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比较俏皮的文案

来源:秋雨露  编辑:qiuqiu 时间:2022-08-16 15:23:52 热点:比较俏皮的文案

比较俏皮的文案

1、其实上学还是有点好处的,最起码我一日三餐是稳定的。

2、刚刚有一个超帅的男孩子抱着一大束玫瑰花朝我走过来,用很磁性的声音跟我说了一句:可以让一下吗?这花不能挤。

3、我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换!

4、肚子大不可怕,可怕的是里面没有真材实料。

5、女朋友就该找那种不化妆的,偶尔画一次,怦然心动,经常化妆的,一卸妆,容易当场猝死。

6、我妈说了:我叛逆期怎么整她,她更年期就怎么整我!

7、好女人就像汽油,一旦拥有就拥有动力;坏女人就像气囊,一旦用上就有危机!

8、婆婆送了本菜谱给媳妇,意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说:妈您太客气了,您每天那么累,还让我点菜做给我吃,这不太合适呀!

9、这年头,放个假真不容易,清明节放假还是沾老祖宗的光。

10、上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了色情和暴力。

11、下次再也不敢坐女司机的车了,老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。

12、我应该算是成功人士吧?毕竟有很多女孩子对我说:我配不上你!

13、今天我告诉女儿,狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思地想了一会,转头问我:那它为什么还要吃屎?

14、最近的人生写照是:饭后百步走,夜宵好胃口。

15、气温都下降了,我的体重什么时候下降呢?

16、开卷和闭卷的不同就在于,一个在上面抄,一个在下面抄。

17、同样是拿望远镜,在战场上被人称作将军,在家里就变成了流氓。

18、老婆说:跟我结婚后,你想洗碗就洗碗,想擦地就擦地,这还不够自由吗?就控制点零花钱还算过分吗?

19、“你说我要穷到多大岁数啊?”“那得看你能活多久了。”

20、事业是国家的,荣誉是单位的,成绩是领导的,工资是老婆的,财产是孩子的,只有错误是自己的。

简短幽默的俏皮文案

1、“考试为什么家长只看分数?”“因为他们看不懂题目啊!”

2、我爸小时候教过我不能以貌取人,但是没教我长大不能以貌娶人。

3、老说自己老婆是败家娘们什么的男人,都是在炫耀:一是炫有老婆,二是炫有钱,三是炫又有老婆又有钱。

4、吃自助餐的最高境界就是:扶着墙进去,再扶着墙出来。

5、老师提出一本正经成语要学生造句,小明:我发觉我爸爸看的书没有一本正经的。

6、“想念过去的年代,那时候,天很蓝,水很清,女人坐在自行车后座也会笑。”神回复:“因为那时候大部分人买不起自行车。”

7、“对于整容你怎么看?”“人工美可能比不上自然美,但一定强过自然丑。”

8、什么事让你发现这个人不能深交?发朋友圈的图只P自己!

9、数学成绩永远不超过我的体重,也不知道是我太重,还是我数学太无能。

10、世界上最好听的声音不是中国好声音,而是你在厕所外面等了半个多小时后,听到厕所里冲水的声音。

11、丈夫斥责道:你烧的这哪里是青菜?蜡黄蜡黄的。妻子立刻回答:你每天回家这么晚,当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经青春过。

12、人生三大蠢事:和老板讲道理。二、和老妈讲道理。三、和老婆讲道理。

13、刚刚被邻居举报扰民了,因为我穷得叮当响。

14、你那么喜欢劈腿,怎么不去跳芭蕾舞。

15、问:师父和师傅有什么区别:神回复:“师父,前方有妖孽!”“师傅,前方右拐。”

16、胖子的唯一好处就是,人多的时候可以坐副驾驶。

17、前男友发信息让我去参加他婚礼,我淡定的回了三个字:下次去!

18、“你为什么那么爱自拍”“我长成这样,我不自拍谁拍我!”

19、男人女人安慰人的方式是不同的:女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨!

20、前天去理发店剪头发。我:“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型!”发型师对着屋里大喊了一声:“老板,有人来砸场子了!”

幽默俏皮的搞笑文案

1、有时候喝一点酒,借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白,我为什么要下凡?

2、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

3、我一向视金钱如粪土,谁成想金钱也视我为粪土。

4、别问老子哪路人,孤家寡人。

5、如果你有喜欢的女生,就送她一只口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。

6、小时候看到爸爸工作很辛苦,我就在心里暗下决心:等我长大了一定不工作。

7、女孩子去拜佛的时候,一定要记得:不要化妆!万一灵验了,菩萨想保护你,恐怕也找不到你!

8、单身的悲剧就是,一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里,也不敢走开去洗,怕服务员收盘,只能流着泪吃完。

9、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉,现在想想当年真是贱啊!

10、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻忍不住随便进一家,就要长胖好几斤。

11、学渣同学刚开学见面就给我分享经验,说:不写暑假作业只是挨一顿揍,但是却快乐了整个假期,值!

12、什么是代沟?就是换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:妈,有范吗?老妈看了我一眼说:有,在锅里,自己盛去。

13、夜撩了酒,酒撩了你,你撩了我,穷困潦倒了我们。

14、你经济一穷二白,性格反三复四,爱好五颜六色,人生信条乱七八糟,以上所写八九不离十!

15、跟女朋友吵架了,没一会她说:没事了,你先睡吧。我确认再三,感觉是真的没事了,就准备去睡了而她却发了一条动态:终究还是一个人抗下了所有的事!

16、女人眼里三种最丑的女人:好姐妹的情敌,前男友的现女友,现男友的前女友。

17、你说我长得矮,笑话,你可是永远在我面前抬不起头的人。

18、有个人发帖问:女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗?有人回:主要看脸。长得帅的踢毽子都帅,长得丑的打高尔夫都像在铲屎。

19、有些时候在网络上聊得很欢的两个人,一见面就没那么多话了,可能就是因为面对面没法发表情包。

20、为什么一看书,就困呢?因为书,是梦开始的地方。


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