吃夜宵的有趣搞笑文案（精选82句）
1、知道我为什么会瘦不下去了吧 有个人天天在你旁边吃宵夜 关键他还不长胖！！！
2、现在一回去，你又长胖了啊，不能再吃宵夜了啊
3、事实证明，吃宵夜不会长胖，只会长肚子！
4、为什么吃宵夜要长胖呢 我又不是吃了就睡觉 费解……
5、吃晚饭我吃不下，回酒店休息后，他知道我饿了，叫我吃夜宵吧。雾很大，还是跑了很远的地方吃。然后吃完屁颠屁颠的跑回家。真的很感谢在这样的时候遇到你。晚上酒店洗澡的时候，他还摔倒了，还好没什么事，吓死我了。
6、好久没看到这么好看的一部喜剧驴得水，有笑点有深度，值得回味和思考，特别在宁静的夜晚街道和老公边讨论电影边走路的感觉太好了，路上顺便吃了顿好吃的宵夜，感觉今天心情好到爆，这个光棍节过了，木有剁手……
7、挣钱太难了，好不容易挣了几十块，我自己吃宵夜吃完了
8、同志们我在吃宵夜了，我是不会放弃长胖的
9、同志们我在吃宵夜了，我是不会放弃长胖的。
10、丫丫今天吃宵夜了吗？马上吃[笑cry]服务员说，吃牛肉只长力气不长胖……
11、任性了将近一周，今晚还任性吃了宵夜炒饭，真的是够够了，不能再这么肆意下去，得早睡早起，少吃多动。
12、幸好我是一个小胖子，难过还可以摸摸小肚子。
13、在吃货这条不归路上，我们从来不孤独。
14、我要认真的坚决不吃夜宵了，再见了我的猪耳朵奥利奥酸奶香蕉牛肉面火锅串串，今天没节食没跑成步，还喝了奶茶吃了炸排骨，我要再吃夜宵我不是人！
15、在我胃疼到脸变形的这一个小时里，我打赌发誓，以后要按时吃饭，不吃夜宵，保持好心情，不乱发脾气。可是我明白，一旦我好了起来，我还是照样不定吃喝，熬夜撒欢，无恶不作。所以说，敬畏之心总是只存在于要实现或需要得到的时候，人啊。
16、吃宵夜要乘早，免得长胖
17、荡到这个时候才回来，还吃夜宵，是要肥了，谁叫上晚班呢，谁叫他也上班呢！
18、和在法国的闺蜜叙叙旧，和家人煲一个小时的电话粥，和许久不见的好友逛逛吃吃，和着雨夜看跑男不知疲倦，和队友在群里聊天吐槽，和室友相约去吃夜宵，不需要努力变得忙碌和优秀，对我来说就是最好的生活。
19、请那些我喜欢的人，打饭的时候，晒被子的时候，吃夜宵的时候，去上课的时候，坐公车的时候，淋雨的时候，无聊的时候，不要自己一个人好吗，不管做什么，叫我陪你吧
20、好吃的东西要吃进肚子里，可爱的人要放进心里。
21、一般容易快乐的人都容易胖，所以胖是一件很快乐的事情。
22、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。
23、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？
24、问：怎样在一句话后面加2个字，使整句话从扯淡的变成可信的？答：——马云
25、“你究竟看上我哪了？我改！”“我就看上你不喜欢我的样子！”
26、有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？”男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。
27、我要减肥，瘦成一道闪电。室友：“给你科普一下，一道闪电四米宽！”
28、可爱的人偶尔讨厌一下，还是很可爱。讨厌的人偶尔可爱一下，会比原来更讨厌。
29、奥特曼打怪为什么不直接发大招？要等到怪兽快挂了，才发大招，神回复：你斗地主直接扔王炸啊。
30、着急，在线等！我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，我能撑着走进医院吗？是不是每走四步，让蛇再咬我一口就可以了？
31、今天去买苹果时对老板说：“这苹果让尝么？”老板：“不让尝。”我说：“那怎么看他甜不甜啊。”老板：“我来尝，你看我表情买…”
32、突然觉得网友的头像和方便面的包装袋一样，都是仅供参考！
33、刚才有个人给我吹牛说，她交过的男朋友是我的十倍，我笑了，10×0=0。
34、虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。
35、情不知所起，一往而深，再而衰，三而竭。
36、自打我学会了顶嘴，老婆也学会了磨刀。买了这么多年彩票，离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。
37、可是啊，不管晒黑几度，与教练“斗智斗勇”多少次，一想到某一天能开着小车在路上吹风，内心还是觉得非常舒适。
38、薛之谦沉寂歌坛多年，因一首歌再次大红大紫，这首歌的名字是？A.歌手B.导演C.编剧D.演员
39、爱打游戏的男生如果想不被女票打扰其实很简单！先苦练拍照技术，打游戏前先为女友拍摄几十到一百张照片！各种角度各种pose！期间不停夸赞天呐你怎么这么美！完了把手机扔给她就可以安静地玩游戏了。因为正在p图的女人不会再跟你交流，她的专注程度丝毫不亚于你，她有她不容被打扰的世界。
40、我听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大！
41、爸爸平时特和蔼可亲，从来都不打我，有次我真让他生气了，就把我毒打了一顿。一旁的老妈来句：老公，你打人的样子好威风啊！结果爸爸隔三差五就要威风一次。
42、在国外十几年，回国后发现物价涨得太快了，我在路边就吃了个特别难吃的核桃，竟然跟我要一万！
43、感觉自己越来越像鱼，前一秒想好要买的东西，转个身又忘记了 ！
44、不认真努力一把，你永远也不会知道有些人是无法超越的。
45、一妹子温柔贤惠体贴大方，另一妹子出身名贵多金多房，你怎么选？选身材好的老梗，选俩的贪心，选贤惠的虚伪，选多金的虚荣，不选的能装，正在考虑选哪个的，我告诉你，你想多了！
46、今天对老公说：老公，长发留腻了，我想去剪个短发，你说好不好？我老公迅速的回答我：不行，现在只有看见你的长头发我才知道我娶的是女的。我……
47、第一次见到你就觉得你长得鬼斧神工，天上少有，地上无双，我惊为天人，别人都不信，后来都信了——某日正围观你时，天上传来一个声音：“天篷，饭也做好了，回来密西吧！
48、本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。
49、简单介绍一下自己，没素质，打游戏菜，声音难听，回消息还慢，就是人长得好看。
50、活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：什么时候还钱……不是说欠钱的是大爷么？难道是我借的少了……
51、其实穿棉毛裤是有两个原因：一是天冷；二是***觉得你冷。
52、世界上最遥远的距离不是生与死。而是停电时我家漆黑一片，邻居家灯火通明。
53、妻子特别爱吃肉，又担心自己会发胖。这天她忧心忡忡地对丈夫说：老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样？丈夫笑着安慰她道：怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀！
54、上天给了我很多次变胖的机会，我都一一抓住了……
55、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
56、媳妇来例假，不能喝凉的。刚才看到她在用吸管喝冰可乐，我生气又心疼地说：乖，你这两天不能喝这个。她可能是觉得理亏，没有说什么。停顿了片刻后，开始往杯子里吹气，可乐被吹起很多泡泡。然后她看着我说：现在可以喝了吧，都开了……媳妇你老公我是白痴么？
57、男：“你知道作为一个女生，最悲哀的事是什么吗？”女：“脑子进水？”男：“不，是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害……”
58、青春就像打麻将，要么放炮，要么自摸。
59、你长得丑不是你的错，是***的错，但是你出来吓人，就是你的不对了！
60、建议大家谈恋爱找射手座，射手座非常好，具体好在哪我也不知道，因为我就是射手座。
61、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
62、不能美的领你致敬，就丑的狂魔乱舞。
63、教练：让另一个教练教你吧，他年纪大了不怕你折腾，我还年轻！学员：我……
64、尊敬的客户：由于您任意收发黄色短信，您的手机在收到本短信十秒后将启动自我毁灭程序，为避免伤及无辜请用力将手机丢出十米以外！
65、恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。
66、宝宝上幼儿园第四天，状态很好，适应能力也很强，高兴！一直以为孩子上学了就没人管了，中午回家婆婆就给我准备好了午饭，很简单，很感动，这样的好婆婆上哪儿找。珍惜！吃剩的残羹！
67、我小时候竟然理所应当的认为好好工作就能变得有钱。
68、所谓“特困户”，其实共有两种：因缺钱而特困、因缺觉而特困，末将不才，两款都是。
69、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅随便长的。
70、老公新注册了一个微信，于是我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老公。今天，他开始跟我聊他有一个长得不好看身材又差劲的老婆。
71、坏女人爱男人的钱和权；好女人爱男人因有钱和有权而产生的自信、宽大、精力充沛和乐观进取。还好，殊途同归。
72、"我和你熟吗""嗯，快了" 俩人站在太阳底下说着！
73、史上最有名的女人不是潘金莲，也不是武则天，而是，容嬷嬷。
74、医生：你得病了。我问：那我吃什么药可以好？医生：不需要吃药，你只要适当运动、少吃荤腥油辣就能康复。我说：不！我死了算了！
75、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！
76、对于时尚妹而言，和男朋友分手，并退还礼物，是清理库存旧衣服的最有效方法之一。
77、"年终奖发了多少啊""嗐！少发了几万！""到底发了多少""500"
78、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
79、和男朋友去看恐怖片，别的情侣都抱在一起，只有我男朋友在位置上瑟瑟发抖，过了一会儿突然问我：你怕不怕？我装作很害怕的丫子：可害怕了。男朋友：我也怕，我们走吧。我：
80、我不能哭，身体里没有多余的水分让眼睛去挥霍。
81、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
82、当一个女生说她要减肥的时候 千万不要相信，有可能她刚吃撑。