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打工人幽默搞笑句子

来源:秋雨露  编辑:qiuqiu 时间:2022-06-16 15:24:09 热点:打工人幽默搞笑句子

关于打工人的搞笑幽默句子

一、假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。

二、长得丑怎么了啊?只要不照镜子,恶心的又不是我自己。

三、理想就像内裤,要有,但不能逢人就去证明你有!

四、这个冬天有三好:外面好冷,衣服好贵,我好穷。

五、虽然我不会做饭,但是我点得一手好外卖呀!

六、贫穷是一袭薄薄的门帘,我在这头,头等舱在那头。

七、闺蜜说她喜欢私人空间,男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海,你就一直浪。

八、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身,我回答:还不是因为穷!

九、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人,这让我很生气,因为她从来不使出第三招。

十、女朋友:你看别人家的男朋友,都吃女朋友剩下的饭!我:你TM倒是给我剩啊!

十一、理想中的爱情就是这个样子:枯藤老树昏鸦,晚饭有鱼有虾,暖气手机香瓜,夕阳西下,你丑,没事,我瞎!

十二、你说说你们,要女朋友有啥好,男人和男人结婚,就会有两套房两辆车了。

十三、天再冷也别劝女生多穿点,你要做的是自己多穿点,等到她说冷的时候,再默默脱一件给她穿。

十四、他说不让你受一点委屈,果然没有食言,让你受了很多委屈。

十五、我把电视拆了,我爸对我说:你若安好,便是晴天,你若安不好,小心锤死你。

十六、公交车上一哥们儿一直对着手机发嗲:“你怎么可以这样啦,我不管!”终于一老大爷忍不住了,掏出山寨手机,放起了音乐:“啊,这个人就是娘。”

十七、2016被猴耍了一年,2017没抓住鸡会,2018也没走狗屎运,现在只有希望2019能过上猪一般的幸福生活了。

十八、鱼和熊掌不能兼得,但急性子和拖延症在我身上完美共存。

十九、今天外面风好大,我好害怕,万一别人都被刮走了,就我刮不走,那多丢人。

二十、有渣女吗?我想和你谈恋爱,希望你甜言蜜语把我哄得鬼迷心窍,然后你劈腿,我伤心欲绝,从此拼命工作,走上人生巅峰。

精辟到家的幽默搞笑句子

一、男朋友的爸爸让我喝酒,男朋友拦不住,老人家睡了两天了。

二、在泰式餐厅上班,在门口打招呼要说:“萨瓦迪卡”。结果忘词,对客人来了句:“阿弥陀佛。”

三、问:如何提升自己的逼格?“答:把“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈~”改成“有趣”。

四、凭什么长得好看的人就有特殊待遇,不行,你们这样会宠坏我的。

五、我不踩你的aj,不踩你的巴黎世家,那我可以轻轻坐在你的supreme上面亲亲你吗?

六、同组有个家伙很喜欢说”挺萌的“,不分时间地点人物事件场合。我揣摩很久,觉得他其实心里面是在说TMD。

七、在我刚毕业没找到工作之际,我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子,没人欠你的》

八、以前我的座右铭是“莫欺少年穷”,后来经过几年奋斗,终于把座右铭改为改为“莫欺中年穷”。

九、“哪个是让你心死的瞬间?”“付款的时候发现支付宝里余额不足,饿了三天发现还是胖了两斤,微博上精心发了张自己满意的自拍照,下面评论全是“哈哈哈哈哈”,去年穿的有点紧的牛仔裤今年已经穿不下了…”“够了…别说了,哭了。”

十、俗话说:一白遮百丑,一胖毁所有。那么问题来了:白胖白胖的是啥?

十一、老爸是语文老师,有次来我们班代课,瞄到我,然后对着全班说:“好了好了,爸爸今天给你们讲这篇课文。”

十二、父母给我起名字叫“马騳骉”,开学点名时,老师不知道怎么念,就说:马六到了没?

十三、这年头借钱的肯定是朋友,按时还钱的就不是朋友了,是恩人啊!

十四、一老师去学校应聘,校长问:“数学语文英语历史地理,你能教哪门?”有十几年教龄的老师牛气的说:“我全能教!”很快警察就把他带走了。

十五、表弟今天表白失败了,我问他是怎么表白的?他说他是这样说的:“我长得丑,你也不是很漂亮,做我女朋友吧?”

十六、语言上的老司机,行动上的大怂逼。——致许多人

搞笑毒鸡汤句子

1、常听到别人说:我希望他/她有什么话当面说,不要在别后中伤人。一些人信以为真,而实际上,我的实践证明,当面说别人坏话,别人会非常愤怒,难堪。所以中伤别人一定要在背后。

2、两人喝酒,交谈甚欢,其中一个人说:“我的好兄弟,以后我要是混得不好,你就当没我这个兄弟,我不想连累你!”另外一个人说:“哪里哪里,这么多年的感情,不管你混得好不好,欠我的钱还是要还的呀!”

3、社会精英阶层一边啃着心灵鸡腿和心灵鸡胸,一边为我们送上了心灵鸡汤,说人生的价值并不在于你挣了多少钱和外在是否美。——其实呢,人生的价值不就体现在你赚了多少钱和长得美不美吗?

4、我怀疑老公有外遇了。昨天他做梦还喊女孩子的名字,还叫个外国名字,什么迦娜,一听就是个狐狸精!老公让她先去草丛,听的我是怒火中烧,看来我是被绿了呀……我要报复!

5、当你眼泪忍不住要流出来的时候,如果能够来几斤小龙虾,整点烤串,配个奶茶,吃顿火锅。那样原本要流出来的泪就会变成口水流出来了,我试过,绝对有用!

6、你昨晚是不是梦到自己变成一只狗了?闺蜜:你怎么知道?我:你说梦话了,没想到你变成狗也能这么霸气?闺蜜:为什么这么说?我:你在梦中说,这坨屎是老子的,谁也不准跟我抢!

7、如果你是长得好看的话,在公车地铁上睡着了,头靠在旁边人的肩上,旁边的人会一直陪着你直到醒来。你要是长得丑的话,头一旦靠在旁边的人肩上,他会立即拍醒你,并温馨提醒你保管好财物。

8、成功的路就那么一条,路上并不拥挤,因为走的人多了,就变成了坑,不要觉得自己有多失败,不要觉得自己还未成功就气馁灰心,因为你一直都在失败的路上!

9、社会学家研究表明:难看和没钱的男人,并不比高帅富更加靠谱。普通人结婚的另一半其实并不欣赏自己,只不过找不到更好的人。他们真正欣赏喜欢的,另有其人。爱情就是,如果没有更好的选择了,我才陪你到天荒地老。

10、我一次出去玩,在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的,他们就用童子尿来煮鸡蛋,说是非常养生。我哪里敢吃,无奈人家热情,一直劝我吃吃吃,我没办法只好来了句:我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了,说那你喝点汤吧。


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