简短爆笑短笑话大全

一、当全世界没人理解你的时候，一定来找我，我会告诉你，我也不理解你。

二、参加减肥班，教练竟然提出无理的要求，让我穿宽松的衣服，我要是能买到宽松的衣服，我还来你这干嘛？

三、你那是一张摩擦系数极大的脸，使我身临其境的体会到了那个久远的年代。

四、我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。

五、假期的意义在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天。

六、每天早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动；每天早上刚一吃完早饭，就有一股吃午饭、晚饭和夜宵的冲动。

七、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。

八、看了那么多年动画片，一直有个疑问，为什么主角变身用那么长时间，坏人却不攻击他，还在一旁当背景？

九、对于我来说，考试这件事，三分靠天分，七分靠打拼，剩下九十分就靠同桌了。

十、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。

十一、刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢放下镜子。

十二、五岁那年，我抓住了一只蝉，仿佛抓住了整个夏天。我把蝉放到家里养着，后来家里充满了夏天的气息，直到老妈买了一包蟑螂药！

十三、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

十四、学校里面的水，是超级纯净水，因为，我在小米汤里，从来没发现过一粒米。

十五、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。

十六、睡觉了，帮我关一下月亮。

十七、从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚对小和尚说“我是光头强”

十八、听说未来老婆已经在三环买房了！老婆真棒！接下来的问题就只剩找到我了。

十九、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

二十“小时候画在手上的表没有动 却带走了我们最好的时光”。

经典爆笑的简短笑话大全

一、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。

二、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

三、老婆问我：如果有女同事勾 引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

四、没事听听别人口中的自己，这比看大 片还刺 激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。

五、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。

六、我的未来就是梦，可惜现在我还在失 眠中。

七、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑 眼圈那么重皮肤这么差的。

八、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。

九、衣柜衣服千千万，只有新的最 好看！

十、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语 音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。

十一、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一她瞎呢。

十二、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

十三、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

十四、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。

十五、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

十六、人生如戏，与日俱增的，除了年龄，还有演技。

十七、所有的心痛，在意和难受，不在意TA的人眼里都是轻描淡写的八个字：莫名其妙，无理取闹。

十八、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

十九、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

二十、不努力始终觉得自己是个潜力股，努力了发现自己确实不行。

幽默搞笑的简短笑话大全

一、上个月生日的时候我女朋友送了辆布加迪给我，我到今天还没拼。上千片，拼起来太累了。

二、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。

三、自己吃饭：15块，卧槽真贵。请女朋友吃饭：150块，亲爱的够吗要不要再来点？

四、我一直觉得键盘侠配不上这个侠字，应该叫键人。

五、高铁真的是一个神奇的交通工具，总能把全世界最闹的小孩安排到你身边！上车四个小时，我已经被迫看了十多集小猪佩奇了。

六、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

七、忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。

八、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。

九、有渣女吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。

十、喜欢一个人就抓紧去表白，因为很有可能，明天你就喜欢别的人了。

十一、在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐，多少钱？”乘务员：“8块。”我：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖3块钱的那种。”

十二、每次看到漂亮美女我心里都会说：“开启帅哥模式。”但总有另外一个声音在说“你的配置过低，开启模式失败。”

十三、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”

十四、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。

十五、“妈，你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”“阎王爷？”

十六、有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？