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文案沙雕可爱

来源:秋雨露  编辑:qiuqiu 时间:2022-07-17 09:05:36 热点:文案沙雕可爱

可爱到膨胀的沙雕文案

一、我把自己吃得那么圆,就是为了不让别人看扁。

二、再大的洪水也淹不死我,因为我是一个轻浮的人。

三、男朋友今天生日,没能力给他买什么,只能买个小蛋糕,等我以后有能力了,我会重新换个男朋友。

四、我保持年轻的秘诀:谎报年龄!

五、钱乃一味良药,有明目张胆之功效。

六、以后有话直说,不要老是在吗在吗,不出意外的话几十年内我都是在的。

七、众里寻他千百度,蓦然回首,那人却在结婚登记处。

八、若不是是你突然闯进我生活,月底我至少还剩两百多!——致女友

九、不要被拒绝所打退,即使失败了几百次,也不要放弃去表白,万一就遇到了一个眼瞎的呢。

十、做一个独立的小仙女,不以物喜不以己悲,乐观坚强且不依靠男的,不装可爱不撒娇,直率简单不耍心机,这样坚持下来,不仅嫁不出去,而且还找不到男朋友。

十一、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外地嫁了好人家。

十二、听说休息不规律,对身体危害很大,吓得我天天熬夜,熬得很有规律。

十三、骑电动车请戴好头盔,否则,开奔驰的同学会认出你。

十四、刚给自己卜了一卦,五行缺房,命里缺地,卡里缺钱,情场缺爱,掐指一算,这卦真它妈准,除了没人疼,哪都疼……

十五、如果夜里不能吃东西,那冰箱为什么有灯呢?

十六、自拍照可以,但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑,还会觉得你虚伪!

十七、我不叫穷人,叫价格敏感性消费者。

十八、刚发工资时:这个月我要管住自己,不买任何垃圾!第二天打开淘宝:野生葫芦娃?有多野生?买个试试!

十九、其实每次嘴上和你发完脾气,我都特别后悔,因为当时我真想动手打死你。

二十、我怀孕8个月了,在家呆的有点烦,就到小区里逛逛。老公来电话,问我在干吗?我说我在外面散步。老公大骂:那么热的天你出去干嘛,万一把孩子晒黑了呢!

沙雕可爱文案

一、一起吃饭叫拼餐,一起回家叫拼车,你把后半生交给我,从此一起生活,这叫拼命。

二、许多女人在当妈妈了以后,才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干,杵着,一直杵着。

三、夏天就是不好,穷的时候连西北风都没得喝,幸亏现在是秋天了。

四、一起和老婆在家做饭吃,我先吃完了,我说“你待会洗一下碗吧!老婆:”你自言自语的样子可真逗!“我……

五、一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外,他成功的背后有千千万万的女人!

六、怀孕了,有一次跟老公闹着玩,就用肚子顶了他肚子下,然后这货就急了说:你见过母鸡打架用鸡蛋的吗?我:……

七、对喜欢你的人好点吧,毕竟脑残、缺心眼、高度近视都属于弱势群体。

八、舅妈来家里做客,我打了个电话给男票说:亲戚来买点东西回家,他屁颠屁颠回家一推门,二话不说从包里掏出一包姨妈巾开始撒娇:我乖不乖,我乖不乖,快夸我!我永远也忘不了舅妈看他那眼神。

九、小时候老爸来幼儿园接我,我想卖萌地说一句爸比。后来想想还是成熟点的喊老爹吧,于是我张口来了句”老逼!“……那天的眼泪格外咸。

十、小时候,我和哥哥养个兔子,不知怎地死掉了,我伤心急了,哥哥却把它红烧了,哥哥吃一块叹口气:唉!难过……吃一块又叹口气:唉!难过……我一看不对赶紧拦住:哥!别再难过了,再难过就没了,你也让我难过一下吧!

十一、善良没用,你得漂亮。

十二、脚受伤了,不能穿鞋,穿着碰到伤口就痛,所以这几天一直在家一直是光脚,昨天在门口抽烟,抽完烟,烟头扔地上然后习惯地去用脚把烟头踩灭……我都被自己蠢哭了,却又舍不得打自己……

十三、化妆这事儿啊,二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下,三十岁一过,基本上就都成了人民币玩家。

十四、小时候和爷爷到山上放牛,一路上看到一些类似于小枣枣的黑果果,就顺手捡了一个尝尝,你还别说,还真有那么一点香。于是我捡了一大兜拿到学校和小伙伴们分享,大家都觉得不错,我就每天捡一大袋到学校门口卖,后来我被开除了,原因是贩卖羊屎……

十五、从前车马很慢,书信很远,一生只够爱一个人。现在网速很快,都有wifi,平均一小时分三次手。

十六、一位男神在吊桥边救了一名落水的女人。女人上来之后含情脉脉的说:大哥,你要我怎样才能报答你。男神说:算了吧,举手之劳。女人说:要不我以身相许。男神大怒曰:你这人怎么可以这样,我救你,你怎么能够恩将仇报呢?

十七、都说结婚不能买大床,将来吵架了,床太大就各睡各的,床小好哄媳妇。可我万万没想到,吵架了,我连床都上不去!

十八、在影院停车场门口的停车标志下等朋友。朋友打电话来问:在哪呢?我到门口了。我答到:在那个P(停车标志)底下呢。朋友淡定的损了我一句:你在P底下等屎呢!此话一出两人都不淡定了……

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一、时代在变化,梦想总要跟着变化,以前的只想着发大财,现在好了,只想脱贫!

二、不要老是否定自己,你特别优秀,特别厉害,特别有能耐,尤其是在单身,发胖,脱发,花钱方面。

三、请大家一定要记住一句话:早饭一定要吃!当然,不是因为健康不健康,而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!

四、一日不读书没人看得出,一周不读书开始会爆粗,一月不读书智商输给猪。

五、大家不知道都怎么了,非说我可以靠脸吃饭,我试过了,真的不行,人终究还是要靠嘴吃饭的!

六、昨天下了好大的雪,记者街头采访:“大妈,您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说:“影响的太大了!首先就是你得看清楚,我是你大爷!”

七、新一代草坪环保标语:“今天你踩我头上,明天我长你坟上!”

八、为什么蚊子飞来飞去时嗡嗡响,叮你时却默不作声?因为妈妈告诉它:吃饭别说话!

九、女生的胃真的很神奇,遇到吃饭,内存就那么一丢丢;一到奶茶和甜点夜宵小龙虾,内存接近无限大。

十、抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时分。

十一、和老婆吵架了,事后很后悔不该不让着她,想送她一个项链哄哄她,可是又不知道买多长的。于是,晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量,结果,她醒了。

十二、小时候比成绩,长大后比工资,现在连走个路都要比步数。放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!

十三、我以为“隐身”别人就找不到我了,没用的,像我这样的人,无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫,够鲜明够出众。

十四、我想我不适合和心胸狭窄的人吵架,因为我担心我犀利的言辞会把对方给气死。

十五、最烦别人问我工资多少了,羞辱我的方式有很多种,你为什么偏偏选这一种?

十六、小明这辈子最大的目标,就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力,终于双目失明了。

十七、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。

十八、爱一个人就要爱他的一切,所以我老婆不但爱我的人,还爱我的钱。

十九、有的女生像莲花,出水芙蓉,有的女生像牡丹,高贵典雅,有的女生像梅花,高冷孤傲,而你,像多肉,人如其名。

二十、十个男人,七个傻,八个呆,九个坏,还有一个人人爱。一定是这个人很有钱……

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一、好希望喜欢的人可以用钱买到啊,这样我就可以彻底死心了。

二、我摊牌了,其实我有男朋友,就是目前不太稳定,有的时候梦不到。

三、人有两种,一种好看的,一种难看的。你夹在中间,属于好难看的。

四、手指粗的姑娘别难过,以后男朋友送的金戒指都大一圈呢。

五、为什么打群架的时候都喜欢脱上衣,光着膀子?如果都脱裤子的话,气氛好像有点怪啊。

六、世界上最远的距离不是天涯和海角,而是老师在讲第四章,学霸在自学第八章,而我在看目录!

七、由于性格太内向,一直做不出抢着结账这种事儿!

八、卖萌这种事也要分人的,长得好看的才能叫卖萌,长得丑的只能是装疯卖傻。

九、别人赖床是因为有钱,想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一餐是一餐。

十、所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。

十一、每次减肥,其实,也就吓吓身上的肥肉,但是能吓走一块是一块呀!毕竟现在是冬天,一身膘,保暖。

十二、有的人复习起来像孔子温故而知新,有的人复习起来像女娲补天,我复习起来像哥伦布发现新大陆。

十三、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”,感觉就好像人生被剧透了一样,烦死了。

十四、如果你觉得喜欢的人也喜欢你,那只能说明,你想象力很丰富。

十五、单位聚餐,领导难得在大家面前表扬了我,说多亏了我经常迟到,才有了这次活动的经费。

十六、“哥抽烟从来都只抽一口就扔掉,就是这么任性!”“是够任性的,头一次见人把捡烟头说的这么任性!”

十七、亲爱的,我们再也回不去了,对不对?我沉思片刻,冲着她怒吼到:要不是你又把钥匙锁屋里,咱们至于回不去吗?

十八、只有胖胖的身体,才能承载我重重的灵魂。

十九、女人不能惯,越惯越无理取闹,你当场给她跪下,事情不就解决了嘛!

二十、我相亲了一个女孩,我妈特喜欢,我爸也很喜欢,最后认她做干女儿了,还说我配不上她。


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