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文案段子

来源:秋雨露  编辑:qiuqiu 时间:2022-07-11 17:35:30 热点:文案段子

搞笑文案段子

1、佛说:伸手只要一瞬间,牵手却要很多年。这绝对是真理。上个世纪严打的时候,我们那里一个男的在街上看到一个美女,就忍不住跑过去牵了人家一下手,结果流氓罪判了8年。

2、那天,我正想去动物园看猩猩,你来了。我礼貌地告诉了你我的安排,没想到你一下子翻脸了,大叫道:没看到我就在你面前么,你竟然还要去动物园看。

3、小灵想:这好办,只要再开个洞,让水流出去就行了。于是,他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。

4、办公室一女同事为人勤快,每天拿个抹布抹抹桌子,擦擦椅子。昨天下午,我从厕所出来,刚坐椅子上,她就一拍我肩膀:“哥,快把屁股抬起来,我帮你擦擦!”我腾的老脸一红:我,我,我在厕所已经擦过了。

5、一兄得便秘,在厕所里久久不能如便,正在他极力努力的时候,看一哥们风一样的冲进厕所,进了他旁边的位置,刚进去就传来一真狂风暴雨,那兄羡慕的对那哥们说:“哥们,好羡慕你呀。”那哥们说:“羡慕啥,裤子还没脱呢!”

6、一次,公交车准备走了,一个化了浓妆的妇女在后面狂追,师傅,师傅,不要走啊,等等我,后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎,女妖精速速闪开,不要误了归家的良辰!随后开着车一溜烟的往前跑了!

7、凉拌周一,红烧周二,清蒸周三,油煎周四,爆炒周五,加上快乐调料,配上悠闲美酒,在周末这天作一份祝福大餐送你,愿开心享用。

8、三个醉鬼来赏月,醉鬼A说:“天上有两个月亮。”醉鬼B说:“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的,便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说:“你、你们说的是哪一行啊?”

9、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点,忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么?”某君从梦中惊醒,曰:“甭说了,咱们睡吧!”

10、有天老公问我:“如果我死了,你怎么办?”我说:“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他:“如果我死了,你怎么办?”他恶狠狠地说:“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

11、爱人要选温柔似水甜如蜜的,同事要选埋头苦干没脾气的,朋友要选猪头狗脑流鼻涕的,so,亲爱的,过年了快把鼻涕擦了,干净的过个年!

12、昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅,进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆,脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着2根热得快!我是该佩服你们的创造力呢,还是勇气!

13、朋友结婚,主持人请我上台,说:“今天是你的好兄弟大婚的日子,你上来说点什么吧?”我有点激动:“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

14、公司加班到半夜,所有人都眼皮打架,一姑娘哀叹:“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故,姑娘说:“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落,旁边一男同事嘟囔:“困。”

15、男人挺难:会挣钱吧,怕你包二奶;不挣钱吧,怕孩子断奶;结婚吧,(bidushe)怕自己后悔;不结婚吧,怕她后悔;要个孩子吧,怕没钱养;不要孩子吧,怕老了没人养。男人也难”

16、我去,手机掉厕所。穷,没钱买手机了,打捞起来,凉干,继续使用,竟然发现网速比以前快了很多!

17、领导问我“下班有没有事?请你们一起吃个饭?”我说;“好啊!没问题!”。老板转头对秘书说:“小刘,多订一份快餐,今晚他们加班。”

18、作业多的可以拿卷子打牌了:“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语,我先跑了”

19、科学家最新研究,一百名男子参加了试验,在每人喝下二十瓶啤酒后,所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑,易哭易怒,举止冲动,驾驶技术下降,体重均有所上升。因此科学家得出结论,啤酒含有微量的雌性激素!

20、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所,当着一张张惊慌失措的脸,这货竟然故作镇定的大声喊:“怕什么啊!我又没带尺~~~”

21、深夜,老公未归。女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰:“傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”

22、忙忙忙,赚钱难,烦烦烦,花钱狂,辛苦整个月,几日就花光,若非业绩旺,还得吃老粮。奋斗数十载,只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺,荷包满满。

23、小孩哭着来找妈妈,妈妈问道:怎么了宝贝?孩子:爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈:那你哭什么?孩子:因为我刚才笑了。

24、上厕所碰见昆哥在抓狂的擦鞋,嘴里还骂骂咧咧的,关心的问道:“咋啦,昆哥,谁惹你了?”昆哥抱怨:“妈蛋,现在的孩子真粘人!烦死了!”楼主大惊:“你不是单身吗?哪来的孩子?”昆哥诡异一笑:“刚出生的不行呀!”

25、赚钱静若处子,花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠,花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦,花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古,花钱是风流人物。其实仔细想想,如不花钱,何必赚钱,所以还是愿你赚高兴些,花快乐点!

26、一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”

27、早上在公交站等公交车,旁边站一对男女,两人动作亲热的交谈着,女的忽然说了句“你四肢发达?”男的说“我不是五肢发达嘛?”

28、跟一闺蜜订了份情侣套餐,去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀!”我瞬间石化!

29、一次,同事几个去美国,到超市买东西,用济南话讨论,有个美国人过来用标准的济南话说:“你们是济南的?”暴汗,原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代,同事问他:“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道:“英语太他妈难学了!”哈哈,有木有笑趴啊。

30、其实从淑女到女汉子也就是从姑娘到当妈的过程,想当初我也是说话细如蚊子的淑女,现在俩孩子的妈,昨天坐公交,旁边一女孩要下车,说了好几遍司机没听见,急得脸都涨红了,我忍不住大喊,有人下车,开门,开门了,门立马打开了,我都没发现自己什么时候成汉子了。

幽默搞笑的文案段子

1、某人在办公室大骂:局长算个球!局长正好进来:我算个球,你们算什么?此人反应机敏:我们算球毛,紧密地团结在您的周围。

2、对不起,我不小心把电话簿删了!你是沈金并吗?还是刘茫或者秦寿?难道是梅仁幸?如果都不是,那你一定是朱投!朱投!

3、你简直太厉害了!遇到不懂的问题可以请教你,碰到危险可以靠你防身,平时还可以把你放在家里做装饰……你真是一本多功能的超级胖胖大百科全书啊!

4、和一哥们吃饭,突然来一电话,让他去相亲。介绍人说姑娘长的特好看,大眼睛双眼皮瓜子脸。哥们去了半个小时就回来了。我问为什么,他说不行。我说大眼睛双眼皮瓜子脸怎么不行呢。他说确实是大眼睛双眼皮瓜子脸,不过瓜子脸尖朝上了,朝上了,上了。

5、医生:“我想给你开药方,可是怎么找不到我的笔了呢?”病人小心地提醒:“医生,你不是把它放进我的胳肢窝里了吗?”

6、关于高考快要到了,我要告诉大家,一定要报考江浙沪,学校不重要,专业不重要,反正都找到工作,包邮才是硬道理!省下的邮费好好打扮下自己,靠自己的脸打出一片天才是你唯一的出路!然后找个男票,要求别太高,有钱就行了。

7、火车上,邻座两人交谈,其一:罗纳尔多,我的崇拜,他通过足球运动赚了大把的钱。其二:咱俩一路的,我也踢足球。其一:你错了,我是外科医生。

8、我跟女友合计:“这样吧,以后我们住四平米就够了,里边放张2×2的床,墙上挂个电视,凑活过吧,你看成不?”女友瞟了我一眼:“房子大小我没意见,我就是想知道,回家就上床的日子,你行不行。”

9、微聊一妹子,谈到搞对象。我说堂弟名牌大学毕业,有车有房却没女朋友。她问原因。我答,弟弟长的吓人,把女孩都吓跑了。结果她骂我死变态。我就纳闷了,弟弟长的丑跟我有毛关系。她凭什么骂我。

10、你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候,都一脸热切地转过来问你“能听懂吗?能全部听懂吗?能不看字幕全部听懂吗?”

11、我想把你捧在手心,怕碎了;我想把你含在嘴里,怕化了;那只有两个选择了,把你拥入怀里或把你放进心里。咱自己人,给个建议先?

12、一日黄牛遇到蜗牛,黄牛讽刺道:“都叫牛,做牛的差距咋就那么大呢?!”蜗牛不紧不慢地说:“那是啊,咱从出生就有自己的房子了,你还住那破窝棚呢!”

13、老师让学生写学费与成绩的提议,一生写道:交学费该用支付宝,开学付款,上完课考完试给了成绩,再确认收货,好评差评看着办。老师点评:我看行。

14、晚上,几家人聚会,一起吃饭。喝酒。A说:自己的老婆又胖了N斤,不如以前受看了。B放下酒杯,来了句:不行就换。招致A妻怒目以对,B不慌不忙道:不行就换个秤。

15、小时候,咱俩两小无猜,我唱歌你伴舞,我能唱二百首歌,你就能跳二百支舞,所以人们亲切地叫我二百歌,叫你二百舞!

16、童童问妈妈:“为什么称蒋先生为‘先人’?”妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说:“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’。

17、两个人在比谁知道的足球规则多,甲说:足球比赛我看得多啦!足球知识没有我不知道的!乙问:真的?甲说:当然!乙说:那你说说足球网有多少窟窿?

18、春天,有花儿的点缀便芬芳;夏天,有骄阳的照耀便热情;秋天,有硕果的丰收就不再萧条;冬天,我给你多添点草你就不会寒冷。哈哈!祝你幸福!

19、甄嬛去路边买煎饼。甄嬛:“阿姨,这碎碎的一抹青翠,好似乱坠了丫头的眼,平摊于日下,甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的!若忍心炙烤煎熬,蔫萎而焦灼,岂不是辜负了?”阿姨:“说人话!”甄嬛:“煎饼别放葱!”

20、中午吃饭时听说我们这附近前天发生了一起杀人案,原因就是一个二十多岁的小伙子和四十多岁的女房东勾搭在一起,然后被女的老公发现了,结果就是男房东和他儿子和伙在自己家把那男的杀。

21、最近常去公司对面的懒洋洋吃排骨米饭,老板儿为了拉近乎给我们弟兄几个指了个明道,说,以后你用外卖先点上,下班直接过来就上桌儿次饭。不错,果断试了一下,结果,人到了,饭走了!

22、告诉大家几种快速解暑的方法:最热的时候最好最酷的解暑方法就是不妨自己照照镜子、看看银行卡余额,还有捏捏自己的肚子、看一下心上人QQ隐身状态。现在是不是心都凉了大半截了?

23、骨质增生去做腰部X射线,护士MM过来让我站在机器旁,当时房间就我们两个人,mm小声说:把裤子脱了!我吓了一跳,幸亏今天穿的四角裤,不然那一堆毛吓死你。

24、大姐的熊孩子,小学二年级,在学校有点喜欢打人家小孩。有一回别人家长在学校找麻烦,姐夫赔礼道歉的,说小孩子回去好好教育!别人家长就说了:“我小孩告诉我,你家小孩哪天不打他,他那天就跟过年一样的!”

25、儿子:我能不能有个小弟弟呀。妈妈:不行,你爸爸现在很忙,没有时间帮妈妈给你小弟弟。儿子:你干吗不找邻居叔叔帮忙?

26、花是红的,草是绿的,我对你是真的。天是蓝的,海是深的,没有你是万万不行的。

27、在这个给女性的日子里,我有一句话想对你说,这是我一直想要告诉你的,那就是——我有两次生命:一次是出生,一次是遇见了你!

28、一次早上我坐公交,天气有点冷,我感冒了,站在一个人的旁边,他正在补觉,我突然打一个喷嚏,打到了他的脸上,他揉揉眼睛,自言自语说怎么下雨了,我尴尬的把头扭走。

29、我把幸福装入“筒”子,健康缠上“条”子,甜蜜镶上“万”子,快乐伴着“发财”,开心刻入“红中”,送你天天开心!

30、一村长奸罂一神婆,刚一入底,神婆说:进来是死。村长忙退出,神婆又说,出去也活不成。村长问神婆如何是好?神婆说:进进出出保你平安。

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1、男女同事吵架,男同事说不过女同事。男同事:女人上下两张嘴说不过你。女同事:你长了三条腿也追不上一张嘴。然后女组长笑了,然后大家都笑了。

2、路边有一解除限速40公里的标志。教练问:这是什么标志?学徒一愣说:禁止停车!教练眼一瞪:那里面还有个是什么意思?学徒:禁止停40辆车。

3、走到一巷子口,一美女对我招呼道:帅哥,进去玩会吧。把我感动的是老泪纵横,毕竟三十多年了,终于有人承认我是帅哥,而且还是个美女。要不是我没带钱,我一定跟你进去的。

4、男女的区别;女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!

5、一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个寄信的家伙把信塞进我嘴里了!”

6、征婚:家穷人丑一米四九,小学文化农村户口,破屋三间薄田一亩,冷锅热灶老婆没有,一年四季药不离口,今日短信广征女友并肩携手。您愿否?

7、欣赏你潇洒神情淡定目光,迷恋你傲立风中器宇轩昂,崇拜你宽阔胸怀做事坦荡,推崇你英雄气概敢作敢当,更喜欢你追咬吕洞宾时的咆哮疯狂!

8、愿为天上比翼鸟,空气污染太糟糕;再做地上连理枝,毁林伐木不可靠;世界人民要幸福,环境保护先做!

9、我这一生只恋爱过一次,但这份感情给我留下了终生的痛苦……“怎么,你爱的女人和别人结婚了?”“不,她嫁给了我。”

10、其实在我心中,你一直是一个特别能忍耐、特别有魅力、特别能战斗、特别能奉献的人,最重要的是,你特别能吃苦……对不起,多打了一个“苦”字。

11、风起的时候云很逍遥,雨滴的时候溪水欢笑,雪飘的时候红梅含苞,花开的时候蜂蝶围绕,想你的时候喜上眉梢。想你并不苦恼,爱你幸福笼罩!

12、一君从理发店扮酷回来,一开门,众女生惊呼:酷哥来也!他不好意思的挠挠头:哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。恰巧老师从一旁走过,一本正经的说:捡个裤头也要交公!

13、一医学院学生问图书管理员:“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的,难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗?”

14、漂亮是女人的通行证,明明是糖衣炮弹,男人就是死心塌地要讨好她。缺乏视觉效果的女人明明是良药,因为苦口,男人却常常下不了决心娶她。

15、太阳当空照,烈日对我笑,小鸟说早早,你为什么起的这么早,我要去军训,晚到会糟糕,教官骂,军姿站,晚上回去变黑碳!祝被军训的我们能安全完成训练!

16、商场搞促销,打出广告“买冰箱,送空调”,某人买好冰箱,正等商场赠送空调时,商场工作人员发话了:“先生,你的空调在哪?我们好给你送回去!”

17、昨天朋友在植物店买了一株含羞草,由于第一次种这玩意儿,有个新鲜感,他没事就去碰一下,结果今天早上打电话来说,含羞草死了。朋友们你们猜的没错,就是被他玩了一天给玩死的。

18、飞行员:指挥塔,我的油不够了。指挥塔:请保持冷静并立即减速,调整机身成最佳滑翔角度,看得见机场吗?飞行员:我正停在南机坪?我只是想加油。

19、一天,馒头在马路上行走,发现一辆汽车向丸子撞来,馒头奋不顾身地冲上去救丸子。结果,世界上多了一种食品-比萨。

20、那日出门在外,遇一小哥很帅,身胯越野摩托,风驰电掣豪迈。心想青年真拽,又是英雄一代,还没想完结尾,只见摩托被摔。

21、睡早点,精神好点;多笑点,同事融洽点;短信多发点,情谊深点;网上聊聊天,海谈又胡侃。工作不扯蛋,大把地挣钱。街上遇美女,眼睛放尖点,别挨扁!

22、彷佛静止了的我,就像是从长长的睡梦中被唤醒,才开始有了动静。你真的是在我眼前吗?你真的在我眼前呼吸说话笑着吗?

23、老师教留学生汉字的奇妙之处:歪,就是不正;囚,就是人被关住了!老师问学生:驴字有什么象征性解释?!一留学生答:驴就是有户口的马!

24、猪与小狗谈心:狗老弟,下辈子你想做什么?狗:我想做人,你呢?猪:我还是喜欢做猪。数年后,狗的愿望没有达到,而猪却学会了看短信!

25、哥哥今天初次带他女友回家,女友很漂亮,也很勤快,老爸要吸烟了,她拿起打火机忙着给老爸点烟,又是给老爸倒酒……老爸一开心拿出1000块钱,说初次见面给个见面礼,哥哥的女友接过钱,说谢谢老板,老板,板。

26、观众:你导演的虽然是个电视小品,下的工夫可真大。导演:从哪里看出的?观众:7分钟的电视片,摄制人员的名单就演了3分钟。

27、无意中又听到那首老鼠爱大米,让我不禁想起你。你柔若无骨的嫩肌肤,你弱不禁风的小身体,真是让我提心又吊胆:该死的米虫!可别来祸害我家的米!

28、都说“煮熟的鸭子飞了”,那怎样才能让鸭子不会飞走呢?不知道了吧?那就是给它插一只翅膀,因为“插翅难飞”。

29、我的船长呢?没有你,我会迷失方向;在茫茫的大海上,我会被浪涛吞没;星月满天的夜晚,我会觉得孤单寂寞;你能接受我的邀请,做我的船长吗?

30、以前老公看电视和睡觉的时候,手都是喜欢放在我胸上捏啊揉的。怀孕后,就改摸我慢慢鼓起来的肚子了。