搞笑正能量的句子

一、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。

二、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

三、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

四、一到复习的时候，就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的脑袋，是九阳豆浆机。

五、你说你们女生之间何必勾心斗角？反正几十年后都要一起跳广场舞的。

六、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但就是没一条靠谱。

七、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。

八、你如果真觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你可千万不要憋出病来呀。

九、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

十、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗，第二天中午在被窝里翻个身：哎，改天吧。

十一、电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。

十二、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

十三、我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭，以后孩子的爸爸只会打王者吃鸡挂科泡萝莉。

十四、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

十五、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。

十六、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

十七、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。

十八、等你老了，牙口也不好了，我就做一大桌子你喜欢吃的菜，然后当着你的面全部吃掉。

十九、如果一个我讨厌的人突然说喜欢我，那么我就一点也不讨厌对方了，没办法，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

二十、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？

超火的搞笑句子

一、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

二、对于生老病死，我的理解是：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。同意的就举个爪！

三、一到换季的时候，女生就容易得三种病：“觉得自己去年买的衣服都特丑”的病 ，“觉得自己衣柜里总少了一件衣服”的病，“觉得自己去年就是裸奔过来的”的病。

四、每次面对成绩单的时候，我都发现我得了白学病。

五、晚安=让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！

六、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！

七、像我这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

八、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。

九、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？

十、“为什么520除以3除不尽？”“因为爱情是容不下小三的。”“错，因为小三是除不尽的！”

十一、现如今，别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

十二、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

十三、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。

十四、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。

十五、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。

十六、长那么胖还好意思吃，你情敌比你瘦，你男友的前任比你瘦，你前男友的现任比你瘦，你讨厌的人比你瘦，走在街上随便抓一个女的也比你瘦。人家有胸有臀有腰有腿，你只有肉！

朋友圈最新搞笑的句子

一、“怎么形容一个女人有很多包？”“你已经被包围了！”

二、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。

三、考试的时候我从来不紧张，等成绩的时候反倒很激动，就像机选了一注彩票等待开奖的那种心情。

四、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待马上边跑边喊：“主任，大生意来了！”

五、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！

六、打电话和老妈聊天："妈，最近钱不够花啊。"老妈责备的问："钱不够怎么不早和我说？"我略显感动，心想这次可以多要点，老妈说："早说我就不接这个电话了。"说完挂了电话。

七、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然，最爱开的还是玩笑。

八、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋都能碰到挂机键了。

九、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

十、竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。

十一、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

十二、别再说我矮，那是因为我小时候得了恐高症，所以到现在个子也长不高。

十三、男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。

十四、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

十五、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。

十六、2019年你有什么愿望？大声的说出来吧，反正也实现不了！

十七、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

十八、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。

十九、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。

二十、别总埋怨老天对你不公，其实老天根本不知道你是谁。