可爱有趣的文案

一、人和人，别老说配不配，合适就好。一块钱的打火机也能点着一万块钱的香烟，几万块钱的一桌菜它还是离不了二元钱一包的盐。

二、终于明白，生活中的我为什么不招人待见了，因为不够虚伪，因为嘴不甜，不会拍马屁，不会睁着眼睛说瞎话。

三、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

四、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。

五、情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。

六、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

七、既然选择了远方，便只顾风雨兼程，既然目标是地平线，留给世界的只能是屁股。

八、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！

九、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧……

十、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

十一、其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻！

十二、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

十三、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

十四、人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。

十五、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。

十六、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

十七、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

十八、有人问我月收入多少，我都说不到十万。这时候一般收入比我低的就不会再问了。除非遇到那种较真的非要问的很详细，不到十万具体多少。我都会羞涩地说，两千多。

十九、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。

二十、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

简短有趣的文案

一、记得多微笑，这些年的牙不能白刷啊！

二、长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了！

三、2019年的三个目标：1、买一辆100万的车。2、买一套300万的房。3、找个借我400万的人。

四、有些人，一旦错过了，真他妈谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

五、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

六、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？

七、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你笑着说：一个五块，三个十块。

八、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。

九、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。

十、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。

十一、在通向二货的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。

十二、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

十三、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。

十四、不知道半年发一次朋友圈的人怎么做到的，我一天不发朋友圈都觉得我的才华无处施展。

十五、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

十六、以后别问我有没有对象了，我们仙女跟凡人谈恋爱是违背天条的。

十七、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

十八、小时候有个梦想，娶两个媳妇，一个做饭，一个洗衣服。长大后才发现想多了，娶不娶得到媳妇是一个大问题，就算娶了媳妇，衣服归谁洗也是个问题。

十九、别跟姐说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。

二十、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

有趣又有笑点的幽默文案

一、有一次我考驾照我上车后试了试，问副驾驶上的教练：“教练，方向盘怎么有点松？”教练淡淡地说：“记得那是2013年的第一场雨，你们的一个师姐来学车，叫她刹车，她倒是没踩刹车，而是俩手抓住方向盘死命地往后拽，嘴里还喊着：吁吁吁，所以方向盘就有点松了。

二、市里举行放鸽子大赛，结果就你一个人去了。

三、我们学校捉迷藏社的社长至今没找到。

四、去食堂打饭，见着一个叫不出名字的菜。手一指：“阿姨，这是什么菜啊？”隔着透明窗户，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道：“腊鸡！你要吗！”

五、那天我骑着自行车穿梭在一条胡同里，忽然迎面也骑来一辆自行车。眼看就要撞上了，我大喊：你往左我往右！那一天，我们两个在胡同里躺了很久…

六、小鸡：为什么人类有名字，但是我们都叫鸡阿。妈妈：他们死了都叫死人，我们死了有很多名字。小鸡：（开心状）什么名字呀！妈妈：白切鸡、咖喱鸡、红烧鸡、土豆炖鸡、香菇鸡、香嫩鸡肉串、奥尔良鸡腿

七、老板今天在办公室给我们讲了一个笑话，大家都笑得人仰马翻，只有小李没笑。我笑着问他怎么不笑，答：“我已经辞职了。”

八、路人甲和路人乙在马路中间走。一辆大卡车撞过来。他们都变成了路人饼。

九、我问学霸数学如何考到140，他说少写两道选择题就行。

十、穷人家的小孩早当家，我小时候因为没钱花，就把整个家都当掉了。

十一、室友突然拿起我桌上的水猛地往脸上倒，然后愣了几秒钟，说了句，我刚是不是没张嘴？！

十二、超市拿东西吃被报警了，人生第一个案底，还问我要不要吃牢饭。我饿得差点答应了。

十三、我在一个首饰盒里发现了一些老照片，我拿给爸爸说：你看年轻时你也挺帅的，岁月催人老啊。爸爸接过照片盯了一会儿嘴唇颤抖说：你妈竟然还留着他的照片！

十四、现在的人活得太累了，没有诗意。跟uber司机说我在一朵像小象的云下面等他，他居然骂我神经病。

十五、最近想换一台奔驰，想请教一下买过的朋友。你们的钱是哪里来的？

十六、本杰明 富兰克林说过：“有人类的地方就一定要有和平，真理，民主，自由，以及沙县小吃、湖南米粉、兰州拉面和重庆鸡公煲。”

十七、教务处为了让大家能安心学习把教学楼wifi关闭了；后来教务处又为了让大家来上课又把教学楼wifi打开了。

十八、你们管这叫持枪抢劫。我管它叫“人们为了庆祝我新买了枪而送东西给我”。