假期的文章（精选6篇）
居家的女人
文/空灵
平日里，彼此都忙于工作，学习，不亦乐乎。难得的假期，又正值春意盎然，彼此的心早已加入了春天的行列。看着朋友们发来的照片，不是这张堵车，就是那张人头攒动。听着你一句埋怨，他一句牢骚。心里不禁笑笑：这又何必呢？
假期，假期，实际上是心灵的假期。是我们的心灵要回归。窗外无不花红柳绿，春江水暖。又怎堪游人如织，风尘仆仆。还是让我们回归心灵的家园，做一个居家的女人。
居家的女人脱下包裹了一冬的寒服，换上干净，素净的家居服，甩下累人的高跟鞋，趿着舒适的布鞋，一切都那么随意、自然。因为居家的女人知道这才是她们本真的自己。她们喜欢这种感觉，喜欢这种小女人似的舒适和惬意。她们会播放着空灵，天籁般的歌曲，嘴里哼着似乎跑了调的乐曲，从这屋跑到那屋，从卧室跑到客厅，而乐此不疲。洗衣机里传来的衣服滚动声和着厨房飘来的阵阵香味，融合为温馨二字。也许，刚刚将衣服晾于阳台，手还湿漉漉的，忽又想起厨房锅里炖的肉，忙乱间用湿湿的手擦擦额头的汗，又一溜小跑奔到厨房掀开锅盖，那一缕腾空而起的雾气是一幅多么美丽的画面。我喜欢那一瞬间的美丽。生机而柔和。只有居家的女人才能让人有这等丰富的想象力。如果这是一幅美丽的画，那么居家的女人便是这画卷唯一的主人。
居家的女人也有累的时候，当她们静下来时，一定是她们已经创造了家的神话。看明亮的窗户，干净的地面，可口的饭菜。一切都是那样清新、美好。空气中似乎也有一种清香扑来。她们就在这种美好中继续着她们的故事，或是打开手头未看完的书籍，或是浏览喜欢的网页，或是在自己的空间抒写一段心情。总之，她们知道，只有心灵的滋润才能拥有不老的容颜。美丽从来都需要自己的努力。
或动、或静，能俗，能雅。吃五谷杂粮，又似不食人间烟火。灵性般的女子都是居家的女子，居家的女人才是会生活的女人。值此五一，将此文献给辛勤的女人们。
女儿的假期，我阅读的花季
文/赵攀强
女儿的假期，不论是暑假还是寒假，都是我最幸福的日子。
我盼望学校放假，经常板着指头算来算去，眼看假期来临，我就越来越高兴。
高兴的原因，一则可以天天见到女儿，心里感觉温馨和踏实，二则可以阅读女儿带回来的书籍，使我的生活过得更有意义。
虽然女儿是我的晚辈，但她思想的前卫和接受新事物的能力，比我超出很多，尤其是对读书的见解，常常令人惊讶，因此我们交流的很是融洽。
我的业余爱好是阅读和写作，女儿对我的爱好十分支持和关注，她经常提醒我，要阅读经典，阅读名着，这样就时时在和大家交流，将对我的写作大有帮助。
女儿也爱读书，她只读经典名着和我的文章，从中进行比较，发现我的差距和薄弱环节，然后为我借阅她自认为能够对我有所帮助的书籍。
假期阅读女儿带回来的书籍，我很是专注和投入，那些书都是些好书，是我平时根本无法找到的，我很珍惜，读得也很仔细，时间也抓得很紧，因为开学后女儿就会将书带走。
天性使然，或者是写作的需要，我喜爱阅读文史哲方面的书籍，女儿每次带回的书籍，不是中外文学名着，就是历史人物传记，或者就是哲学方面的书籍。
最让我记忆犹新的是，她在中学时代为我借阅的《茶花女》《巴黎圣母院》《悲惨的世界》等文学名着，以及最近在西安电子科技大学为我借阅的《诺贝尔文学奖获奖作品全集》《最美的散文》等，这些书读起来让人激动不已，使我从中感悟出了不少东西。
女儿经常为我买书，记得有次我对女儿说，我比较喜欢历史，中国历史书籍读得不少了，外国历史知之甚少。女儿就及时在西安为我买回美国人着的《全球通史》上下册，使我眼界大开，我常常为书中的语言赞叹不已，也为古代中国文明和近代西方文明陷入沉思。
还记得有次我对女儿说，十年前我读过《中国文学史》，但那套书太早了，不知是否有新编写的《中国文学史》。女儿去北京参加竞赛活动，忙中偷闲去了书店，发现了中国人民大学出版社新出的《中国文学史》上下册，立即给我买了下来。
不少名家向我建议，说要增强文章的哲理性，不读哲学书籍不行，我将这些建议告诉女儿，她非常赞同。有天女儿从学校打电话来，说她查阅了资料，建议我先读冯友兰着的《中国哲学简史》，然后再读《欧洲哲学史》，由内向外，由浅入深，会有收获的。我觉得名家和女儿说的很对，于是让妻子在网上将这两本书买回来，认真研读。
女儿的假期，是我阅读的花季，因为此时不仅有女儿带回的名着，还有女儿在我身边陪读，最美妙的是父女之间边读边交流，人间的天伦之乐莫过于此啊！
快乐的假期
文/维亚佳钰
钢厂元旦放假，一大早，我就对妻子和女儿说：“走，回家看爸妈走！”
开车上路，闲着无聊，我就开始问女儿：“谁是爸爸的乖女儿”？“我”。女儿平淡的回答。
听了这样的回答，我实在意犹未尽！女儿小时候，我天天抱着溜大街，边溜边问：“谁是爸爸的乖女儿”？女儿奶声奶气一字一顿甜甜的说：“我是爸爸的乖女儿”！然后父女同时开怀大笑，那场面，多么温馨幸福！自从这小家伙上了小学后，就简单地一个“我”字就应答了，我再也没有享受过那样的乐趣。有时甚至我刚问出两个字，她就抢先一个“我”字就蹦出了口。我决定逗逗女儿。
“谁是爸爸的乖女儿”？
“我”。
“谁是……”，我故意停顿了一瞬，“……小坏蛋”？
“我……”女儿习惯性的抢答，马上又反应了过来，“呀……坏爸爸”！
“哈哈哈哈哈……”我们开怀大笑了起来，车里充满了快乐的空气。
到父母的家门口，车没停稳，女儿急忙下了车，车门都不关，就一溜烟的跑进去了。我们进门时，婆孙俩正在兴奋的对话。
“婆给你买的好吃的哩，都给我娃留的哩……”！
“是吗？……好婆”！
“婆还买了好多肉哩，你说，你想吃炖排骨哩还是吃红烧肉哩”？
“都想吃！”女儿兴奋的说：“我妈做菜时，每顿饭只用一口肉，而且还切得又薄又小，刚够塞牙缝！今天我要吃美哩，我爸我妈不敢管喽……噢耶”！
看来，我和妻子为了女儿营养均衡而给女儿制定的控荤餐计划彻底玩完了，起码在这几天假期。
这时，响起了敲门声，女儿欢快的蹦跳着去开门，一开门，刚叫了一声“姑”，突然听到下面一声“迭碟（姐姐）”，低头一看，就兴高采烈的大叫了起来：“小胖子……你也来了……哈哈哈哈哈哈”！原来是妹妹带着不到一岁半的小外甥来了。
这小外甥，刚学说话，嘴巴倒挺甜，把我这个舅舅叫“嘟嘟”，把舅妈叫“嘟妈”，叫起婆来倒挺真，一声“婆……”，叫的悠长起伏，叫的荡气回肠。他婆问“那儿爱婆”，就急忙用胖乎乎的小手捣捣自己的胸脯，他婆又说“给婆唱个戏”，就“啊啊啊……”叫着，并用拳头带动胳膊肘，将手臂不停的扭动了起来！一放到地上，就到处跑，一会儿把茶几上的东西往地板上扒拉，一会儿跑到电视柜前拿起遥控器就在地板上摔，引来全家人一阵阵的大呼小叫，被制止后，又跑到坐在轮椅上的爷爷跟前，把手杖费力的拿在手里，像个偷喝了御酒的孙猴儿似的，跌跌绊绊的跑！
开始做饭了，都想帮忙做，厨房太小，人太多，索性把厨房搬到客厅。母亲、妻子和女儿摘菜，妹妹洗排骨，我照顾父亲和小外甥。母亲手上忙，嘴不闲，开始说古道今。说着说着，就说到我小时候的糗事上去了，说我小时候冬天在大街上拉了屎，有个人逗我，要我吃下去，我望着刚拉下冒着热气的屎，说：“我不吃，我嫌烫！”……乐的爱人跌翻在地，妹妹直流眼泪，女儿蹲在地上捂住肚子直喊妈……连坐在轮椅上的父亲都笑个不止了。
正准备吃饭，门一响，在西安上学的侄子偏着头进来了。这个大捣蛋，留着朝鲜领导人的发型，显得小眼睛更小，大鼻子更大，活脱脱一漫画人物！全家人“哄”的一声笑了，客厅里洋溢着快活的空气。他先是客气的问过爷爷、婆和我们各位的好，然后就嬉皮笑脸的坐上了桌子，直勾勾的盯着桌子上的菜，抄起筷子开始挑拣着吃将起来，女儿不甘落后，手中的筷子也飞舞起来，兄妹俩笑着闹着争抢着排骨等荤菜，把坐在母亲怀里的小外甥急的嗷嗷直叫！
三天的假期很快就过去了，又要回钢厂了。告别了父母后，坐在车里，女儿说“这下又只有爷爷和婆两个在家里了”！一路上，车里是沉默的，我们不再说话！
在假期终结的时刻
八月，已至中旬；假期，就要结束了。
天空依旧是只减不增的蓝色，看着它一天天，一点点地暗淡下去，失了旧日的模样与光泽，于是开始想念三年前的蓝天……伸出手指，在半空中空写下自己太多想说却不敢说的话，想做却不敢做的事，蓝天为知己，云系间的点点滴滴为陪衬。而今的天空，昏暗得会让我失去方向，也不再是昔年可以推心置腹的物了。
想哭的时候，就抬头看看天空，看泪水会不会流进眼眶里。
万般的不愿，最惧怕的流年已不堪。
会不会一眨眼，天空就会转成阴天。中午的时候，淋了雨，穿越过街道，在环城路上，久久不愿离去。看渐密集的雨点打湿了柏油路，空气的清新一如幼时。躲在树荫下，看来来往往慌不择路的人们，看露天与枝桠下半涩半湿的铅灰路，看被自己折磨的落寞样子，看这个时候有个人发给我的短信，看自己是不是还会那么容易感动不沉稳……下雨天，好释然。也许这一直都是我想要的答案，不想永远在猜度中无望地走完，不想再让自己这么累，不想再和无谓的人说话，做事。青春易老，还有多少分分秒秒值得我这样浪费。流浪的心，该收回来了，想想香港中文大学，想想中央政法大学，想想浙江大学，想想南开大学，想想自己魂牵梦绕的江南生活，想想梦寐以求的中文系，想想刘文姐姐在书刊之间给自己的鼓动，想想一年一度的萌芽新概念，想想自己的梦想……
再看看自己的笔端，是不是还有爱的存在，爱的牵绊。
一定要经历，才会彻悟，才会明白。
很多时候，看着镜中的自己，已分不清，究竟自己最真实的一面，在何时会显现。
风很轻，云很淡，我终于可以独自赏黄昏，看落日。雨过天晴，昭然若揭的世界前，淡看，原来是最好的选择。
夏已凉，秋已至，累了，不想再去追求许多是是非非，浮躁的心，张扬的心，该平静了。那些小疯狂，不论是设想，还是本能，已成过去，既已将这一页翻过，除非有人会眷恋般地翻回，我也沉默，看想念旧事的人儿怎样打开沉重的枷锁与铁链，看自己是不是还会那样地寻找曾经留下的痕迹。在这些日记前，我只是观众。
在假期终结的时刻，强迫自己写下万般不愿的文字，这不是流星，固然短暂，却可以很有幸地再度遇见。人生仅此一次，为心中小小的爱意而迷失得愉快，明知自己已深陷，却只能站在崖顶，看着心一点点，一点点地向下沉。而我始终没有勇气，顺着崖边的藤条，纵身去将它挽回。
如果我是真心地喜欢，就会为喜欢的人付出，什么都可以。可为什么，三年里，值得的，竟是两位大人。
如果一切尽在不言中，我为何还要修饰自己平凡的甚至幼稚不堪的墨迹，为博一笑。而更多，却是不笑。为自己徒增感伤，在所有的熟知的人之中，逆风而上，逆水而上。诗的国度，我只是一个路边的被遗弃的婴儿，无人赏识，无人指点。只静静地在路边，看来来往往的陌生人，书香之气无以言说。我，又算得了什么呢？
终结了假期，我也退出。不再为一个字的推敲而废掉长长的时间。不再熬夜，只为夜间灵感的泉涌。不再在突然间有诗意的感觉，而毫无顾虑地记下苦思的句子。不再伤春悲秋，偶尔的矫揉造作着实不令灵魂有安身之所。不再随意地执笔。不再……
在假期终结的时刻，我选择了结束初中生活的一切，去面对新的未来。虽然这是一句很古的话，但总是亘古不变的经典。仅此用来，结束我最后一篇日志。
淡了，但是不应该忘。忘了，就什么都没有了。
电脑荧屏前，听键盘的敲击声，被拉得好长。
夏。秋。只愿保护好我生命中最完整的秋天，即使很夸张地手无缚鸡之力，我还想，凭自己微薄的全部力量，去保护它，一生一世不残缺。好好地保护。除非我不在了。
如果我不在了，上一个秋天也不会受伤害。因为我会一直在，永远在。即使是灵魂。
似梦非梦。如此真实地经历了这些故事。有我念念不忘的掌纹，让段洛槿老师占领羽熙小城的奖章；有雨岸的最安慰，虽是虚幻，却如真。《占城》童话般的结局，《雨岸没有生命》凄惨地落幕。都是过去式，最美好的过去式。只属于我的小说，我自己写，我自己看。或哭或笑，或喜或悲，无人知晓，无人撞见我心深。知否，每一次想起，却总是不让我想，于是我怕得无法再将思念说出口，无法再用语言表达，朦胧的说说，模糊的微博，哪一条，不是我心声，哪一句，不是我想对沐凌川老师说的话。也许似懂非懂，也许我令人读不透。我的世界，只希望有一个人懂，就足够了。
也许说执拗，也许说天真。如果一切的情感都可以由自己掌控，就好了。
身不由己。情不自禁。
终结时刻，只想珍藏记忆。
长假 在幸福里奔波
文/盛国英
同事约我假期一起出游，我抱歉地笑笑，回：“太忙了，下次吧。”她抱怨道：“你每次都这样，越是长假越没空，真没意思。”是啊，细想想，每一个假期，我似乎都提着大包小包在奔波里度过，弄得又忙又累。可是，这一场场的奔波却也是拥抱着满满的幸福与温暖的。
客居在外，回家的次数少得可怜。后来，嫁作他人妇，不巧的是，他也是生活在这个城市的异乡人。于是，两个人的家乡便成了我们平时深深惦念的地方，因为那里有彼此的父母，还有彼此成长的足迹。然而，这两个地方又是隔着长长的路途。几天的假期该如何分配，又该如何让两边的父母都没遗憾？自然只有在奔波里度过了。
礼物总是提前两礼拜就着手准备了，给爸爸的酒与衬衫，给妈妈的护肤品，给孩子的特产与玩具……一件件仔细地打包，也包裹进我们的期待与欣喜。
婆婆家最远，于是，前一半的假期往往去婆婆家过。知道我们要去，婆婆和公公总是一大早就爬起来准备菜肴、水果茶点，采摘最时令的蔬菜。我们到家时，往往已有一桌的美食冒着扑鼻的香气在等候着了。公公婆婆则不时地和邻里说着：“我儿子、儿媳、孙女都来了。”之类的话，脸上是抑制不住的笑。
接着，还要抽出时间去看看外公外婆、舅舅舅妈，去邻居家坐坐喝杯茶，所到之处，我们收获到的都是热情与关怀，那些奔波之苦也就这样被扔到了九霄云外。
一半的假期过去，我们又开始飞奔回我的老家。家里的爸爸妈妈自然也是欣喜之情溢于言表，仿佛等这一刻已等了很久盼了很久。活是一点都舍不得让我们干的，吃的喝的却是悉数奉上，生怕我们会受委屈一样。我知道，他们是把几个月的想念都化在了这一刻。而我们，也就更庆幸自己不是选择旅行不是选择休息，而是飞奔回了家里，没有让他们期盼的眼神落了空。
回去时，妈妈总是往我的包里塞得满满的，一个劲叮嘱我：“照顾好自己，有什么事就打电话回来。”我只是默默点着头，同时在心里暗暗叮嘱自己：一定要常回家看看。
这便是我每一年的长假，没有名胜古迹，没有风花雪月，几乎都是在奔波里度过。可是，这样的奔波让我觉得很幸福，更没有一丝遗憾。接下去的每个长假，我知道，我会继续在幸福里奔波。
我们说好一起旅行的
这样阴着的天，适合出去行走。简单的背包，轻便的长袖装，买上一张车票，远行。
那时，我有假期，你也有假期。我拉着你的手说，走吧，我们去旅行！
你说：等等吧，等以后我们有钱了，我一定陪你到任何你想去的地方。
当时，我虽然有一点沮丧，却天真的把你的这句话当作一句誓言一个约定藏着藏着。很快的，也就灭了那流浪的心，和你乖乖的窝在家里的沙发上看着无聊又无趣的电视节目，假期也就这么的结束了。
你可以一整天一整天的对着电视，而我，厌恶电视，恨不得将它给砸了。但是，为了能握着你的手，我也只好陪着你坐在电视机前的沙发上，眼睛却是看着电视上方那红色的锦缎。
偶尔，我会挣脱你的手走到阳台上，看着街上热闹的景象，有种落寞袭来。不过我想，一切的一切如果没能和你分享，也是无味的。旋即转身进来，又坐在了你的身边，将手放在你温热的掌心里，转头看到电视画面的一明一暗投在你脸上，我还是笑了，因为你在我身旁。
又是一个长假，让我想起了这个该死的约定――我们要一起去旅行。
我没法走成，被这份吃人的工作死死的压着缠着，没有了假期没有了自由。你却已是出去旅行回来了，携着你的父母，还有那个女孩。我的桌上有你带来送我的南京雨花石、无锡泥人张、老上海巧克力、东方明珠和金茂大厦的纪念品，还有苏州买来的那把小绸扇。
再见你时，你很好，干净的衬衫、抖擞的精神。那晚，我对朋友说要去见你，他们对我说，一定要笑着去见你。我说会的，我会尽量假装没有他我仍很好的样子。但是，见了你的我却不是这样子，我像个无家可归的孩子，试图用低垂的发丝遮住绝望的脸庞。
你说旅行还好，就是累了点。我听后惨然一笑，这本该属于我们的旅行。
接过你一大袋的礼物，我无奈的叹气，说：这么多的礼物比我们一起的七年里你送我的都还多。可是，现在送我这些礼物又有什么用？你想弥补点什么吗？
你低头不语，然后轻轻的说了声：对不起。
对不起，呵，对不起，多可笑、苍白的字眼，我听后眼泪都笑出来了。
你像个做错事的孩子傻站在一旁，伸出了手在空中又停住了，而后，呆立在那看着我心痛欲绝的表演。
原谅我如此扫兴的表现坏了你的心情；原谅我尚存的那丝奢望没能灭得彻底；原谅我如此软弱的低号；原谅我受控不住的给你电话；原谅我故意把你弄哭……
去年冬天，倔傲任性的我抛开你的无奈你的担忧，背上包独自旅行去了。走在秀美的江南，以为它的婉约能磨去心中扎人的棱角。谁知，一路走去竟都是阴翳的行程。我知道，那是没有和你同行的缘故。回来的车上，我对自己说，下次我不要一个人的旅行了，我要和你一起走。
你刚走过的这些景色里都残留有我去年的足印。青青杨柳是否告诉过你，去年一个忧伤的女孩曾来过此？石拱桥的青石是否告诉过你，一个女子细碎的脚步曾回响与此？满塘的荷叶是否告诉过你，它的倒影里曾有个落寞的身影？
我们一直无法同行，一直都这样相互的错开，在时间上，在空间上。我想，是上天艳妒我们了，它总不想让一切太过完美。
长假快到了，身边的朋友都在紧张的准备着出行。他们问我这个假期怎么走？我倦倦的说，我没有假期无法出去。突然很庆幸没有假期，庆幸不用再走没有你的旅程，庆幸不会因此而太过感伤。
天凉了，冬天快到了。这么多年，还没过过一个人的冬天。我知道，今年的冬天会比较冷。
我想，我还是会去旅行的，只是那时物是人已非。我身边会有另外一个他，那时，我不要他的诺言，我只要他陪我一起走，走在我们的旅途上。
我们不是说好了要一起旅行的吗？
但你却已不在了！