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文字文案

来源:秋雨露  编辑:qiuqiu 时间:2022-07-20 10:35:06 热点:文字文案

朋友圈文字文案有趣

1、在哪里跌倒吗,就在那里躺下。

2、如果说被窝是青春的坟墓,那我宁愿死在里面。

3、虚心使人进步,进步使人骄傲,骄傲使人落后。

4、不想养狗,也不想养猫,想养你,毕竟养猪致富。

5、我警告你们,我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸,你一笑我就会跟着笑,这样会显得我很没有面子。

6、怎么活了那么大,没有温柔嘴也没有大长腿。

7、像我这种脾气差的人,你们除了惯着也只能惯着。

8、美丑由命,胖瘦在天,就靠这句话活着了。

9、你可以不同意我的观点,但我可以打你。

10、做坏事早晚都会被发现,所以中午做。

11、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力又丑又矮,影响考试。

12、人生就像一场戏,我空虚寂寞,因为活得太入戏。

13、天气冷了,风越来越大,又是一个盛产疯子的季节。

14、胖子永远都体会不到瘦子的辛苦。

15、空有一身泡妞的本领,很无奈自己是个妞。

16、想变美就多睡觉,睡懵了就觉得自己美了。

17、快过年了,都晒晒自己对象吧,万一有同款呢。

18、因为你有双下巴,所以碰到任何困难,不要低头。

19、我那么辛苦胖起来,还不都是为了能在你心里占点地儿。

20、做人真的是一件非常累的事情,不然人们为什么被叫做人类呢。

21、我是一个隐形富豪,所以至今还没找到自己的钱。

22、生活太艰难了,幸好我这么可爱。

23、外面情侣那么多,我都不敢出去,我怕他们后悔有对象。

24、每次刚洗完澡,照镜子就会觉得自己特别好看,可能这就是脑袋进水吧。

25、昨天跟蚊子战了一宿,最后打成了平手,它没吃饱,我没睡好。

26、我们试过在床上,也试过在椅子上,也试过在沙发上,也试过在厨房里,甚至试过在防盗门外,但都无济于事,根本连不上隔壁邻居的Wi-Fi。

27、人生苦短,必须性感。

28、你如果不喜欢我,那你就是乌龟小王八。

流行的文字文案

1、婚姻是爱情的坟墓,但是如果没有房子,你连坟墓都进不去。

2、“上课玩手机,如何才能让你的同桌死心塌地为你盯着老师?”“玩你同桌的手机!”

3、有两样东西别人抢不走,一是吃进肚子里的食物,另一个是藏在心里的梦想,所以我要做个有梦想的吃货。

4、“为了我,每天早点回家好吗?”“别闹,我又不是为了你才回来这么晚的!”

5、人生很多事就像吃甜点,吃的时候很开心,但事后总是后悔,一不小心就吃太多了。

6、渐渐的我明白了一个道理,往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽,烹饪精致服务周到的酒店,我是吃不起的。

7、都说女人如衣服,兄弟如手足,但就算你是千手观音,也得穿衣服,否则你手足再多,也是裸奔。

8、世界上两件事最难:一是把自己的思想装进别人的脑袋,二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师,后者成功了叫老板,两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂!

9、生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。

10、最不理解招聘要工作经验的,刘邦当皇帝之前也没在别的国家当过总统啊!

11、男人四大希望:家里有个做饭的,办公室有个好看的,身边有个犯贱的,远方有个想念的。

12、贫穷是一袭薄薄的门帘,我在这头,头等舱在那头。

13、不得不承认:不止女孩子,我连公交也追不到。

14、我一直觉得键盘侠配不上这个侠字,应该叫键人。

15、人丑就要多读书,胖了就得多走路,没有天生的公主命,就拿勤奋来补足吧。

16、在花一样的年纪里,有的人长成了玫瑰,有的人长成了百合,而你长成了多肉。

17、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走,我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

18、“像旧巷子里的猫,我很自由,但没有归宿。”“第一次听见有人将单身说的这么清新脱俗。”

19、别再唱什么往后余生了,女孩子不努力挣钱,不舍得变美,往后余生,做饭是你,洗衣是你,做家务是你,遭嫌弃的是你,看孩子还是你。

20、我尝试着做一个搞笑的人,之后跑偏了,成了一个逗逼!

经典逗趣的搞笑文字文案

1、上个星期患病住院输液,玩手机游戏时间过得飞快,一抬头看到瓶子见底了,顿时慌神了就喊道:“服务员,满上!”

2、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三,这让我很生气,因为她从来不使出第三招。

3、那天坐公交,突然要放屁,实在憋不住了。正好有音乐,就顺着节奏,分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。

4、公主都是被王子吻醒的,而我除了被饿醒就是被尿憋醒。

5、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里,“亲爱的,我,我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就,就一件事,你特么能不能别,别笑得那么开心。”

6、周末带男友回家,他说见我爸紧张,手不知道怎么放,我说你紧张就插口袋嘛,之后,我爸单独拉我过来,问我:你男朋友没病吧?他一只手插上衣口袋,一只手插裤子口袋干嘛?

7、以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默地帮我盖上了被子。

8、一对小情侣吵架。女:思想有多远,就给老娘滚多远!男很淡定地说:按你的思想,老子就该原地不动。

9、我曾经和一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。

10、我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的!

11、“早上上班地铁太挤了,我买的面包都给挤扁了。”“这算什么,我有一次比你的情况严重多了。”“怎么,你的面包被挤什么样了?”“不是面包,我想放个屁,结果硬是给我挤打嗝了!”

12、老师问:谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文?”二货答:哥的世界你不懂……

13、在电梯里放了一个闷屁,我喊了声“什么东西糊了”,于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

14、我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真。

15、坐车走高速公路,快到服务区时,司机吼了一嗓子:“要上卫生间的麻利点啊,提前做好准备!”旁边一哥们弱弱地问句:“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?

16、“医生,我最近睡不好吃不好玩不好,是得绝症了吗?”“是快开学了”。

17、我龙袍加身,我富可敌国,我权倾一方,我挥金如土,我博学多才,我智勇双全,我英俊潇洒,我风流倜傥,我万众瞩目!再喝两杯我更能吹。

18、我16岁了还没有来过大姨妈,自己害羞又不敢问爸妈。前几天一个人偷偷地到医院检查,医生说男孩子是不会来大姨妈的!

19、看电视剧里面的女主角脑袋靠在公交车的玻璃上,真是唯美到爆,我也试过,差点没震成脑震荡。

20、大二暑假第一次去打工,在泰式餐厅,主管要我们双手合十,向顾人说萨瓦迪卡。我当时看见一漂亮的美女,脑子一紧张,双手合十说了声阿弥陀佛。


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