爆笑简短幽默句子大全
一、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
二、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
三、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
四、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
五、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
六、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
七、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
八、谁给我的QQ喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了。
九、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
十、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
十一、女人眼里三种最丑的女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
十二、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
十三、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
十四、铁饭碗的真实含义，不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
十五、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
十六、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
十七、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
十八、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
十九、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
二十、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
朋友圈最新搞笑心情文案
1、这世界上最美妙的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远那样真诚相待。
2、别活的跟支烟似的，无聊时让人点起你，抽完了又弹飞你。做人，要活的像毒品一样，要么不能弃，要么惹不起。
3、别熬夜等人了，手机砸到脸不是闹着玩的，我跟你讲。
4、我已经不是那个，花五十块钱，也要考虑很久的小可爱了，我现在，花五块钱，都要深思熟虑。越长大越纠结。
5、如果你越来越肥，证明了，身边有个人很宠你。
6、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要与他说话。
7、我至今单身，并不是因为情商低，并不是忘不了谁，请别独自揣摩我有多复杂，我只是稍微比你清楚自己想要的是什么，而不是随便抓着个人就告诉自己处着试试。
8、你结婚后流的汗和泪，都是你当年选老公时脑袋进的水！
9、当一个女生，年纪轻轻，就丧失了洗头和化妆的欲望，那她多半是条咸鱼了。
10、想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时还能听到唐僧般的唠叨。
11、一生败在太要脸，爱钱爱的不明显。
12、你无法叫醒一个装睡的人，但是现在，你可以把空调关了试试。
13、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
14、长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。
15、要像海绵宝宝一样活着，整天没头没脑地大笑，用快乐去烦死那些讨厌的人。
16、有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢。
17、有一天，我会指着心脏，骄傲的告诉你，这里，拆迁了，没地方让你住了。
18、我吃我的红烧肉，你喝你的孟婆汤，对于那些讨厌的人，请保持你死我活的距离！
适合发朋友圈的搞笑文案
一、最近几天老是感觉胃疼，于是去医院看医生。医生问我：“平时抽烟吗？”我说：“抽。”医生说：“赶紧给我来一根，烟瘾犯了。”
二、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！
三、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
四、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。
五、你不喜欢的人喜欢你，你是什么心情？虽然讨厌，但是不得不承认眼光真好。
六、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
七、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
八、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
九、前几天有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
十、大部分人只看到你飞得高不高，关心你的人才会在乎你飞得累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？
十一、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
十二、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
十三、感觉自己得了健忘症，一进商场就忘记自己没钱的事实。
十四、强迫症就是睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟厕所？
十五、只想对蚊子说：要吸血就赶紧的，别搁我耳边瞎嗡嗡嗡，影响我睡觉。
十六、昨天我学习了两分钟，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
十七、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
十八、你不喜欢的人喜欢你，你是什么心情？虽然讨厌，但是不得不承认眼光真好。
十九、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
二十、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。一、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
二、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
三、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
四、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
五、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
六、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
七、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
八、谁给我的QQ喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了。
九、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
十、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
十一、女人眼里三种最丑的女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
十二、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
十三、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
十四、铁饭碗的真实含义，不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
十五、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
十六、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
十七、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
十八、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
十九、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
二十、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
爆笑幽默句子大全
1、这世界上最美妙的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远那样真诚相待。
2、别活的跟支烟似的，无聊时让人点起你，抽完了又弹飞你。做人，要活的像毒品一样，要么不能弃，要么惹不起。
3、别熬夜等人了，手机砸到脸不是闹着玩的，我跟你讲。
4、我已经不是那个，花五十块钱，也要考虑很久的小可爱了，我现在，花五块钱，都要深思熟虑。越长大越纠结。
5、如果你越来越肥，证明了，身边有个人很宠你。
6、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要与他说话。
7、我至今单身，并不是因为情商低，并不是忘不了谁，请别独自揣摩我有多复杂，我只是稍微比你清楚自己想要的是什么，而不是随便抓着个人就告诉自己处着试试。
8、你结婚后流的汗和泪，都是你当年选老公时脑袋进的水！
9、当一个女生，年纪轻轻，就丧失了洗头和化妆的欲望，那她多半是条咸鱼了。
10、想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时还能听到唐僧般的唠叨。
11、一生败在太要脸，爱钱爱的不明显。
12、你无法叫醒一个装睡的人，但是现在，你可以把空调关了试试。
13、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
14、长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。
15、要像海绵宝宝一样活着，整天没头没脑地大笑，用快乐去烦死那些讨厌的人。
16、有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢。
17、有一天，我会指着心脏，骄傲的告诉你，这里，拆迁了，没地方让你住了。
18、我吃我的红烧肉，你喝你的孟婆汤，对于那些讨厌的人，请保持你死我活的距离！
简短爆笑的幽默句子大全
一、最近几天老是感觉胃疼，于是去医院看医生。医生问我：“平时抽烟吗？”我说：“抽。”医生说：“赶紧给我来一根，烟瘾犯了。”
二、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！
三、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
四、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。
五、你不喜欢的人喜欢你，你是什么心情？虽然讨厌，但是不得不承认眼光真好。
六、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
七、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
八、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
九、前几天有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
十、大部分人只看到你飞得高不高，关心你的人才会在乎你飞得累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？
十一、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
十二、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
十三、感觉自己得了健忘症，一进商场就忘记自己没钱的事实。
十四、强迫症就是睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟厕所？
十五、只想对蚊子说：要吸血就赶紧的，别搁我耳边瞎嗡嗡嗡，影响我睡觉。
十六、昨天我学习了两分钟，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
十七、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
十八、你不喜欢的人喜欢你，你是什么心情？虽然讨厌，但是不得不承认眼光真好。
十九、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
二十、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。