感怀的文章（精选14篇）

中秋感怀

文/郝丽丽

中秋近深秋，望着窗外满眼的飘零，不由令人感慨红尘如梦、岁月如歌。

行至人生之秋，仿佛少了些许浪漫和激情，多了几分成熟和淡定；少了几多年少轻狂和孤傲清高，多了几分干练和坦荡。有了生活的历练和岁月的沉淀，能开始直面生活的考验，能经得住失败与挫折的磨难。

人生之秋，在生活与事业的重轭面前，在复杂情感的冲撞中，心头偶尔也会掠过一丝人在天涯的苍凉，但更多的是沉稳、宁静与淡泊。张爱玲说：在这个光怪陆离的世界里，没有谁能把日子过到行云流水。是的，我想也不会有谁能真正活到“任凭世事沧海桑田，我自笑看月落花开”的境界。但是我们敢于面对所有的不如意，不逃避现实，冷静和清醒地生活，就是对生命最大的尊重和爱护。

朝升暮落，四季更迭；命运变迁，福祸相依，日子就是这样日复一日，年复一年地过着。我们每天怀着希望迎朝阳升起，怀着感慨送夕阳西沉，任我们的心情如何起伏，素淡无华，寻常烟火的生活依然如故。

忽然想到这样一段话：人会心累，就是因为常徘徊在坚持和放弃之间，所以要学着想开；人会烦恼，就是因为记性太好，总是记住该忘的，而忘掉该记的，所以要学着选择；人会痛苦，就是因为追求得太多，所以要学着放弃；人会不快乐，就是因为计较太多，所以要学着知足。

每一年的每一天，每一天的每一时就在了无痕迹中悄然而过。感谢人生赐予我们的所有幸运和不幸的经历，正是有了这些经历，我们才有踏遍山河的信念和勇气，我们才有笑对人生的坦然与坚守。

轻轻感怀，那触痛的忧伤

文/健康

风，触动指尖的边缘，如轻纱漫过月色柔亮的光。我住在月光里，与嫦娥玉兔为伴。多少个夜晚，我听嫦娥倾诉着几千年前的过往，在广寒宫玉树下，她坐在枝头，遥想与后羿曾经安静平和的生活。抱起玉兔，泪水滴下，苍茫问天涯，可否再与他见上一面？

凄凄倾凄凄，佳人白发生。何止年华过，还有岁月痕。苍茫问大地，心的沉浮谁主宰，漫过沉寂的天空，留不下宽广的回音；穿越乌黑的浮云，挽不回积聚的雾气；抵达大海之上，敌不过将要翻卷的浪潮。自然的灵魂里，容不下我的悲戚。

思念的痛如潮水，翻滚着向我卷来，感受一次又一次的冲击，心里有个声音在呐喊："逃吧，逃吧，永远不要再回来！"这是哪里来的声音。软弱的黑天使从高空飞速而至，潮着我的心，射了一把箭，全身瘫软在沙滩上，一梦醒来，痛不见了，心空荡荡的，只剩下一半白色的心。

那心，很美，晶莹闪亮，我问心，你要去哪里，它说，要带我穿越茫茫人海，领略人生的美丽。我就这样，陶醉于它的摆布，童年，真美！

春天，童年纯真的年代，投入父母的怀抱，享不尽的温柔乡。夜晚，凉风习习，月光里，闪着浓浓的爱意。我坐在爸爸的肩上，轻轻的拨弄着他的头发。爸爸的头发，厚厚的，粗粗的，油油的，我悄悄拿出藏在口袋里的胶圈，在他头上扎了许多条辫子。"好调皮的孩子，看我不惩罚你！"于是爸爸在我身上挠起痒痒，我笑得合不拢嘴。母亲跟在身后，唱起了歌：月光光，照地堂，虾仔你乖乖睡下床！"静静的月光，流泻着它的温暖与甜蜜！

我似喝下了美酒，对童年的斑斓如痴如醉，童年父母无尽的关怀使我荡漾在幸福的摇篮里。

我带着半颗心，在大海中沉浮……

迷糊中，我看见了自己的过去，贫穷的自己每天只有黄豆伴饭，穿着母亲缝缝补补的破烂衣服，学校里，不知功课为何物，不知友情是什么，每天都要受到同学的熟视无睹、冷言冷语、百般欺凌；每天，做不完的作业，沉重的书包，考试总是最后一名，老师愤怒失望的目光，使我不敢直视她们的眼睛；每次迟到都已成习惯，不带红领巾，与同学打架，劳动不积极，上课在周公处游离；木棉花开的季节，冷冷的风，寒寒的雨，吹过我的脸颊，生疼，生疼，强忍着，不让泪水滑落……

海浪如巨人，疯狂摇晃着我的身体，童年的一幕幕，在我脑海里一一闪现……隐隐约约看到了母亲憔悴的面容，满头的白发！同样是金子般的岁月，为何，它们的就美丽如绚烂的春天，百花绽放，鸟语花香，阳光融融，绿草青青，女孩心情如沐春风，一脸素颜迎朝阳；男孩阳刚之气略显锋芒，手里拿着玩具--冲锋枪在机智的追跑躲藏中打斗……

而我的少年，就经历悲伤、失意、寂寞的折磨，心的世界，一片黑暗，没有光明，不信柳暗花明又一村，不信风雨过后是彩虹，不信我的未来不是梦，就这样在深深的悲伤与孤独中，在同学的欺压与潮笑中，在老师的冷眼与厌恶中，蹉跎了最美好的岁月！何年何月，我才能看到山顶上灿烂辉煌的朝霞？何时何地，我才能抓住我的梦想，一往无前的行进？

母亲已经老了，如秋日里破败失色的荷塘，难道，我的命运，比她还要凄惨？

少年的阴影是我一生一世难以摆脱的忧伤，我的梦想，就是想再感受那唯美安详宁静快乐的孩童时光！

在风浪中漂浮，寻不到梦的方向。大海逐渐恢复了平静，乌云散去，白云飘来，那海突然如母亲的怀抱，温柔的托举着我的身体，蓝色的天空，一碧如洗，像青蓝色的玛瑙石，在阳光的照耀下，仿佛藏着某种巨大的能量。

善良的白天使出现在云端，向我射来一支红色的箭，我的心柔软的触动了一下，很痛，却很真实。母亲话语又在耳边响起："女儿，要坚强！"

有些事，不堪回首，有些情，不能再继，有些伤，不能平复。可是，有时轻轻触碰累累伤痕，才感觉，生活是真实的，一味的逃避，一味的蜷缩在亲人的怀抱中，一味的沉醉在过去的温暖与辉煌中，心就会变得胆怯、懦弱、无能。

正这样想着，我的心又回来了，我的体重足以让我能正常的在大地上行走，不过，它变成了红色，让我记住过去的痛和伤，勇敢去面对，无所畏惧！

金婚感怀

文/潘春华

2018年岁末跨年之际，是我与妻子结婚50周年的大喜日子，儿女们热情张罗，领着我俩外出旅游，并为我们举办金婚宴会。如果说年轻时结婚如青春的花朵盛开，是人生起航式的盛典；那么金婚就意味着硕果丰熟，应该是内敛式的收官。所以我们商量，把金婚纪念办成家庭聚会，只邀请了亲近的亲朋伉俪，一起见证金婚时刻。

宴会地点选在紧邻南山的锦尚花大酒店。规模虽小，却依然隆重热烈，厅内摆放了儿媳特意订制的一捧金边玫瑰鲜花和一盒生日蛋糕，蛋糕上插着寿公寿婆寿星工艺造型蜡烛，象征着金婚爱情、百年好合，充满了温馨喜庆的气氛。触景生情，不禁心头涌起阵阵波澜。

首先感恩父母。是夫妻双方的父母给了我们生命，又含辛茹苦养育我们长大成人。此时此刻，尤其怀念我的母亲和我的岳父。我年仅5岁时父亲就病故了，是母亲日复一日的艰辛劳作把我拉扯大；踏上工作岗位后，又是岳父相中我，认为我日后必有出息，把女儿许配于我。我们永远铭记长辈高天厚土般的恩情。

此时此刻最为感念的是相濡以沫的老妻。记得当年寒冬料峭，我俩合打一把雨伞，披着细碎的雪花，步入了新房。结婚时，别说给妻子置办一件像样的金首饰，就连婚宴也未操办，甚至结婚时我穿的一件蓝色单面咔叽布学生装男衫，也是妻子付的钱和布票制作的。就这样简朴地向幸福出发，走过了半个世纪漫长也匆促的光阴。

感念勤劳朴实的妻子，这些年承担了全部家务，尤其当我走上企业领导岗位，工作忙了，很少过问家事，妻子对我总是宽容有加，用默默付出和奉献，支持我的工作；感念善良美丽的妻子，关心照顾我的身体，呵护两个孩子，支撑着这个家庭，成就了我们相依相伴、如诗如歌的金色婚姻，也成就了我的创作事业。

我们也欣慰有一双好儿女，平时对我俩十分孝敬，尽心回报父母的养育之恩。他们各自有了和美的小家、稳定的工作和可爱的孩子。外孙女大学毕业后有了心仪的工作岗位，孙女正在读高中，初中时加入了团组织，姐妹俩工作、学习都十分勤奋，也懂得孝敬长辈，这当然是他们父母辛勤教育的结果。

从家园到校园，我工作后供职于部队院校和企业，感念那些在我困难时，支持和帮助我的学友、战友、同事、邻友、文友和亲友，正是你们的这份真挚友情，成就了我的金色婚姻。在此写一首《金婚感怀》以诉衷情：“一株夫妻树，共植五十春，真爱显忠诚，晚秋幸福增。”愿天下更多夫妇夫唱妇随，恩恩爱爱，拥抱金婚，走向更为恒久闪亮的钻石婚。

旧日感怀

文/紫陌微雨

我承认我是一个怀旧者。在我的记忆深处有一片美丽的土地，种植着旧日里所有的欢乐和忧伤。

那时，我总是静静的坐在庭院的门口，静静的看着人来人往。那时，不知道什么是真正的美好，只觉得雨后的彩虹是美丽的，在树枝上唱歌的鸟儿是快乐的，以及家门口的烧饼店里的烧饼在记忆里永远都很香，很好吃。

那时，总喜欢在夕阳落山之际，哼唱着不知名的歌曲坐在高高的楼顶上，带着一种那个年纪自以为是的清高和冷漠来俯视所有的人群。在经年之后，回忆起这种姿态时，自己都会哑然一笑。

那时，身边总有几个玩伴，我们总是笑得太开心，玩的太疯。那时，一些誓言太过逼真，太过单纯。现在，看到身边一个个熟悉却又陌生的面孔，只能轻叹一声，时间太过匆匆，留下的只有无法言喻的，美好的伤痕。

那时，刚懂得"才下眉头，却上心头"是什么意思，刚明白"多情自古伤离别"是何意的时候，有的人便走了，走的措手不及，连甜蜜还没有扩散完整，就突然结成了冰，成为一朵只开了半个夏季就凋谢的花。而今，那些青春的影子，只能低着头，偷偷的藏在自己的身后，跟随一辈子，即见不得光，又接受不了黑夜。

那时，总以为一辈子的长度是靠日历，台历来计算的。总以为流年会随着沙漏流逝，那些爱恨，那些欢笑，如同沙子一样多。后来才知道，成长是另外一种样子，在寻觅摸索中，犯了错，摔了跤，只能擦干泪水，爬起来哭着、笑着继续着前行。后来，哭得多了，笑的多了，才懂了一个道理，人这一辈子是以一道道疤痕、一次次磨难来计算长度的。

如今，当我迈着步伐走向一个新的高度时，视野也伴随着思想越来越宽阔，思想也伴随着视觉越来越缜密。但，一个人在家时，依然会看着天上的白云独自发呆，依然会听着树梢的风声暗自冥想，只有这时，只有这样，仿佛才能在坚硬的城市中寻到一种旧日的愉悦。

这些年，一直不喜欢喝咖啡，不喜欢那股余味无穷的苦。总喜欢给自己沏一杯茶，让自己发酵的心事伴着那年那月的旧事散开。什么是对，什么是错，此时此刻真得已经不再重要。那些回不去的时光，在岁月中流逝，在回忆中重来，只因年少，便可以随心所欲的活着，笑着。而现在，我的双眸中多了一丝成熟的忧伤，泪水里多了一缕心灵的触痛。我知道，那是一种寂寞，是一种掩饰自己伤痛的寂寞。

天空中有一群飞鸟掠过，室内却很静，抬眸看到窗外伫立的小树，就像看到了自己，没有飞鸟栖息，也没有风儿划过，就那样静静地立在那儿，简单而无语。我习惯了这份简单，也喜欢上这种无语。简单的没有理由去问自己或给别人一份答案。我只能细细的追寻着记忆的脉络，寻找着那不曾离开的过去。虽然我们距离老去还有很多年，但在以后的很多年中，会有很多变故，很多快乐和悲伤发生。只要我们淡定，淡然，等待着人生的结局可能就是美好的。而那些旧日的梦想，旧日的感怀，都会幻化成一叶秋事，轻轻地散落在心扉之上，永不褪色！

中秋感怀

文/樊学亮

“海上生明月，天涯共此时”！时光老人就像一位刚毅、倔强的行者，不知不觉中2016已然又走过了一大半。这不，当我们还在感慨时光匆匆、牢骚岁月无情时，今年的中秋佳节又如约而至。

中秋节，在中国人的传统习俗里，是仅次于春节、元宵节的第三大传统节日。说它重要，不仅仅是因为中秋节前后对农人来说是一个收获的季节；对工者来说是一个秋高气爽、外出游玩的季节；对祖国来说紧邻国庆，又是一个新生、希望的季节！更为主要的是，在炎黄子孙生生不息的历史长河中，中秋节更是一个寓意团圆、感恩人生的季节。

在今天这个日新月异、一日千里的时代，“中秋”这个华夏古老的传统节日所焕发出的魅力和人们寄予的美好寓意，却从未随着时代的变迁而改变，反而历久弥香！而变了的仿佛唯有每个人从小到大、从幼稚到成年对中秋的感悟与抒怀！

曾记得在我的儿时，我对中秋节的期盼，似乎一点也不亚于对过年的等待与渴望。在那个刚刚改革开放不久，物质相对匮乏的八十年代初期的农村，人们生活的重心似乎还停留在解决温饱的阶段。在我模糊的儿时记忆里，那时我的家庭，仿佛一切皆是那样的艰苦与“一成不变”：红薯疙瘩、萝卜条已然成为常年一日三餐锅中的“硬货”，白面馒头什么的除了在逢年过节、以及偶有亲戚来家时才会觅得“芳容”，平素的日子几乎就是一种奢望了。基于此，地道农户家庭出生的我，在当时幼小的心灵里就对一年中难得的几个节日情有独钟，除了过年最为期盼的应该就是中秋节了。

那时的农村几乎还没有外出打工一说，一家人守家就地常年日出而作、日落而息，种地打粮、养家糊口俨然构成了大多农户家庭生活的全部。所以，在那时是没有在中秋节一家人才能团聚的缺憾的。如此说来，中秋节对我儿时来说最大的魔力应该就是可以吃到久违有加、香酥可口的月饼了。

曾记得儿时的家庭很是贫穷，按照习俗中秋节是要给长辈送月饼的。而我印象最深的就是就是那时送月饼大多还是送一斤装的，而亲情较远的才送半斤。当时经济拮据的父母每每在中秋节前，去村子上的供销社买月饼，也几乎是按需所购的。也就是说除去送长辈的月饼外，一家人的中秋月饼盛宴是不超过每人一个的。于是便有了每每在放学后，和小伙伴们三五成群的跑到村子中心的供销社，趴在用玻璃做的橱窗隔断上，眼巴巴地望着柜台内用嫦娥奔月的包装纸，以及“纸捻子”（用麻纸做成的绳子）十字而绑的一摞摞秀色可餐、香飘四溢月饼、果子而大流口水。现在想来不禁嫣然一笑。

还有一件事不得不提，那就是每逢中秋节前，我都会去给父亲的干娘（父亲小时候的奶娘）送月饼。由于是干娘，自然就是送两个了。而当时已然六十出头的干奶奶，每每看到天真幼稚的我，都会疼爱有加拿出一个给我，作为长辈对晚辈的奖赏。要知道，当时的一个月饼，可以说是“大物件”了。一介小我是绝不敢独享的，屁颠屁颠地拿回家里，先上交父母，然后父母掰给我相对比哥哥姐姐略大些的一块，那才是真真正正属于自己，可以安心享用的。

一晃三十几年过去了，儿时的中秋情节、月饼往事，已然成为了人生中的一抹记忆。然而那种童年的美好与回味却是一辈子挥之不去的情结。

如今，2016年的中秋佳节已然如约而至。忆往昔、看今朝，不变的是月饼仍是中秋的主题，而变了的却是面对种类繁多、口味各异的现代月饼却再也勾不起我食欲上久违的冲动。看着儿子也对茶几上作为零食食用的月饼不予理会，我知道如今的中秋已经赋予了新时代的内涵：那就是中秋团圆、花好月圆的祝福与祈愿！

牛的感怀

文/董国宾

说到牛，可是个老生常谈的话题，老得掉牙，没人愿意再把它拾起来。好像牛的蹄痕早已被一场风沙卷走，消失在人们的记忆里。然而，我却像丢了一件什么东西，非要把它找出来。找到了牛，便找到了一段记忆，找到了一段难舍的感怀。与其说寻找，还不如说窖藏。就像酒，经过一个时期的发酵，才能更为浓香。时间越长，越是醇美，越是稀珍。

我把记忆的碎片缝合起来，小心翼翼地捧在手里。这碎片看似薄如蝉翼，却厚重得像是要脱手。我如数家珍般地细细把量，像是裹在了一件耳熟能详的事物里，耳朵、心灵和眼睛在这件事物里奇异般地洞开，任何动静和一切微妙的变化，在这个直觉世界里被灵巧地捕捉、感知和呈现。我从时空的酿窖连成一片的开门声中，看到了牛的影痕古董一样珍贵古美而又光鲜。

一声长长的牛哞在久违的记忆里化开，带着音乐的余节，像一串串释怀的号子。其实它是轰鸣的列车拖着的长长尾巴，这尾巴在一个不起眼的村子里摇摆，全村人都裹在尾巴里，从一个年头抵达另一个年头。

逆着时光追赶，抵达一个不起眼的村子，在一处没有院墙的院子里，一头牛美滋滋地享受着时光。这头个头很大的牛，几乎塞满整个院子，剩余的缝隙是主人留给自己的。主人和村子里的人一样，把狭小的空间留给了自己，外面的人来到村子，总是先看到牛，再从院子里挤过去，才能见到这家的主人。在那个盛满牛蹄痕的院子里，我幼小的脚印也花朵似地洒在那里，还有爷爷、奶奶、父亲和母亲等全家人的踏痕。因为那就是我的家，那牛就是我家的牛。

足迹被牛的蹄痕裹在了里面，牛就义无返顾地承载起全家人的愿望。一户户人家，整个村子也都浸润在一声声牛哞里。有了牛，村里人就能把希望的种子抛进泥土里，然后长出果实来。有了牛，村里人的脚下就会生出一阵风，风在村里人的脚下使劲地吹，村里人便醉在了这风里。到了耕种季节，东方露出鱼肚白的时候，父亲扛着犁头，手里牵着牛走向土地，套上枷担，将犁铧尖儿插进泥土，用三尺长的皮鞭轻轻敲一下牛屁股，嘴里不停地吆喝，犁铧便钻进深土里。牛喘着粗气，只顾往前走，必要的时候转个弯。太阳当顶了，牛身后和父亲身后，就翻耕出一片片黄灿灿的鲜土来。父亲看看牛，又看看土地，然后蹲在地头上点燃一袋烟，烟雾在父亲的笑容里升起来，一声牛哞裹着尚未散尽的大口的喘息，又把这团黑黑的烟雾捧得更高更远。

原来我家没有牛，院子里空空的，风会从院子里横空扫过。父亲站在了院子里，我们又踏在了父亲的足迹上。到了那个季节，一根粗粗的牵绳却套在了父亲的肩膀上。父亲喘着粗气艰难地往前挪，这粗气千辛万苦才从父亲的嘴里冒出来，原来父亲也是一头牛。那个时候父亲没抽烟，烟袋就放在父亲的衣兜里，却没力气拿出来。牛只知道默默地干活，做的事累积起来能变成一座山。我感佩牛，也感佩父亲，于是我也想成为牛。

那时去放牛，我走在牛的前面，手里牵着牛，后来牛走在了我前面，反倒领着我。其实牛不仅走在我前面，还走在父亲前面，走在全村人的前面。牛熟知去坡的路，更谙熟归家的路。我对牛最放心，索性骑在了牛背上，任凭牛悠踏地往前走。父亲背过我，父亲也是牛，父亲不忍心骑在牛背上，但还是那样做了。那天父亲在地里干活伤了腿，我急得直哭，一筹莫展时，是牛把父亲驮回了家。我常常被牛所感动，做梦都在感激牛。牛驮着时光，驮着岁月，驮着我，驮着父亲，还有更多更多的人，默默地把蹄痕写在了庄稼人的笑靥里。

牛天生就是村里人的朋友，我了解牛，牛也了解我。我能从牛哞里辨认出喜怒哀乐，也能从一抬足一摇尾的每个举动中，体察牛的意愿。牛也一样，它能从我的吆喝声中明白应该是前行还是后退，抑或转弯，也能从我丰富的表情中知道我对它的问候与呵护。牛自从进了我家的院子，就注定要做我的朋友，做全村人的朋友。人和牛做朋友，是一种炽热的表达。牛和人做朋友，是与生俱来的意愿。在我的心怀里，我总也离不开牛，牛总也离不开我！

清明感怀

文/杨博

清明，是春光明媚、万物生长之季，更是遥寄怀思、祭祀寻祖之时。清明是特殊的节气，兼具自然与人文两大内涵，是天、地、人的和谐，是自然节气与传统节日的统一。

作为二十四节气之一，清明反映着物候变化，时令顺序。何谓清明？《岁时百问》中讲，“万物生长此时，皆清洁而明净，故谓之清明。”天清地廓，春和景明；气温回暖，地气还阳；春风和畅，草木茂盛；万物复苏，吐故纳新，一派生机勃勃的景象。“清明谷雨两相连，浸种耕田莫迟延”，春耕繁忙，正是播种好时节。

作为传统重大春祭节日，清明有着重大意义。扫墓祭祀，缅怀祖先，于家，是落叶归根的眷恋，情感的寄托，弘扬孝道亲情，唤醒家族记忆；于国，承载着家国情怀，有效促进家族成员乃至民族的凝聚力和认同感。作为国家级非物质文化遗产、中华民族的传统节日，清明与春节、端午节、中秋节并称四大节日，历史悠久，民俗丰富。插柳、扫墓、踏青、植树……在明媚的春光中，人们在祖先祭祀仪式中慎终追远，在踏青郊游中享受春天乐趣。

清明节融合了上巳节的习俗，踏青郊游、亲近自然。“燕子来时新社，梨花落后清明”，气温升高，风轻雨润，在仲春与暮春之交，踩着春天的尾巴，寻找春归处。“好雨知时节，当春乃发生。随风潜入夜，润物细无声”。清明的雨摇曳着人们的心扉，诗人赞它，农民诵它。热爱春天的人儿，“江上冰消岸青草，三三五五踏春行”，尽享自然之美。

清明节亦融合了寒食节习俗，禁火冷食、礼敬祖先。唐玄宗二十年诏令天下：“寒食上墓，礼无经文，近代相传，寝以成俗。士俗之家，宜许上墓，编入五礼，永为常式。”正式废止了其他时间上坟，只允许在寒食节进行墓祭。而寒食与清明相隔仅一两天，慢慢地，人们就把清明当寒食而成为节日了。无怪乎唐代诗人韩翃云：“春城无处不飞花，寒食东风御柳斜。日暮汉宫传蜡烛，轻烟散入五侯家。”到了宋元时期，清明成为一个以祭祖扫墓为中心，将寒食风俗与上巳踏青等活动相融合的传统节日。

在清明这一天，我们踏春而去，洒扫长阶；我们慎重追远，祭奠逝者，肃然怀思，感恩先祖之德、父母之恩，不忘来时，不弃归处；在追思怀古中，知来去了舍得。

初冬感怀

文/肖树雄

雨，下了几天几夜。昏暗的空气中，流淌着清冷的意味。

这是初冬的感觉么？

这个秋天，已然渐行渐远。一晃，一年的时光又该逝去了。从春到夏，从夏到秋，好像一眨眼的工夫。许多的心情与期待，就在平淡如水的日子里流走了。人到中年，越发觉得平淡的妙味了。

站在岁月的路口，放逐记忆，总有淡淡的疼。或许，已经走过了青春年少的年龄，挂在口中、萦绕指尖的，不再是天荒地老、海枯石烂，取而代之的是眼眸里的旷达与安恬。常常不自觉地想，是否这世界来源于寂静，也终将归于寂静？那些悄然流逝的故事，是否还会滋生出妖娆的花来绕指留香？那些被流水滤过的时光和青春，终是在泪水与欢笑中，成为人间最美的绝尘爱恋。也许，远方真的很远，远到我只能用想象去触及；也许，远方真的很无奈，无奈到我只能用叹息来思量。

很喜欢这样一句话：“生命若歌，起伏跌宕，声起声落，我们每个人都是歌者；浮华尘世，生命如茶，或浓或淡，或苦或甜，需要我们用心去品尝。”或许，一些人，无需刻意，也会记得；一些事，无需回忆，也会深藏。轻拾岁月，那些踏水而来的歌，那些挥之不去的念，终是淡然成回眸一笑。感谢生活，让我懂得了知足常乐；感谢命运，让我时刻拥有一颗感恩的心；感谢秋天，让我懂得生命的枝繁叶茂在于锤炼。秋去冬来，人生在四季轮回的日子里，无论走过多少坎坷，有懂得，便会有花，有蝶，也有阳光。

安静的屋子里，饭已经香了。那种带着恬淡气息的香味，让人油然感到生活的美好，日子的妥帖。我的文字与心情，躲在日子的背后，笃定，安然……

感怀青春，我们相约同行

文/文桢铭

左手紧握青春的书卷，右手捧着年华的乐章，大学的校园，莘莘学子带着缤纷斑斓的梦想在这里扬帆起航。翻开属于我们的青春纪念簿，采撷着岁月的繁星……那一刻，溢彩流光，定格永恒。

--题记

初夏的清晨，阳光透过枝干叶影如碎汞般斑驳地散落在行健的林荫道上。

写于六月的文字，在这个毕业班的学长学姐们走向社会的时刻，笑容里夹杂着泪水，理想和一路的风尘，积累着的信念，二十年来，是梦开始的又一个季节。

青春的上游，真挚的友谊感动了流年

毕业，是明年最怕听到的一个词。送别，是明年最怕去做的一件事。毕业是首明媚起伏的离歌，它有朦胧的前奏，有激昂的伴奏、有离别的副歌、还有安静的遁尾。

人生的轨迹，朝夕相处了四年的同窗，没有了彼此相互的鼓励，是否会感到孤单？未来在新的道路上，是否还有人给你们加油？或许只有当毕业那天来临的时候，才会懂得，我们离开得太匆忙了，甚至还没来得及和每个人认真道别……大一的幼稚和懵懂，大二的傲慢与懒惰，大三的坚定跟坚持。如今，大四了，回望那些逝去的日子，我们一起走过；现在的日子，我们正在前行；将来的日子，我们……

谁也无法预言将来的模样，但对于过去的生活却能清晰地围出它的轮廓。记得舍友曾告诉过我：把大学的回忆存储起来，叠成纸鹤放在枕边，即使毕业了，孤单的日子也不会寂寞。狂乱地追逐着大学记忆的尾巴，蓦然发现，其实里面填满了太多关于你们的记忆--这些都是你们给我的爱与感动。

早自习跑去教室占位置的相互追赶；上专业课时老师点名问题，我答不上来你们比我还着急的模样；中午食堂抢饭时的张牙舞爪；摄影大赛取景篡字的分工合作；午后慵懒阳光里打排球的打闹追逐；傍晚为洗热水澡赶回寝室练就的惊人速度；晚上散步宵夜时的说笑谈心；吵架倔强时依然对对方的关心呵护；偷懒赖皮时的无赖烦人……这些我都记得。

最真挚的同学情，无需语言，却让我回想着那段关于青春的故事，那里写满了幸福的回忆。

明年六月，当栀子花开的时候，我一定要用相框圈住我们彼此最美的笑容，锁在岁月的盒子里，嵌上青春的花边，好好守护着，珍藏。直到有一天，当我渐渐老去，摩挲着这些记录往昔的照片，怅然那些逝去的岁月，重温每一段一起走过的路。

同学变朋友，朋友变故知，方寸间，历数世上沧海桑田；时空里，细问人间寒暑往来；是朋友，星移斗转情不变；是知音，天涯海角记心怀。

似水流年，回忆幸福。

青春的上游，青涩的爱恋缱绻了思念

"爱上你是我命定的劫数，无论何时开始，如何继续，或是结束，那都将是一种幸福……"似水的锦年里的爱情是青涩的，青涩中带一丝的微红，却值得我们用一生去回味。

大学校园里的爱情，携带着那份懵懂和放任尝试着恋爱的果实。泰戈尔说过：天空没有翅膀的痕迹，而我们早已经飞过。有时候觉得应该成长快点，有时候就越会珍惜以前的东西。

关于爱情，愿你安好如初，最重要的是你能快乐地生活，不要把人生想得太复杂，因为人生的真实面目恐怕是再简单不过的色调。

可曾记得，那些年我们曾为心中那份稚嫩的情感而努力付出；可曾记得，那些年我们在校园的长木椅上刻下了彼此爱的宣言；可曾记得，那些年我们一起依靠在田径场的石凳上等待着破晓的来临；可曾记得，那些年我们一起在雨夜里从宿舍奔跑到图书馆然后面对面的傻笑；可曾记得，那些年我们在每个静谧的深夜道一声晚安后带着甜蜜的微笑进入梦田。可曾记得……如今的我们，很多事情依旧清晰在脑海的记忆里，只是我们渐渐走远了，彼此慢慢成熟和理智了许多，曾经的年少轻狂，曾经的唯我独尊，在花季雨季的季节里，如夏花般绚烂地绽放。

曾经以为，执子之手，与子偕老，便是永恒。在时光的背后，我们松开了原本紧握的双手，再回首，一切回不去了，回不到从前，所有的话语都变得苍白憔悴，我不再去追寻你的脚步，你也不再为我日夜牵挂。

成长和成熟，一字之差，却隔千里之遥。

大四，当太阳收敛最后一抹殷红，青涩的爱恋逐渐褪去，夜静谧如水，新月如银钩。

似水流年，回忆幸福。

青春的上游，我们的梦想即将起航

汪国真说：如果生活不够慷慨，我们也不必回报吝啬，何必要细细的盘算，付出和得到的必须一般多。

虽然我的大学--广西大学行健文理学院是一所独立的本科院校，但我并没有因此而灰心气馁，因为我明白，大学对于每个在征途中求学的学子来说，又是一条新的起跑线，我们不应该一味的羡慕旁道的选手，跑好自己的道路，做生活中积极的主角，同样精彩。

努力了不一定会有渴望的收获，但每篇华章的背后，必定有不为人知的汗水与泪水。

太阳象征希望，象征光明，点燃心中梦想，跟着太阳奔跑，每日都是灿烂飞扬。

跟着太阳奔跑，是我们的希望。

认真的听好每一堂课，踏实的做好每一次作业，不辜负老师的每一份期待，让整颗心都像天上太阳一样，红彤彤、金灿灿，美轮美奂。

人在旅途，不能预测命运，但能掌握自己未来。跟着太阳奔跑，人生旅途必定洒满光芒。

执着一份信念，支撑一个梦想，从不言弃，这是我们每一个行健学子的心声。

听，我们响当当的脚步声正自信地迈向社会！

看，我们拼搏奋斗的身影用精彩书写着人生！

感怀年末岁首的日子

文/浪子林杨

时间过得真快，从小草吐绿到白雪纷飞也就是一眨眼，2012年的枯草还没有腐烂，2013年的大雪就早早的落满了世界。2012年所有喧嚣，嘈杂，苦难和泪水都随着雪落，埋在了昨天，可那份坚强，感动，激励和难忘，还印刻在脑海中，依然那样清晰。

2012年不平凡的一年，各种灾难频频不断，大雨雷电的突袭，转眼间水漫车顶命丧黄泉。不法分子的骚扰，想把平静的生活搅乱，到最后只落得铁窗内望月哀叹。不想让百姓过好日子，那就让你把牢底坐穿，还有车祸夺去了多少人的生命，酒驾的司机朋友啊，血的教训还不如酒的魅力吗。为了家人，为了自己，真爱生命吧，给路上的行人一份踏实的平安。

这个世界很大，总有这些和那些自然地灾难，让我们去应对，还要去面对人为的苦难，疾病，贫穷，战争和杀戮。再看看我们居住的地球，还有多少天然的物质，天然的景色，让我们去感受其中。水土流失，人为的破坏性开采，树木越来越少了，河流也不再清澈，城市里你能看见雪的洁白吗，就连天空都是灰蒙蒙的，我们呼吸的空气，已不在新鲜。更多的是怀念起小时候，瓦蓝瓦蓝的天空，白的不能再白的云朵，山林翠绿，河水纯净，都能看见自己的影子。可是，现在秃秃的荒山，清晰可见的空木桩，落着几只可怜的小鸟，在风中哀鸣。

现在是网络年代，你去网上看看世界，到处是战争，危机，抢劫，伤害。为了利益，为了资源，为了强取，为了豪夺，哪一样都得付出鲜血和生命。我们人类生存的环境，越来越脆弱了，所以人们想往南极北极，想往美丽的挪威森林，那里湖面总是澄清，那里空气充满宁静，雪白的明月照在大地，藏着心里不愿提起的回忆。

但是，不管世界怎么变换，发生在我们身边的事情，还是感动着我们那颗已将麻木的心灵，用身体去保护年幼的孩子，虽然失去了双腿，可她用一颗最美的心灵去感动着这个社会，感动着亿万人，唤醒了人们内心的觉醒，这个世界需要温暖和爱，需要最美教师的微笑，她的大爱和坚强，激励着我们。

当震撼撕裂大地，当冰雪阻挡了无数家庭的时刻，我们无数同胞携手并肩，彼此支持，彼此鼓励，彼此温暖。无数志愿者，不顾自己的生命和流血，奉献着无悔的青春，勇敢地面对磨难，挺起中国人的铮铮铁骨脊梁。我们是团结的民族，我们是有爱的民族，因为，我们身后正在飘着鲜艳的五星红旗。

当主权面对挑战，我们也不会退缩，今天，我们不再是嬴弱的东亚病夫了，我们希望世界和平，我们要远离战争。可是，谁要是侵犯了我们的家园，迎接它的只有利剑和长弓。谁要是不让我们过好日子，我们也要让他们的日子，过的永不安宁。不要拿我们的忍让，当做我们的懦弱，也不是没领教过中华男儿的顽强和血性。

2012年啊，我们也领教了玛雅预言的天真，也明白了玛雅人预言的苍白，玛雅人为什么就没预测到自己的毁灭，会早了我们上千年。世纪末的毁灭，我们都经历了，可都是心灵上的纠结，转眼就是一个轮回啊，我们依然还好好地活着，是庆幸，还是悲哀。2012年最后的这场大雪，格外的猛烈，舞动的雪花格外的大，汹涌地雪浪覆盖了山川河流，乡村和城市。只留下一个童话般的画卷，留在2012年的最后一天。

明天就是2013年的开始了，从雪的纯净中去寻找明天的梦境，风雪过后是云淡风轻。瑞雪丰年，这是收获和幸福的象征，一个好的开始，才会有一个美好的结局。在冰与雪的世界里，让我们整装待发吧，用青春去抒写绿树成荫，让梦想去清新城市的风景，用双手去创造村庄的繁荣，让我们的心中都充满暖意，去迎接一个新的开始。

漫天飞雪迎新春，景色万千气象新，慧眼发现美世界，愿洒热血和青春。

秋天的感怀

文/雪暖2010

题记：近几日，因为要准备上课的发言。一直在读一些女性作家的婚恋小说。再加上作家写作这些作品时的年纪与今日的我也相仿，在无形中竟产生了很多共鸣。可能有些东西尽管穿越时代，而内里的滋味却是相通的。

不知道是不是每个人都是容易迷乱而困惑的。我时常能感受到自己的无力与无用之感。心是时时被一些东西扎着。每日看似繁忙，又实际无多少意义与收获。生活中很多可能看似微妙的小事，都能唤起我自身的感怀。我本就是轻易难有自信产生的人。尽管从小我是在父亲异常的呵护与鼓励中长大，可是仍然难逃我底子里的自卑。尤其在那些自己认为努力为之又深怕失败的事情那里，就那么轻易的被否定，让我陷入深深的怀疑中，我能做好吗？我多么渴望有哪怕一丁点的事情来增强我的自信，可是，就是那一点，也被打碎。

因为早就感知到备受伤害的苦痛，然而也时时怕去伤害他人，因为这无疑于在屠杀他人。每每我经常告诉自己要学会更加沉稳和理性，最好是喜怒不形于色。可是，时时，我是那么的缺乏忍受力，经常会在喧嚣中失态。我早知晓，如果一个人无知，一个人缺乏足够的自信，最好的不引起麻烦的方式便是沉默。当我这颗害怕伤害他人的心遭遇一个对琐事都敏感异常的人那里，换来的只有自己的指责了。人生于世间，总是要必须学会被他人尊敬，被他人喜欢和认可。可是，这点子魅力与好感又从哪里更好的获得呢？也许人也是需要慢慢修炼方能成佛吗？

再过些时日便是家父一周年忌日。也许在这些特殊的日子总会不时唤起更多的伤感与回忆。经常有一种四顾茫然的失落感。一年来，时时会梦见父亲又来到了我的身边，那甜甜的微笑像是仍然萦绕在我身旁。从来都不可能想象到，一个人在青春盛年时，失去双亲后会变得怎样的孤单与凄冷。我经常在家里的每一个房间每一个角落去找寻父亲的身影，也经常会在冥冥中觉得父亲可能是出远门了。他肯定还会再回来的。只有此时，才真正的理解到，家父一个人在孤独中依靠自己努力的二十二年里到底是经受了多少的心灵的苦痛。

人生又有多少值得真正信任与坚信的呢！我在青春里可能激起的那一点子单纯与浪漫早已被残酷的现实拦腰斩断。剩余的便是对家庭和现实保有的责任。所谓那些女性作家笔下苦苦探寻的真爱，果真能实现吗？精神与肉体果真能实现灵肉统一吗？在我看来，在这个时代，性与爱是必须截然分开来看。精神相通可能通往爱情和婚姻。而单纯的肉体体验通往的只有空虚与虚无。可是，以爱情为铺垫的婚姻就一定能幸福吗？恋人可以改换，可失去的青春和贞洁能换来吗？在这个时代，在种种所谓要解放人性，摒除压抑人性的枷锁之后，就可以让人们失去所有的道德的底线，以性苦闷为借口，制造一次次血肉横飞的事件吗？我们精神的慰藉就一定需要性的满足才能解决吗？这之后呢，我们果真能享受到心内的快乐与满足吗？人们在物质极大满足的情况下，欲望无限膨胀而精神和价值又益发的迷失。困扰人性的婚恋何止是五四时代的关注点，在新的时代环境下，反思正确的婚姻观也变得更为有意义。

我和很多同龄的人一样也面临生活和爱情的诸多困扰。在疲于奔命中找寻自我。有苦痛，有忧伤，也正如丁玲笔下的莎菲。我和莎菲一样在寻求人生和生命的出口。我不知道未来是如何，至少在当下还是要为未来好好的努力，在矛盾与痛苦中往前。有时很累，有时很烦，可是路还是要走下去。

雨天感怀--心迹，永恒的心迹

文/心痛的鱼

天空的阴霾，大地沉默，风的咆哮，终究比不上雨那滴答滴答的忧伤声深入我心。 那一阵潮湿的味道扑面而来，雨滴一次又一次地撞击着雨伞，雨花在地面上跳舞。伸手，任冰凉的雨珠打在手上，让纯洁的雨滴洗刷我的心灵，拂去蒙在心中的尘埃。靠在屋檐下，撑着伞嗅着雨香…… 近处，大滴大滴闪亮的雨珠子从天空中密密麻麻的洒下来，房顶上和地面上顿时腾起一层如烟如云的水雾。雨点越来越密，蔗掩了我的视线，那些欢呼着奔跑着找地方避雨的人群，只能看到他们的身影，亦无法看清他们的面容。 迷惘，彷徨，行走在孤独与落寞的夜晚，顷刻，只想一个人静静静地体会，究竟空虚到底有多大能耐，究竟空虚到底要置于我何境地，我只是一时的无所事事，也只是一时的恍惚与迷惘，却要承受被空虚吞噬的折磨。

时间，好快，很多东西我来不及整理，时间已经把我带入到下一个开始，有忙碌，也会有麻木。安静时想想过去时光，会有开心，也会有难过。最初的慌慌张张到最后的随遇而安，随波逐流。走到今天，已经不容易了！一个人回首，或伫足，当下雨的时候，心情难免会随着情景而忧伤，不论是现实生活中的种种无奈，还是为情无病呻吟的忧伤，也许已经不是这个时代的主题曲了，而我只有在这个下雨的夜晚，听着伤感的音乐，沉醉在寂静的时光中，就这样不由自主的痛楚和留恋。 总是在欺骗自己，安慰自己，也习惯了伪装，不论是心情还是表情。几度春秋一路走来。唯剩空空的行囊。眼中带笑的表情里，没有疼痛，没有怨恨，只是木然，只有释怀。

现在我牵起久远延绵的心事，撩拨着看似安然平静的心湖。视线凝眸处，一片潮湿，透着温热。许久不曾悲伤，却也无法快乐。也许快乐如风逝，忧伤已平常吧！今夜驻立在风里雨里，任风荡开那些绵绵心痛，任雨洗尽那些彻骨的疼，直至麻木，心中泛起微澜，眼里闪烁隐隐的晶莹，笑着说无妨。风雨中的单薄，才成就了刻骨铭心。经过的伤，回忆中才会觉的历久弥新。

从现在起，我开始要谨慎地选择我的生活，我不再轻易让自己迷失在各种诱惑里。我心中已经听到来自心灵的呼唤，再不需要回过头去关心身后的种种是非与议论。我已无暇顾及过去，我要向前走。有些无奈，除了沉默，谁也不会说；有些东西，除了自己，谁也不会懂。每个人的心都有一道脆弱的防线，也是最后一道的防线。当这道防线被涌来的心潮冲破，那心也就只有溺亡在心潮的汪洋之中。

有时候我放下压力：累与不累，取决于我的心态；有时候我放下烦恼：快乐其实对我很简单；有时候我放下自卑：自卑从我的生活字典里就慢慢的删去了；有时候我放下懒惰：我在奋斗中改变着命运；有时候我放下了消极：我相信绝望向左，希望向右，一切都会过去的！生活总会有那么多的失败、挫折、痛苦和折磨。这个时候的我不闭锁自己的心灵；我不要让自己的心灵布满阴云；我不要抛开生活中一切美好的东西，我要敞开的心灵。当不幸降临到我身边的时候，我要学会爱自己，对自己说：“这一切都会过去的，我要珍惜生活中的每一寸光阴。”命运掌握在我自己手中，比如快乐不快乐，谁会同情我的悲伤；比如坚强不坚强，谁会怜悯我的懦弱；比如努力不努力，谁会陪我原地停留 ；比如珍惜不珍惜，谁会和我挥霍…

我的伤感不是岁月从容的感怀，更不是简简单单的原自孤独清苦，也不来源于男欢女爱的希冀，好多的话根本不能说出来，当蹉跎岁月擦肩而过，陌生天涯惆怅依旧时，我敢问苍天，一生中到底有几回能错过？

感怀师情

他戴着一副大大的方框近视眼镜，从那一圈圈的玻璃片里透射出一些深沉，也折射出几许严厉。他经常套一件洗得发白的蓝色中山装，蹬一双磨得毛绒绒的猪皮鞋，头发也总是显得很凌乱，第一眼看上去就象刚下班的钳工师傅，或像武侠小说里那种不修边幅却高深莫测的真正高手，总之离一个为人师表的形象相差很远，如果不是那副眼镜，我们真的无法相信站在讲台上的他竟会是我们语文老师，而且还兼任我们的班主任。那时的失望心情至今还记忆犹新，就在同学们的一片失望声里我们开始了初中的生活。

谁知，人不可貌相在他身上慢慢地诠释着，让我们越来越相信真人不露相，露相不真人。

第一堂课，他什么也不讲，上来就让我们区分“的，地，得”的用法。由于大部分 的孩子都来自农村，很多老师和家长自己的水平也就刚够认个字儿读个报什么的，更别提教出来的学生和孩子了。大部分同学小学里根本就没学到多少东西，语文基础自然很差，况且这么一个问题还真是不太好回答。不要说初中生，就连现在很多大学生甚至一些自称为作家的人都不一定分的清楚，翻翻遍地的花花绿绿的报刊杂志和一本本装祯精美的图书你就知道了。反正当时同学们的回答是乱七八糟，老师似乎早已料到了，其实是他私底下做过调查，知道我们的弱点在哪里，然后他一边举例一边为我们讲解，同学们感觉一下子心里就亮堂了。记得当时我是唯一一个答得出来此题的人，这主要得益于母亲的教导，我的语文也是我很自负的资本，而且我还很是为回答正确而得意洋洋了好一会儿，他看出了我的骄傲，接着又单独问了我好几个问题，开始我还能抵挡一阵，随着问题的越来越难，诸如“象”和“像”的区别，“反映”和“反应”的不同，什么是“明喻”“暗喻”“借喻”等等，对于当时13岁的我来说，这些问题就像愚公门前的王屋和太行一样，没有几个回合，我便黔驴技穷落花流水了。老师看我像霜打的茄子一样蔫在座位上，就又鼓励我，肯定了我的成绩和好学好问，然后趁机又讲了“虚心使人进步，骄傲使人落后”和“三人行，必有我师”这两句话，让我们知道天外有天，人外有人；知道任何时候都必须虚心，骄兵必败！虽然现在看来这么两句老掉牙的话，却让我受益非浅。

自此，再也不敢小看任何人了，当然对于他的失望也给抛到九霄云外了，并且因为这件事情，我成了语文课代表，再后来鉴于我的各科成绩都不错，我也荣幸地被指定为班长。

最初，他用了半个学期为我们补小学的课程，等把我们的基础夯得够结实了，他才开始加快速度上初一的课，到了期末考试一公布结果，面对全年级第一并遥遥领先的成绩，我们不得不佩服他的教学确实有两下子。

虽然他的知识比较渊博，教学能力也很好，但他的字却不漂亮，甚至可以说难看，为此他常会开玩笑说，有点对不起同学们的眼睛，你们就忍受忍受吧。但他却从来把每一个字都写得工工整整，一笔一划决不含糊，还常常提醒我们要注意笔划笔顺，不要漏掉或多写一点一划。他说文字是传播信息的符号，最关键是要让别人能够看懂，如果很漂亮却很潦草的字，是很易让人看得莫名其妙的，作文考试尤其如此，试想评卷老师连认清一个字都要费半天劲，还会给你高分吗？其实正是这一点一滴的教诲才有了我们日益提高的语文水平和成绩。

他也是一个极其严厉的人，有时比父亲还要严厉得多。如果谁连续在考试中犯了同样的错误，他就会发很大的火，把那个同学的试卷给撕得粉碎，甚至有一次还打了一个同学。当时我们是又敬又怕，有的人还产生抵触情绪。现在想来，老师打人固然不妥，但那绝对是一种恨铁不成钢的心情，就像天下所有的父母一样，谁不希望自己的孩子成才，哪个老师不希望自己的学生成大器呢？谁又能容忍自己在相同的地方跌到两次呢？他的这种严厉也让我们牢牢记住了犯错误可以原谅，但老是犯同样的错误就不可原谅了！在以后的人生道路上，我们为此也少走了很多弯路。

他的妻子身体一直不好，带着两个孩子住在乡下，他的工资养家糊口都还入不敷出，但是他还经常接济那些家境更加贫困的学生。为了我们他经常不回家，批改作业，晚自习辅导，甚至到宿舍里查看同学们的生活情况都是他的必修课，家里学校两头忧，常常弄得他憔悴不堪，四十左右的年纪好像有六十岁了，有几次他在讲台上站都站不住，生生累到了。当我们到医院看他时，他总是说，你们不呆在学校里学习，都跑来干什么，你们的心意我领了，但如果你们把好成绩告诉我，我会更高兴；你们的出息是我最大的心愿呀！都说可怜天下父母心，又有谁知可怜天下教师心呢？

我们初中毕业后，他因为出色的教学成绩调到了市里重点学校去了，如今一晃已十多年过去了，他大概也快退休了，想起他给我的人生道路上的那盏不灭的明灯，特写此文来回忆那段他陪我们走过的日日夜夜，只希望这几句笨拙的叙述不要辱没语文老师的那点栽培便心满意足了。

父亲节感怀

文/卧石听涛

今天又是父亲节了，难免想起遥远的父亲。

辛苦一生的父亲，不习惯老年已至的无奈，不习惯儿女远离的失落，不习惯已渐渐不能在子女面前表现自信与能力的现实，不习惯已延续了他一生的家长权威的渐渐丧失，不习惯多年沿袭的观念无法与当今灯红酒绿的新世界接轨的尴尬，不习惯--从他佝偻的身影，作为他的女儿，我读到了父亲心中掩藏的痛苦，一时无法消解的郁闷！那次回家省亲，我突然发现我的父亲原先鲜活的看不出一丝老迈的脸弹指间变得那么可怕，那么憔悴，那么饱经沧桑。无言，避开父亲老年失意的那双眼，我想流泪而又无法流泪。也许我的固执，我的一意孤行加重了父亲心痛的砝码，我无法解释我的心情，也无法辨别我的行为究竟是对是错，我只知道我的心同父亲的心一样的痛，一样的流血！

一个人一生中头顶是否闪耀骄人的光环其实并不重要，重要的是能否让你的亲情不再为你担忧。今天的我不会掩饰内心的真实，我承认多年来我对父亲和父亲对我之间存在着一再失调的心灵和谐，这种不和谐与日俱增，让我本该拥有的亲情离我越来越远，越来越渺茫--然而，即便这样我不会为自己申诉，为自己去作虚伪的辩护。人人心中都有难言之隐，这种隐痛也许是终身都无法脱口的。我的父亲，一个出生于解放前的地地道道的农民，怎能理解他的女儿今生的巨痛！在他眼里，人生的最高境界无非是儿孙满堂，四季发财，能在同辈农民中间大大露脸，成为全村人羡慕的唯一对象。只有解放初高级小学文化程度的他是无论如何也不能体会生活在这个时代的我们究竟有多大的生存压力。我的惨痛便是他的茫然，他心中无法解开的结，无法消释的沉重的块垒--而他的这一切又无情的转化为我心中的恨，永远的伤痛……

小时候，父亲留给我的最深刻的印象是威严近乎苛刻，从心底里怕他，由此难免产生亲情失望。除了看到他经常莫名其妙的发火，没感觉到他身上应该有的哪怕是一丁点的来自父辈的温情。童年，少年，初中，中师，父亲只出现在父亲身份应该出现的场合和时间；参加工作，再次深造，工作调动，父亲虽然也有其他同盟一样的随行，但在我看来也只是仅仅表明他的身份而已。此生的经历中，多么需要听到他的一句支撑之言，多么需要看到他的一个充满鼓励的眼神，多么需要他的一句醍醐灌顶式的点拨--什么都没有，在困难中急需的所有！然而，就因为这一切，才成就了今日的坚强，今日的特立独行。对这样的命运我怨恨过，迷茫中倍感无助过，甚至几乎达到过失望的边缘。然而最终还是艰难度过了生命中的一个个难关，苟且至今。身心剧痛的日子里，我经历的每一个白天是多么的漫长，每一个夜晚是多么的恐怖！身心俱累的日子里，我唯一的感觉是人生多么的没有意义！这一切，我的父亲，生我养我的父亲，你怎能明白？

此时此刻，在这个城里男性尽享节日温情的日子，我的父亲肯定又佝偻着腰，艰难的挪动老迈的双腿，在他为儿子苦心经营的西瓜地里察看秧苗是否长得悠长，喜人的小西瓜又结了多少；或者在儿子种的玉米地里去看看儿子有没有按照他的旨意经营玉米地；还也许跟其他几个老

人提上镰刀为自家的骡子割一把青草--也许这样做，正如山区农村其他老人一样，可以暂时消散老年的郁闷！

今天是父亲节，我无法在父亲面前虔诚的奉尽晚辈的孝心，只希望我的父亲能以他的方式安度晚年。而我，断然把从前的经历当做人生的财富，取之不尽，用之不竭；甘心把从前的感受化成生存动力，赴汤蹈火，在所不惜；宁愿延续今生的郁闷，甘心承受来自世俗的巨大压力，守望来生！