老师叫我们读苹果这个单词,全班很默契地大喊“iphone”。

三、睡到半夜手机掉了,结果我捡起拖鞋睡着了!

四、北风吹,秋风凉,谁家娇妻守空房,你有困难我帮忙,我住隔壁我姓王。

五、我的哀愁莫过于躺下去胸平了肚子还在。

六、月考不给你们露两手,还真以为我上课白睡的。

七、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。

八、别和我抢东西,虽然我不会撒娇,但我会玩摔跤。

九、多撮合撮合班里的男女同学,这样将来能省一半的份子钱。

十、认识你之后,一种智力上的优越感,油然而生。

十一、没喝酒之前我是沈阳的,喝完酒之后沈阳是我的。

十二、午觉这种东西,果然还是趴在学校桌子上睡得香。

十三、请大声朗读:卧梅又闻花,卧枝伤恨低。邀闻卧石碎,卧湿达春绿。

十四、不给我买零食就别来打扰我,宝宝的时间很珍贵。

十五、因为早上和被窝分手,现在被窝对我十分冰冷。

十六、有时候喝一点酒,借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白,我为什么要下凡?

十七、不要扁着嘴,我会很想要咬上去,因为实在太像一根烤肠了。

十八、收到了快递不会再急着拆开,我想我学会了矜持。

搞笑中透着可爱的文案

一、夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错。

二、爷爷说:“周杰伦出家一定是个好和尚,因为他念的经实在太好听了……”

三、上初中的时候和几个好哥们儿成立了一个青龙帮,后来不知咋的被班主任给发现了,硬生生地被改成了青龙学习小组……

四、你羡慕别人干什么,别人有车有房有对象,你有我微信。

五、胖子只有两条出路,要不就让身材变好,要不就让心态变好。

六、身边的好朋友都脱单了,而我就比较厉害了,我脱发!

七、女孩子其实很好哄,她要星星你没有,给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。

八、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张百元大钞,按下“ctrl+c”,接着不停地“ctrl+v”。

九、老师是个光头,有一次上课,他说:“如果我的左手是正极,右手是负极,双手相握会如何?”我同桌答道;“你脑壳就亮了。”

十、一两一两的瘦,一斤一斤的胖,让我情何以堪。

十一、家有母松狮一只,邻居家有公哈士奇一只。这俩二货不知怎的就看对眼了,无奈不是同一个品种,就没让交配。怎知这俩还是一对痴情的二货,每天上午七点哈士奇必定准时出现在我家门口。俺家松狮就从门缝里伸出自己的爪爪。哈士奇就这么握着,狗爪握狗爪。我真TM觉得自己就是个老法海……

十二、汉语博大精深,对于胸小的妹子你可以委婉的给她们贴上“姕孕奀”的标签!

十三、俗话说:一白遮百丑,一胖毁所有。那么问题来了:白胖白胖的是啥?

十四、刚才看个帅哥,骑个大摩托,轰轰响,大长头发,大墨镜,穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了,太帅了,就是抬上救护车的时候有点难看。

十五、你抢我老婆就算了,还给我开了一年绿钻是什么意思。

十六、问:说说你男朋友的优点?答:总结起来就是五个字“会挑女朋友”。

超可爱的搞笑怼人文案

一、第…第一次当喷子…有点紧张 你…你们都…都…是小笨蛋!

二、我的眼里只有你,你的大脸让我看不到别人。

三、下雨天好想你,不敢打电话给你,怕你被雷劈。

四、一直觉得你有种属于大自然的灵气,今晚终于为你偷到一把动物园的钥匙,你快进去吧!

五、很多人一说话就显得特别蠢,你和他们不一样,你就算不说话都一脸蠢样。

六、如何文绉绉的说一个人长得丑,"此颜差矣"。

七、答应我今晚不要熬夜好吗,不要放任自己丑下去了好吗宝贝。

八、上帝是公平的,给了你丑的外表,一定也会给你低的智商,以免让你显得不协调。

九、当你生活不顺心的时候,不要慌;看看你的钱包和存款,哭出来就好了。

十、你等着…我现在就诅咒你胖十斤…

十一、别靠近,我小时候被狗咬过,你现在的样子让我害怕。

十二、今天不把你打出shi来算你拉得干净!

十三、你骂我,我吃亏,你就是个小乌龟。

十四、你把智商上交给国家了吗。

十五、你要好好做自己。反正别的你也做不好。

十六、我只想摸摸你的脸,结果弄了一手灰。

十七、不想就这么放下你,想摔死你。

十八、番茄你个西红柿,土豆你个马铃薯,西瓜你个大屁股。