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1、不合适就是穷，没感觉就是丑，一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱，这就是现实。
2、追韩剧的担心嫁不出去，追国产剧的最担心婆媳关系。
3、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨，却很不服气的尴尬年龄。
4、食物太善良了，从来不拒绝像我这样半夜倍感孤独的人。
5、什么叫坚强，坚强就是一边抹泪，一边刷朋友圈。
6、减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
7、结婚以前遇到任何挫折都是感情问题的信号，不要以为扛过结婚就能一切太平。
8、又到了一年一度的“有什么事过完年再说吧”时期。
9、现在不流行丧，流行假快乐。
10、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见他瘦，而且他还吃素。
11、当一两个人说我胖时，我不以为然，但是越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性，骗子真的越来越多了。
12、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
13、和你已经陌生到，连是否点赞都要斟酌再三的地步了。
14、你总说不想恋爱，其实压根就没人追你吧。
15、我一直很坚强，刚刚有个人一句话把我问哭了，“”你有钱过年吗？“”
16、每天醒来的第一件事就是想睡觉。
17、女人之间不用吵架，比她漂亮就行；男人之间不要打架，比他有钱就行。
18、大多数人目前的状态就是，学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃的特别多。
19、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢，迟早会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
20、我们的关系早就淡了，你加盐也没用。
21、以后骂人也不再说“滚了”，直接改成“世界那么大你应该去看看”。
22、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
23、每次听到“我说话就是这么直，你担待着点儿。”我就想直接一个耳光，然后说：我打人就是这么疼，你忍着点。
24、我们已经进入了一个手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用的时代。
25、有条件的一定要早恋，晚了就学不会了。
26、未来和我结婚的那位，虽然我不知道你是谁，但还是少做点对不起我的事。
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1、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
2、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
3、想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。
4、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
5、我刚去天桥下算命，算命老头看了看我的手相，再看了看我的面相，突然跪到地上说了一句，公主千岁千千岁
6、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的 。
7、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
8、“为什么他撩着撩着然后突然就不理你了”“大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了”。
9、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。
10、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。
11、曹操有爱笑的眼睛，然后去了江南修炼爱情，他说一千年以后那个被风吹过的夏天，还是学不会背对背拥抱。
12、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉 。
13、现在的男生都太坏了，比女生白 ，比女生高，比女生漂亮 ，还和女生抢男朋友。
14、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
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1、梦到自己被卖到山里当人家老婆，结果因为太能吃被赶回来了。
2、上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面。一天晚上我们地理老师问我们：你们谁是姐姐？谁是弟弟？我：？？？
3、初中的时候，同学给了我一张碟片，上面写着：未满十八岁请在大人陪同下观看。于是我叫来了爸妈一起看，我这辈子都忘不了那顿毒打……
4、“越有钱的人越抠门！”这句话是很有道理的，不信你看马云，首富，那么有钱，至今没请我吃过一顿饭。
5、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
6、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。
7、我妈让我过年带男朋友回家见见，我说：“不好吧，鹿晗最近比较忙。” 我爸反手就是一耳光：“去年那个宋仲基呢！” 我妈一拍桌子：“前年那个不是叫李钟硕吗？”
8、和你这么说吧，长得好看的姑娘满大街遍都是，但是像我这么蠢的，你不一定找到。
9、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
10、如果一个男人他能把你照片做手机屏幕，可以随时给你翻手机，可以把支付密码告诉你，甚至银行卡密码给你，那你就取他的钱，打钱给我吧。
11、有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像傻子似的，能不能来找我，我没对象！
12、你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢。
13、最新的男朋友五大美德标准：信息秒回，约会守时，嘴巴极严，不乱撩妹，游戏carry。
14、就在昨天，北大给了我们学校一个保送的名额，但当时我并没有选择去北大，一方面我不太喜欢北京的节奏，另一方面，被保送的那个人不是我。
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1、十年生死两茫茫，喜羊羊，灰太狼。（这俩的确缠绵快十年了。）
2、我爸也有一次喝多了，我在床上睡着了，他进我屋，把自己袜子脱下来，整理好，铺我脸上，一边铺，一边很正经的说：“天冷，盖严实点儿闺女。”
3、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
4、现在的人很多都势利眼，看见出入豪车，戴名表，就以为这人多么多么的有钱，殊不知真正的有钱人其实非常低调，就拿我说吧，我平时虽然骑个破自行车，但是谁又能想到我还有一辆电动车呢。
5、我记得我有个老公，但是我失忆了， 如果你还愿意当我老公 ，请私聊我一下。
6、别等了 ，你的意中人是个盖世垃圾 ，整天在酒吧蹦迪， 是个出了名的山驴比。
7、教练：看到前面那个人没有？ 我：看到了。 教练：撞他！ 我：为什么呀？！我不敢！ 教练：不敢你他吗还不踩刹车！
8、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
9、学员上路练习中，过于紧张在交通线前迟疑了许久，教练说：“红灯也不开，绿灯也不开，咋地，没有你喜欢的颜色啊？！”
10、玩狼人杀，狼人发言，说了一句我这辈子都忘不掉的话，“我是一匹好人”。
11、我问爸爸：“为什么我只有大伯、二伯、四叔、五叔？为什么没有三叔？我三叔呢？死了吗？”爸爸抬手一个大耳刮子把我抽懵了。
12、女人被甩：相貌问题。男人被甩：房、车问题。我被甩：那个人喵的脑子是不是有问题啊？？
13、以前我吃鸡玩的不好 ，我朋友老骂我，后来我发愤图强苦练了大半年， 现在他骂不过我了。
14、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我， 我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动， 就站起来蹬。
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1、追你还不如打游戏，野怪还会显示血量，你连进度条都不给。
2、请问你 为什么现在还不睡？是眼霜很便宜还是祛痘产品买齐了？
3、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
4、今天看上了一百多万的车，没买，又省了一百多万
5、当一个女生，年纪轻轻，就丧失了洗头和化妆的欲望，那她多半是条咸鱼了。
6、我怀疑你的脑子是不是进过水、游过鱼、跳过蛤蟆、走过驴啊？！
7、这世上60%的男生都会喜欢身材好长得漂亮的女生，剩下的35％注重内在，假如你外貌内在皆无，别灰心 还有5％的男生，他们喜欢男的。
8、“假如我又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗？”“别他妈假如了，你本来就又丑又穷又矮又笨。”
9、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字："会挑女朋友"。
10、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
11、很多人说，都什么年代了，帅能当饭吃？可是我想告诉你，丑…会让你连饭都吃不下。
12、有生之年能遇见你，竟花光我三个月生活费买黄牛票。
13、你走，我不送你；你来，风雨交加，我接不接你心里没有abcde数吗？
14、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以，但我没有钱。
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1、你总嫌有些人懒，说得好像你勤快了就真能干出什么大事儿一样。
2、许多人把自己单身的原因归结于社交圈子太窄，潜台词是基数如果比较大的话才比较容易找到瞎眼的。
3、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
4、气死了，女朋友跟人跑了，更气的是那男的还给我充了一年绿钻？！啥意思！！！
5、你的感情路不顺吗？很顺啊，路上连个人影都没有。
6、房子一移，兰博基尼。房子一动，揽胜运动。拆字一喷，立提大奔。房子不动，还骑电动！
7、“把我的杯子给我拿过来”“我觉得你应该用请字”“那把我的杯子给我请过来”
8、别再问我有没有男朋友了，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的。
9、有人说世上百分之九十九的事都能用钱解决，但他们没告诉你剩下的百分之一需要更多的钱。
10、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。
11、很多朋友喜欢分享旅游经验，看着他们把钱花光出去走一趟。回来后生活没有任何改变，我就感到放心了。
12、游戏输了，花几块钱就可以重开。女朋友没了，游戏就可以一直玩下去。
13、我现在不需要被爱了，也不用人陪，只想安安静静瘦二十斤。
14、今天在外面吃饭，我抢着买单，但最终还是没能抢过，因为在收银台排队买单的其他客人都不同意我插队！