感觉的文章（精选24篇）

女人总被自己所伤

世俗的社会，无奈的命运，伤人的感情……曾经也很努力，可结果却都是失败。她不明白这到底是为什么？一切的一切她都只能自己去承担，她的朋友很多，却都是四海漂泊，唯一可以眼跟她日夜做伴的就只有眼泪……

这个可悲的女人，我都不知道该用什么样的词语去形容她，她的柔，她的倔，她对爱情的执着，足可以见证她对生命的期望。然而，一次次的希望换来的却只是失望。

她坚强过，也徘徊过，在人生最难熬的阶段，她把自己交付于网络。因为她的内向注定她只能把自己包裹得严严实实，在黑夜里寻找黎明。

在无人知晓她的空间里，她把自己剖析得一丝不挂，不为别的，只为有个地方能让她暂时歇脚，让心灵能得到片刻宁静，因为她真的太累了，她需要休息，静静的，只想一个人呆着……

她不想被人打扰，但他还是闯进了她的禁区。

因为共同的喜好，他们成为了网络里最好的朋友。他的善解人意，他对人生的感慨，都是她所欣赏的，她以为这种感觉会随她一辈子。她因为有了他的陪伴而日渐开朗起来。然而，她却不知道，他是因为喜欢上了她。她相信他的话，可她却很矛盾……

带着满身伤痛，她回到了阔别已久的家。

她知道她是无法逃避他的，因为，他提出了见面，她无法拒绝他，因为大家都在同一个小城里。于是，她怀着万分矛盾的心情答应了。

果不其然，他并非她的意中之人，不是因为长相，家庭，而是感觉。

有缘千里能想会，无缘对面手难牵。能够相识自是一种缘分，她是个好友的人，并不介意多一个朋友，俗话说多个朋友多条路嘛！

有时间，他们也会相约一起玩，一起吃饭，他会带上他的一些朋友，热闹热闹，因为他们都是比较静的那种。与是，她和他们也成了朋友。

第一次见到他，感觉小小的，当时还笑他怎么像个小孩子，其实，他比我还大两个月的。

很晚的一天，他失恋了，很烦躁，莫名地，她的心竟也有点涩涩的感觉。也许他太小了，需要人照顾，于是她就像心疼自己的弟弟一样，悲喜着他的悲喜。无聊时，她很闷，偶尔会想起他，她以为她真把他当成弟弟，其实她的心里已经开始喜欢上他了，只是她自己不敢承认而已。

终于，在他又一次为失恋买醉后，他竟对她说其实从第一次见到她，就对她很有好感，他想她做他女朋友。她很疑惑，虽然这是她所期待的，但是她不可以接受，因为他正处于失恋的状态中，她认为他只是想找个替代品，一个可以安慰他的人，她没有答复他。但他一再地恳求，她的那颗温柔的心又一次帮她做了决定。

于是，他们在一起了，自然地，也包括做爱。她为她交出了自己的整颗身心。

有人说，女人是用心在经营着爱情，他的一个眼神，一个动作，甚至一句无心的话语，都足以令她感到幸福或是失望，而男人恰恰相反。

终于，当眼泪再一次出卖自己时，她知道自己又该受到伤害了。

做别人的替代品，注定她只能将心痛深进行到底。因为，他的心根本不在她身上，她跟她在一起只是因为生理的需要。

她再一次伤透了心，什么样的苦也只能自己扛，因为路是自己选的，她怨不了谁。

女人是真的傻瓜，在爱情的伪装下，她们永远只能做个弱者，却还要死撑自己从不后悔爱过。

其实，幸福就是一种感觉

文/李瑞华

从古至今，幸福一直是被人们追寻和拷问的话题。

什么是幸福？一万个人可能有一万个答案。不同的人对幸福有不同的理解。其实，幸福就是一种感觉。你感觉到幸福，就幸福了。你感觉不到幸福，那就是心态出了问题。至少我是这么认为的。

幸福，看不见，摸不着，无影无踪，它是一种意念上的东西，更是一种感觉。人们天天在渴望着它，却不知道幸福就在自己的身边，它悄悄的来，悄悄的去。像天上的日月，天天照耀着你，你却熟视无睹，不以为然。

其实，幸福很简单，热爱生活，享受生活，你就觉得幸福。它就是快快乐乐生活每一天；是柴米油盐酱醋茶；是一日三餐吃喝不愁；是泡一杯茶，与朋友一起聊天；是睡一个好觉，做一个好梦……

和平是幸福。早晨醒来，阳光洒满房间，你发现自己还活着，是幸福。比起某些地区此起彼伏的战乱来，我们不知要比他们幸福多少倍。我们的国家正日益昌盛强大，没有外来敌人侵袭，安暖、祥和，这就是一种幸福。

爱是幸福。幸福是相爱的人花前月下，是相互的牵绊，是扯心的挂怀，是痴情的牵念，更是一直的陪伴，是下雨时撑在头顶的伞，是委屈时一个深情的拥抱，是老年人的相濡以沫，是一起看夕阳的白头偕老。幸福是孕育生命的快乐，是一个小生命来到人间的啼哭，是十月怀胎一朝分娩，是妈妈第一眼见到宝宝的欢颜。幸福更是是一种承诺，时光不老，我们不散。

健康是幸福。早起跑跑步，闲时爬爬山，不得病，少吃药，少遭罪，少花钱。老人健康长寿既是自己的幸福，也是儿女的荣耀。

平安是幸福。在大自然的灾难中的幸存者是幸福的，平平安安上班去，安安全全下班来，一家人和和美美在一起，这也是一种幸福。

知足是幸福。我们不住豪宅，有环抱低碳的小车代步，蜗居在干净整洁面积不大温馨的家里，有阳台，也能养花，有周末，也能放松，有几个谈得来的同事，周末相聚喝几杯，也是幸福。

“爸妈，我回来了。”简简单单的一句话便足以诠释家是父母的存在，是老人的坚守，有老人才叫家，有老人的家也是一种幸福。这个世界上没有什么东西是永恒，我害怕父母的离去，因为那将意味着亲情从此被割舍，心中的亲情远不及那一声爸妈来的实在。一直以来我都觉得自己不是个孝顺的孩子，回家的次数越来越少，就连每年春节的回家也打了折扣。好在母亲身体还康健，这也让我放心不少。

为什么非得给幸福下一个什么标准定义呢，幸福有太多的形式和内涵，哪怕下班回家家人给你炒几个菜，倒一杯酒；都会觉得幸福。周末的午后，捧一本书，鞠一杯清茶，携一缕阳光入怀，享受时光带来的安暖，惬意，舒服，也是一种唯美的幸福。

幸福不是金钱的多少，不是仕途的升迁，不是演什么主角，不是股票的涨跌。这简单的一个词汇，饱含多么深邃的人生哲理呀，想不开时，你调整一下，内心就和谐，就感到幸福。幸福更多的是一种感觉，一种你认为幸福你就幸福的感觉。其实幸福更象是我们人类的一种期望，每一个人都渴望拥有幸福，但很多人却永远也得不到幸福，是他（她）真的不曾拥有吗？不！上苍对每一个人都是公平的，只是我们缺少一双发现幸福的眼睛罢了。幸福是一种体验，更是一种感悟。

你我皆凡人，活在人世间，思想总被自己的世俗观念所左右，总会拿自己与人比较，而且只会和比自己眼前之人比较，那又为何不转身看看还在你身后的人呢？只要自己明白，别人的幸福只在你的眼里，你的幸福才在自己心里，当然也就在别人的眼里了。

笑看他人的繁华，静静地守护自己内心的一片宁静与祥和，如此，甚好。

幸福无限，只存心间。

辛酸的浪漫

端午节的第二天离开北京。在一起的最后一个晚上两人都睡得不好，夜间醒了好几次，听他不似平时那样呼吸均匀平静。凌晨4点半起床，洗漱收拾，5点钟司机来接。他还躺在床上，吻别。拉着行李出了门，等电梯的时候他跟着跑出来，在楼道里拥抱，贴着他的脸，感受他的体温和气味。一直忍着没落泪，电梯关上的瞬间，感觉冰冷无情的铁门将我们分开，从此又是天隔一方，鼻子不禁酸酸的。

想起一个多月前抵达的那天，敲门的时候他还在睡觉，睡眼惺松的来开门，我抱着他瘦弱的身体，暖暖的。那种感觉很熟悉，好象我们从未远离。很庆幸时空的阻隔并未改变我们之间的心心相印。当然，没有改变的还有各自的性格或是坏脾气，我们还是一如既往的闹别扭，耍弄着各自的小心眼，然后过不了几个小时就开始想念对方，然后握手言欢。

在北京的那一个月我每天穿梭于东四和方庄，穿梭于父母和小宝贝儿之间，白天在东四陪父母，晚上过来和他住，过去这些年从来没坐过这么多次地铁。有时候他会开车来接我，我快走的那几天尤其是。辛苦奔波中我完全体会到了那些周旋于老婆和老妈之间直男的苦楚。好在老妈不知道我金屋藏娇，小宝贝儿也不会在这些事上计较。只是这样的早出晚归，甚至是周末也没时间陪他，心中还是感觉很是愧疚。

聚少离多，因而更加珍惜相聚的时光。一起吃饭、看电影、打情骂俏，那些丝丝缕缕，都温暖于心。只有在对方跟前，我们都会本性流露，自然而然地回到自己本真的样子，也许这就是默契，是爱和信任吧。

离别总是伤感的，不过想想再过10个月就可以回到北京，回到他的身边，心中便充满了期待，一个人的日子也不再那么孤独。况且还有他给我的疯疯，可以视频，可以微信，虽然远在天涯，感觉近在咫尺，天隔一方的日子依然浪漫，虽然按照他的话说，这样的浪漫有些心酸。

快回家了啦

文/枯叶蚊

之前老妈打过来电话，说老爸想让我去他那过年，因为老爸老妈年节时不回老家。当时想想感觉挺好，听老妈说堂哥也不回老家，真的是这样吗？应该不会吧。大伯一家人都挺恋家的，他们没什么顾忌，而且跟亲戚朋友的关系都挺火热。只是因为我不争气的原因，老爸感觉回老家没什么面子。

说真的，我也不怎么喜欢老家的人，十几年过来留下美好的回忆不多，儿时的朋友此时都四散了，聚在一起也没什么好说的。隔壁的同学到这里来蹭网，对他有些反感，因为他没礼貌，跟你说话都是直硬的命令口气，让人十分不爽。

朋友说他跟人相处，持着一视同仁的态度，人家对他好他记在心里，对他好的他帮忙的时候肯定会热情一些。于是对这种我并不怎么喜欢的，我也持着平和并掺合的态度，并不是避而远之，而是保持一定的态度。

跟一个朋友的关系破裂了，感觉他把我当做使唤的人，心里并没有真正把我当朋友。闹翻的标志是两个人都不怎么待见，没有大吵大闹，不至于到那个地步，因为没有明显的冲动。感觉，一个不怎么投声应气的人，不要走的太近，当你发现两个人并不热切反而会互相仇视时，想走远点已经办不到了。

室友的经常跟一群朋友来往，我跟他完完全全不在一个圈子，之前他就不怎么待在宿舍，跟其他几人关系都有点冷，只是跟我稍微热切一点。慢慢地我发现跟他也合不来，保持一种若即若离的状态，他发觉了过来，两个人彻底的分崩离析。

前几天他跟相好的妹纸说，毕业了认识的朋友都会分开，到时候身边有几个认识的人呢？唉。是的，慢慢地，经过几年的时间，认识的人换了一批一批，仅仅是熟悉罢了。从小玩到大又能怎么样呢，如果是投声投气的当然好，如果不是，徒增烦恼罢了。

跟人交流始终保持着一丝明智，十分在意人的心里，跟一个人如果没有生活的上的交叉点，我是不会跟他说太多的。因为说不下去，如果有兴趣的交叉点，我也不会说太多，没什么好说的。

发现不想去老爸那儿，以前跟老爸在一块尽是闹矛盾，憋的一肚子的气，害怕旧事重演。前车之鉴未去，警惕着这种危险，打了一通电话说我年节时还是回老家的好。很多时候，老家成了我的避风港，好悲哀的感觉呢。

想在学校多待些日子，心里有着焦虑，学习始终没什么起色，好痛心。人如果不努力做事，只是吃了睡睡了吃，会很痛苦，那不是活的状态，不努力学习不去释放激情和痛苦，会很悲哀的。

没有欲望没有冲动，生命是一潭死水，就算修行也有个目的。浑噩的生活是今朝有酒今朝醉的哲学，那是在黑暗日子里养成的保身哲学，那段黑暗的日子过去，我要彻底的走出阴霾。

我只是不喜欢无能为力的感觉

文/今今的桔子

我只是将内心一些真实的东西分享给那些和我一样正在努力奋斗的身边的人，与那些和我有类似经历和想法的人共勉。不励志，不鸡汤，亦不为博任何人眼球，受不得一点酸的各位亲请绕过。

------写在前面的话

当我表示打算回家相夫教子的时候，身边的朋友十个有十一个对我说“你这么拼，就没一点事业心？”“你这么好强，就甘心在待在家里？”好像在大家眼中我就是一个实打实的野心勃勃、“不安分”的人。其实大家太看得起我了，我不想成为所谓的女强人，我也没有那么多所谓的事业心，这么拼，我只是不喜欢在生活面前无能为力的感觉。

那天爸爸打电话跟我说妈妈肚子疼，现在一个人坐车回家去医院。接到电话的时候除了害怕还是害怕，全身都在发抖，想到可能妈妈的老毛病犯了，害怕的是这个病已经很多年了，担心会有其它变故。妈妈第一次发病还是我上高中的时候，当时以为只是一般的受冷，就只是在村里的小诊所打了点滴，好了就没有再去医院检查。之后的几年这个病都反复发作，最严重的那次在县医院痛了一天一夜，看着她躺在床上，脸色煞白地痛苦呻吟，我心里就如针扎，手足无措，心里说不出的酸楚，恨不得自己可以替她疼。当时医院建议我们进行手术，本来妈妈也答应得好好的，可等止疼后又自己出院了。我知道当时家里的情况哪怕是好一点点，妈妈也不会受那么多折磨。很庆幸这次检查是阑尾囊肿，虽然情况有点严重，但好在最终手术很成功，妈妈现在也健健康康的。父母在年轻的时候用他们最好的青春年华抚养我们长大成人，终有一天他们会老，我现在要是不努力，当他们老了生病住院了我不希望自己还是当年那个无能为力的女儿，我希望自己可以替他们撑起一片天，不枉他们用青春对我的养育之恩。

很多爱情败给了现实。见多了谈恋爱的时候你侬我侬，结婚后在柴米油盐中磨掉的爱情。我努力，因为我不希望我们相爱却为钱而分开。我只希望在和我爱的人组成家庭的时候我是一个轻轻松松的个体，不带给他额外的压力；当他看中喜欢的那块手表的时候，我可以不用问他要钱，给他惊喜；不用在他遇到困难的时候，我只能袖手旁观，看着他焦头烂额；当他疲惫的时候我可以很霸气地告诉他“亲爱的，要是累了就不要工作了，我养你！”

每次看到大大小小的孩子在滑冰场上练习的时候我都感叹城里孩子和农村孩子的差距。这个起跑线真的不是输了一点两点。虽然我不期望以后我的小孩能够多么多么优秀，但是我希望自己有能力可以支持他的梦想，让他做自己喜欢的事情。

生活一直在继续，它从来不会因为某个人跟不上而停下来等他。钱在这个世界上也许不是万能的，但是没有钱在这个世上寸步难行。既然没有一个有钱的爹，那就当个好好奋斗孝敬的子女；既然没有长一副可以当二奶小三的脸蛋和身材，找不到有钱的老公，那就好好奋斗，让自己成为有能力的人，用心守护自己的爱人和孩子。

我奋斗不是为了多么高尚的理想和志向，只是为了当下的生活。为了父母可以不用省着钱一年到头不买新衣服，为了爱情不会因为钱而掺杂太多其他的东西。生活本来就是公平的，如果选择自己懒惰，那父母就需要在五十多岁的年纪还要一直漂泊在外；如果选择安逸，那么自己爱的人就需要花更多的精力去承担更多的东西；现在选择清闲，以后孩子可能就会重复着一些你现在正在经历而不愿意经历的东西。

愿我不负一路陪我风雨兼程的人。

用记忆感受生命

文/lisa

生命是什么？我没有办法说清它的外貌特征，它来自何处，归于何方，我都无从知道。但我知道它是我们握在手中，以似有似无的时间方式来表现的记忆历程，这个美丽的过程，只有自己知道它的妙处。

生命是一个感受的过程。 它是我们随时可以呼吸的空气，也是早晨醒来迎接的那一缕清新的阳光。

傍晚看着你回家的夕阳，在你的眼前不断的出现，它是你生命中最纯粹的真实，不过，如果某一天，你再也感觉不到它的存在了，你不会因为天黑而恐惧，也不会因为天明而雀跃，那是生命里虚空后的感觉，生命里感觉的逝去，那是死亡的开始。

拿出笔写下生命，是黑色。当然黑色与生命有关，它来自于黑暗，又终于黑暗的死亡。然而，生命该是七彩的，如果分解黑色，你就会看到美丽的绚彩。

不论怎么看待生命，你多不会写出和别人相同的生命。因为承载生命的记忆，是表达生命的唯一文字。你拥有怎样的记忆，就拥有怎样的生命。

它是你在春天的阳光中斜靠的光滑禾草，温热隔着衣衫渐渐游走全身的感觉，草的香味留在发丝里，淀在记忆里。

风中的果子落在草丛，红色蜻蜓飞在晚霞，黄色的迎春花插进花瓶。雪是真实的，雨是冰凉的，泪水，汗水都曾有过，这是什么，是在手的生命真切的感觉。

生命的意义是什么，它并不是我所言的伟大与深沉，它就是你手中还温热的感受。

就是平淡生活每天由于你而存在的记忆。

类似爱情……

文/纷舞

一直欣赏这样一种爱情：没有太多的轰轰烈烈惊天动地，有的是象流水一样绵延不断的感觉；没有太多的海誓山盟花前月下，有的是相对无言眼波如流的默契……这该是一种"执子之手，与子偕老"的感觉吧，在陌生的人群中，在迷失和彷徨间，你却始终安详而从容——因为你知道，冥冥之中，自有一双属于你的双手，它们紧紧地握住你，陪你走过所有的阴天和所有的艳阳天，直到一生一世。

在我们平凡的生命里，本来就没有那么多琼瑶式的一见钟情，没有那么多甜蜜得催人泪下、痛苦得山崩地裂的爱情故事：在百丈红尘中，我们扮演的是自己，一些平平凡凡地生生死死的普通人。于是我们珍惜爱情，珍惜迎面而来的、并不惊心动魄的感情。

在这种爱情故事里，男主人公和女主人公不一定是要一见钟情的，最初他们可能会象陌生人一样擦身而过，象最平常的朋友一样，见面只打一声招呼，笑一笑，然后远去。之后有一天，在暮色里，你忽然发现她的背影竟是如此的让你心动；一种让你心疼的怜惜就这样不经意地撞中了你，你这才发觉，不知不觉地，习惯了擦身而过的她已经走入了你的生命，于是你们就开始了一段美丽的爱情。

爱情都是美丽的，虽然你们的爱情或者并不动人；恋爱中的人们都是美丽的，虽然你们或者都很平凡。舒婷描绘过这样一道风景：大街上，一个安详的老妇人和一个从容的老人微笑着，从不同的方向面对面地走近，走近；然后是微笑着，鼻尖顶着鼻尖地站着，双手紧紧地系在一起，身后西下的阳光把他们的头发和笑容染成一片暖暖的黄。身旁的人们被他们的幸福染成一片温暖。

起初你们还在怀疑这种爱情，因为它毕竟不象当初设想的那样完美、那样精致、那样浪漫。那只是淡淡的一种感觉，没有大喜也没有大悲，没有九百九十九朵玫瑰也没有魂断蓝桥——只是一种手牵着手、并肩漫步的感觉。他们说婚姻是一座围城，进去了的想出来；而你们就这样手牵着手，坦坦然然地一起走入围城里，互相扶持着，把许许多多毫不动人的日子走成一串风景。这么多年了，回忆起来，所有平凡的片断，所有曾抱怨过、曾怀疑过的时光其实是生命中最温馨的篇章；所有淡淡的日子，其实都是象"空山灵雨"一样，淡得韵味绵长。

执子之手，与子偕老。这该是一种并肩站立，共同凝望太阳的升起、太阳的落下的感觉；该是一种天变地变情不变的感觉，是见证岁月、见证感情的感觉。

他们说时间可以冲淡一切，可总有些东西是地久天长海枯石烂的。天上比翼，地上连理，总有一种爱情，是象山一样执着，象海一样深沉，象天空一样广阔的。在下雨的时候，你在车站孤伶伶地望着纷飞的雨线，你的心情是无可奈何的沉郁。这时从旁边伸过一把伞来，为你遮住了纷飞的雨丝和阴暗的天空；你不用回头，便知到是如山如海如蓝天的他正站在你的旁边了，便有一种极温暖极踏实的感觉涌上心头：雨丝就让它纷飞吧，天就让它阴暗吧，此时你已有了一把伞，而你的心情也因此而阳光灿烂。

他们说时间可以让一切蒙上灰尘，可总有些东西是历久长新的。牵在你的手中，所有的人生、所有灿烂或不灿烂的日子都变得崭新而明媚。时光它总是在不停地走，回首之时不觉已是满身尘垢；你却仍然愿意蒙上眼睛，毫无保留地把双手都交给这生生世世的恋人……

执子之手，与子偕老。当你哭泣的时候，有人陪你伤心，倾听你诉说，为你抚平凌乱的发和憔悴的颜容，告诉你明天依旧阳光灿烂；当你笑容明媚的时候，整个世界都和你一起明媚，而他静静地站在一旁，微笑着看着你和阳光一般地灿烂……

执子之手，与子偕老。这该是一幅两个人同撑起一方天空的风景。象两棵独立的大树，你们共同撑起一方天空，枝叶在蓝天下盛放，树根在地底下相互扶持。风也罢霜也罢，雨也罢雪也罢，执子之手，每一刻都是如此的美好，每一刻都是一首动人的情诗，每一刻都值得用所有的时光去回味……

——也许也不回味，只是紧紧地握住你的手，什么话也不说，慢慢地陪你走过今生今世，来生来世。

茶壶变形记

文/李思仪

我睁开惺忪的眼睛，本以为躺在舒服的床上，万万没想到，周边全是瓶瓶罐罐。低头一看，我正立在一块茶巾上。啊！我居然变成了一个茶壶。

看看自己，大而圆的把手，穹顶形的盖儿顶上盘了个独髻，看着还挺精神的。细细长长的嘴噘得高高的，圆滚滚的陶瓷肚光滑锃亮，上面还画有几枝傲雪欺霜的红梅。再看看周边，其他器皿都比我矮一个头、胖一圈，看着它们，我就觉得自己是茶桌上的皇后，它们是我的臣民。

这天，我同往常一样站在铺好的淡蓝色台布上，身体里泡着菊花茶，整个身体都充满了菊花那清新淡雅的香气。但是，我隐约感觉这一次的水温有点高。这时，主人拿起我，随即叫了一声：“好烫！”一下子松开了手，伴着“哐啷”一声响，我掉在了地上，壶嘴跌断了，把手也裂了，盖子摔得粉碎，我睡在地上，痛得昏了过去，身体里的菊花撒了一地。

晚餐过后，我被主人扔到了家门外的一个角落里。靠着冰冷的墙角，我难过得一句话也说不出口。以前，我是茶桌上最耀眼的物件，也是主人最器重的物件。如今，我成了一堆残破的陶瓷片，沦为了“平民”，再也不能站在高高的茶桌上了，我忍不住哭了起来。

一个散步路过的行人不经意间瞟了我一眼，立即朝我走来，发现我是陶瓷片后赶忙将我拾起并往回走。我很好奇他要带我去哪儿。回到家，他将我放在桌子上，用一种叫砂片的东西在我身上磨啊磨，我的棱角被磨得圆润光滑，虽然又痛又痒，但发现自己有了新姿态后，我觉得这一切都是值得的。那个人将我磨成形后，便把我贴在了墙面上。从此，我有了一个新身份——装饰品。

我每天俯视着大街上形形色色的路人，冷眼旁观着路上的事。我又能沐浴阳光了，这让我有一种回到从前的感觉，那便是美好幸福……

随笔忆往昔

文/hao890

记忆仿佛还在昨天，那些奋斗了很长时间只为了考一个好一点的高中，考一个好一点的大学努力地奋斗着。在那漫长的黑夜里，纠结着，呐喊着，希望有人能给自己指点方向。在那个一切以成绩决定一个学生成功或者失败的老师眼里，我可能只是一个资质愚钝，只会下苦功不会引人注目的普通学生。我在想梦想怎样才能被人看到，难道自己真的是什么都不能做，事事不如别人的人吗？

不会有人为我解答，我把问题抛给了自己却需要自己寻找问题的答案，梦想怎样才能被人看见，自己怎么才能被人赞美和欣赏呢！在中考的失利之下，带着压抑心烦的情绪进入了一所职高，在这个学校里我感觉不到任何的快乐，整天也不知道自己在干什么。我在想自己怎样做才能让自己开心，我为什么活得这么累呢？在那里我混到了高二，我感觉不到温暖与热，或许是自己太纠结在自己的世界里了吧。在这个报名的一天，我遇到了高二的班主任沈嫣雯，这个我至今记得的老师。是她给了我第一次的赞美，给我的第一个微笑，她也给了我第一次表现自己的机会。在班级里慢慢感觉自己发生了改变，发现自己会积极地去争取一些自己想要争取的东西，自己敢于去尝试一些东西了，慢慢相信自己也可以做成事情，也相信自己一定会成功。也是人生的第一次担任班级的班委，虽然只是劳动委员，但自己的心里依旧是很开心的。可以说大二这一年是我开始面对阳光的时候，不用去担心做得好不好，只要自己勇敢地去做就可以了。第一次开始参加学校的运动会，但在这一次运动会也让对运动会有了一些阴影吧，由于自己失误让班级没有拿到好的名次，我心里还是很纠结的。可能很多同学都会怪我，但是沈老师依旧是对我微笑，没有责怪我的意思。我心里想：还是老师说我一下，我心里才会放得开一点。也是大二这一年，沈老师被分配到了别的班级，但是她的微笑一直留在我的记忆里，是她的微笑带给了很多，也从她的眼神中可以看出是在欣赏我。我第一次发现老师不仅喜欢成绩好的学生，也会喜欢积极上进的学生。在这一年里，我学会了勇敢，不要去胆怯更不会再去相信自己不行。上天总会眷顾努力上进并不停奋斗的人，这一年虽然沈老师不教我们班了，但她对我的欣赏对我的微笑，给了许多第一次的机会，真的很感谢你让我的成长。或许也可能自己对于数学学习，自己真的不是那块料吧！对口单招考试也没有让我满意，在怀着不安与兴奋进入了无锡商业职业技术学院。

在这里我感觉比以前长大了不少，自己会去积极主动地做自己想做的事情了，通过竞选成为了学委，积极地去参加各种各样的活动，就连自己也发现自己变了。也慢慢懂得了如何与人相处，懂得了与他人的合作，大一这一年过得真的很充实。

大二这一年感觉自己有点变懒了，发现时间过得好快，自己在课上干了什么有时自己也不知道，但自己心里清楚自己还是想做些什么来让自己的大学过得精彩一点，这点依旧没有变我到底该怎么做呢？怎样让自己成长得更好，变得越来越优秀，可以承担起一个家的责任呢？心里总会有着一种莫名的危机感。

大二这年的冬天，真正感觉到了冬天的寒冷，我又不知道了怎么走了，沈老师你可以再指引一条道路吗？现实显然不可能了，现在的我的状态俨然是一种茫然的状态，自己到底想要什么呢，这个答案可能真的要自己去解答了。

在校园的图书馆看向学校的人工湖那边，黑夜中的路灯依然还是给了我一丝丝温暖。自己想要什么，可能沈老师也不能为你解答了。但我相信黑夜之中，总会有灯光给我温暖，不必迷惘无措，大学依旧是那个答案想做什么就去做吧！

心素如简，人淡如菊

文/私奔带上猫

这是三年前我对楚宸第一面的感觉，见过那么多男人熟识那么多男人，只有楚宸让我有这个感觉。于是，我毫无戒备的陷入他的漩涡。也是这个感觉让我在三年后的今天还是会感觉心就像被刀子割过一样疼痛。

“眠眠，清醒吧”

为什么所有人都不支持我，就连一向疼爱我到骨子里的哥哥也会一脸决然的对我下命令。可是你们都不知道我爱他已经爱到骨子里。或许直到楚宸活生生的站在我的面前轻轻的却决然的放开我的手的时候，我还是那么爱他。

我不想探究你在哪里，但是让我在看看你好吗。

心素如简，人淡如菊。他还是那个样子，三年了还是没有改变。我泪眼婆娑的看着门内毫无表情的楚宸以及站在他旁边看不清表情的女人。我才发现，原来这么多年来，只有我一个人那么固执，只有我一个人是那么傻。

谁让她来的！

你们都是死人吗！

这么多年，即使爱的在痛苦，在幸福，我都没有看过他这么不顾形象的样子。是因为怕我破坏的他的婚礼吗，还是害怕我发现这一切都是一场玩笑，一场付出所有的玩笑。我没日没夜的失眠，即使吞下一颗颗安眠药，还是在醒来后害怕的要命。我无法形容我现在的感觉，只是暗暗告诉自己快解脱了，真的快解脱了。楚宸啊，我爱的人，你让我拿什么再去爱你，我已经用我的全部去爱你，我已经没有任何所有物拿去爱你。

我不想探究你在哪里，我只是想再看看你而已。楚宸，我只想再抱抱你，想在感受一下我在你怀里的心跳。

眠眠。

嘘，不要说话。静静地，听见了吗，我的心在你怀里砰砰的跳动，一下一下，慢慢的。

楚宸，我已经没有力气再去爱别人，没有力气再去重新了解一个人，我的世界里满满的都是你，就像卧室里那堵白白的墙，满满的都是你的样子。

你会喜欢我祝福你们吗，是白头偕老呢还是相濡以沫。我不知道。楚宸，我爱你，曾经我以为我们可以举案齐眉，但是曾经只是曾经，以为从来不是现在。你还记得我们第一次接吻的时候吗，到现在你还缺我一个回答。

我们可以每天早上醒来后给对方一个吻吗。

你是不是早就猜到今天，所有。

我会放手，我会好好的等到婚礼结束，我会笑着祝福你们，管他是白头偕老还是相濡以沫，只要你喜欢，举案齐眉我也可以给你们。我没有隐忍，参加你们婚礼的所有人我都可以说得出名字，或许他们也可以随便聊起一段我们在一起的日子，他们就像一个个回忆片段站在旁边，时刻告诉我，那些只是曾经。站在你身后的伴郎是第一个笑着喊我小嫂子的人，站在你左手边的是我哭着找你的时候打给我的人。你看，我的记忆多好，但是现在我痛恨这些人，他们看我的眼神就像在看一个小丑，一个自找麻烦的小丑。你呢，你是不是也是这么认为。

我愿意。

你是不是也听到我的回答，你是不是也和我身边的人一样感觉我就想一个疯子一样，但是这三个字是我一直梦想着对你说的誓言。

眠眠，我爱你。

不，不要这样说。我不愿做一个被自己唾弃的第三者，我看着你无名指上的戒指我感觉刺眼。请你转过身去。你怎么会爱我，即使我爱你，我现在也不再需要你的回答。

你是不是想告诉我我会找到一个更好的人。可是那个更好的人我已经找到了但是却又把他丢了。如果你希望我这样，我会好好的。我会再去重新了解一个人，但是我已经没有那么多力气。

楚宸啊，我怎么回去爱别人，我骨子里都是爱你的细胞，你怎么可以让我去爱别人，那真的是让我***。

曾经，拼了命爱上你，可是现在呢，一切都是一个没有结局的童话，我还是傻傻的站在路口等着一个撑着蓝色雨伞的男子笑着看我，牵着我的手轻轻吻我，眠眠，我带你回家。这么多年，我们也终究躲不过擦肩而过，我走过巷口，没有回头。

我的命里终究没有留下那个心素如简，人淡如菊一般的男子。

2011年终总结

又是一年，看看这一年自己走过的路，总的来说比较平淡，少了些激情。

还记得去年年底，怀着惆怅离开了天津，嫣然没有了当年的傲气。那个时候彻底决定要改变一下现状，同学也安慰我说，过完年再说吧。过完年，对我来说，就是就是几天时间就过年了，“再说”这个词其实迫在眉睫了，顶住了内心想象中的压力，来到了北京。

还清楚的记得，那是一个晚上，坐着不熟悉的地铁，来到不熟悉的地方，但是路旁的雪依然留在自己的心中，没有冷的感觉，心里很空。在外面等了越一个小时左右，其实旁边就有一个肯德基，也就是现在住的楼下，早知道去里面，省得冻了。在同学那里打扰了一个星期，那个时候心态还是比较积极的，很自信的想在一个星期内找到工作，一天2个面试，一个星期没有停止。

结果一个星期没有找到，那个时候对我的打击，很失落，突然感觉这个城市好像根本不欢迎我，很自卑，感觉自己没有用。

之后，自己先租了房，从姐姐家借了点钱，那个时候感觉亲情很温暖。工作找到后，一个月我还了钱。

认识了很多的朋友，那个时候也很忙碌，大家都给我介绍点活，自己的收入也渐渐多了起来。原来的朋友，自己感觉可以的还保持联系中。

开始赶有自己的追求了，很紧张的给她打了个电话，分开三年的她，声音还是那么熟悉，熟悉的感觉好像这三年只是一刻，于是继续了原来的恋爱。心酸、喜悦、感动、、、更多的是知道了自己的责任。

默默无闻的父母，年复一年，只是年前的时候，发生了太多的事情，姥姥去世，这是我有生以来，最亲的人离开我，那次真正体会到亲人离开是多么的痛快。哭的很痛。我们是从小跟着姥姥长大的，自己还没有报答她，就走了，、、、去世一年了，那天还梦到了。这辈子不孝了。只剩下姥爷了，加倍孝顺吧。每次回家只要有机会就去看看姥爷。

过完年，老爹也得病住院了，是心脏病。那个把我给吓的。那个时候更感觉自己没有用，束手无策。一直陪老爹出院。很自己真的是不孝顺，一点忙也帮不上，没有钱，想给买点好吃的都不行。想到这里心痛，只能自己变强。

去年根本就没有过年，年前姥姥，年后老爷子心脏病，自己还是失业中，那个滋味啊！

找到工作后，手里有了点钱。开始谈恋爱了。

压力也很大，因为很多的现实的问题。但是自己出奇的冷静了下来。也养成了现在的习惯，遇事冷静，想解决的办法，只是着急，乱想是没有用的。

来到曾经烦恼惆怅过的地方，昔日的烦恼已经九霄云外，心里又有了新的烦恼。还是追求高了，不甘于现状。

内心有了点成熟，这一年，自己有勇气面对以往曾经的过错，主动化解，但是肯定留下伤痕了，就像篱笆上面的钉子，虽然拔下，但是还是留下坑了。不过，自己去诚意承认了，不会再耿耿于怀了。这一年，也犯过了一些错，有一个很致命，不过还是努力化解了。遵守规则，遵守承诺。

这一年的社会风气越来越不干净了，坑蒙拐骗，贪污腐败，冷漠无情，通胀严重，物价飞扬，房价打压有所成效，每个国家都有能拿出手的东西，美国军事科技，日本科技，电子，可惜我们能拿出手来的就是劳动力。

说到爱情，压力是有的，但是责任这两个字，一直挂在心上。希望早点。

明年还是很憧憬的，希望收入能够翻一翻。家人幸福平安，她能接受我的心意。

也是有很多的收获的。

但是还远远不够

走在成长的路上

文/微笑

我深谙，现在的我，不能再回望童年，唯有将梦想与现实并行，本想成年，

童年是七彩蚕丝织就的梦，是梦中的真，真中的梦。无忧无虑是她的明信片，自由快乐是个性签名。而告别青涩的喔，正在通往成长的路上，刻苦奋斗是我的明信片，坚韧前行是我的个性签名。

我的手掌心中紧紧握住明信片和个性签名，迫不及待地开始了独属于我的探索。

我渴望获得友谊、爱情，渴望早一点步入这个社会。我开始了近乎疯狂的奔跑，希冀着可以早一点步入下一站。站在售票口等待良久的我，还是失望了……

内心充斥着希冀，追求着美好，社会却不尽人意。她不总是光明美好，有时也黑暗阴晦，心被一次次的烙伤，情感一次次的受挫……

我选择了逃离。背上行囊，从校园回到了家乡，还特别矫情的发了一个说说：心累了，情伤了，我再一次选择逃离，静静心。再附上了一副天马行空的画面。

将行囊倚在了一块巨石旁，抛开手机，紧贴着这山中硕大的岩石顺势躺下，阳光闪耀着透过树叶的缝隙，散落了一地的光斑，亦扑在我的双颊上，温暖的感觉自脸上的皮肤渗入身体，一切温暖而美好。

梦中，大簇大簇的栀子花迎风绽放，花香弥漫，迟了半夏。花香深处，一对蝶儿翩翩起舞，蝉儿唱响了生机盎然的景致、伴着欢乐，酣畅淋漓的宣泄着内心的喜悦。山底下的小溪潺潺地流过岁月的栖息地，积淀下一地的美好，仿若那散落一世的繁华……

我不禁站起身来，振臂高呼，“自然，我爱你……无忧无虑的生活，我爱你……”任风儿吹乱长发，细长的发丝与温和的空气纠缠在一起。奔跑着，呐喊着，发泄着自己过度的兴奋和那因狂喜而暴增的激素。

午后的阳光越发的毒辣，射在我的脸颊上，火辣辣的感觉就如同东北女子那火辣辣的性格一般，带着一丝狂躁和急切。眯眼，皱眉，翻身躲进岩石的另一面，冰冷的感觉瞬间袭遍全身，不禁打了个冷战。目光无意间瞥了一眼抛在一旁的手机，几经思索，终还是捡了起来——46条未读短信？

“谁啊？”满满的不耐烦。

“逃避不是办法。”“你已经长大了，不要耍小孩子脾气。”……

抛开，辗转反侧，再也无法平静……

天，一点点的暗了下来，一场暴雨不期而至。我躲进了凉亭，暗中咒骂着老天的阴晴不定。

雨后的空气夹杂着泥土的芬芳格外清新，让人心旷神怡。偶尔瞥见了路边的几株小草，心为其震撼着——它们被雨水冲刷得匍匐在地，但它们的根系却紧紧的咬住大地，丝毫不肯放松……

一路走下山，回想着自己的任性，泪水渐渐的充斥着眼眶，带给我一种被桌上的感觉。抬头之际，朋友就站在对面。微风扬起了她的裙摆，她的嘴角微微上翘，有一个很好看的弧度。

我奔了过去，手搭在朋友的身上，“走吧，下午还有课呢。”轻松的语气让我自己也小小的震撼了一下——就好像我没有逃课，而只是出来散散心而已。

午后的阳光将我们的身影拉得颀长，慢慢的与地平线重合……

若有所失的感觉

文/Crazy_Boy

第一次听见若有所失的感觉是《海阔天空》，第一次感受若有所失是2014.06.08的17.01.

下面谈谈最近几天的发生的事情和感想吧。

首先是某天考完试，吃完饭取完钱回到宿舍丢了银行卡，当时其实是愣住了。然后才很慌张地扯上舍友一起去找，不知为何，他们拒绝了。我只好慌忙地跑下楼，四处寻找。未果。后来，在舍友的帮助下，用电话挂失了，查询了余额，幸好微薄的奖学金还在。

短短的几句话可以概括，却“糟蹋”了一个半小时。知道钱没丢后，才“敢”打电话给爸爸。觉得很放松，可能是因为考试的原因，爸爸并没有怪责我的粗心，只不过当做笑话一样一笑而过，继续相信我，让我去补救。我想，或许成熟就是家里人逐渐地把曾经不可思议的“信任”交托给自己，让自己去锻炼，去学习吧。

一直以来，跑腿这种事情我都不太喜欢去做，尤其是去银行。但这次没得选择，吃完饭马上就去银行办理，又去学校财务处更改银行卡信息，再去一卡通中心更改信息。

短短的几句话可以概括，却又“糟蹋”了一个半小时。若有所失，也有所得。没事不惹事，有事不怕事。

考试的这几晚，没睡好。并不是失眠，而是没有平时睡得好而已。有一种很奇怪的感觉，就是若有所失。我有点害怕考完试，我就忘记了知识；我有点不爽，一场考试就让大家东奔西走；我有点遗憾，因为一个学期就这样过去了。

考试前几天，没有外出运动，为了放松心情，保持智商战斗力，每天都看了一部矫情的青春片。在他们奋勇突击的时候异常放松，当然遭到讽刺和白眼。但其实也是我想要的结果，我想学习的强度应该一个学期都保持在一个水平上面，只不过期末强一点点。

我想这个感觉的来源，可能很大程度上面是因为我花了很多时间和心思在学习上面，所以突然解脱，心里还没有准备好。考六级，考复变，都是如此。并不一定是学习，之前清远杯篮球赛也是，做梦路1.0最后一篇推送的时候也是，去湖北支教也是，真的很难放下。只好选择疲劳或者选择酒精来结束那一天的潜意识思考，等时光来慢慢冲淡，慢慢放下。

对于坦荡这个词，我觉得这是不羁的高级版。之前一个老友说，大学生最重要的是 知识。但是我最近发现，或许坦荡更重要。坦荡，意味着 不犹豫，不后悔。不犹豫需要很大的勇气，不后悔需要很大的胸襟。很多人在开学初的时候总是犹豫，在期末便后悔莫及，考前突击也算是一个典型例子吧。

有一个好友，其实很聪明，但是很多时候都容易多愁善感，容易跑到消极的感性区域内。和他说理性，说感性的东西，都很舒服。他很多时候都说我比较坦荡，对生活control得很好。当时我并不理解。

后来我发现，或许一生都坦荡的人是不存在的。总会有那么一些犹豫，后悔的低迷时期。很久很久之前，我曾想过，回家好好充一次电，然后就一直保持极高的热情去学习，去准备考试。其实不过一周，半个月，就萎了下来。不久前，我就想过，在短短几天假期，回到家里什么都不做，好好想清楚自己之后的日子。可是，执行了几天之后，我又“忘”了自己的思考了。

电影《后会无期》里有一句话，“听过很多道理，却过不好一生”。也就是说，其实没有一个道理，始终在心中占有最高的地位去指导自己。不同时期，不同的道理能指导自己。有一本畅销书叫《当我发现人生意义的时候，它却又改变了》，大概就是如此吧。

在坦荡的低迷时期，也是若有所失吧。

午夜听雨

文/雨霖儿

不时传来的闷雷，让人感觉心情压抑。快下不下的雨，还没有来，我趴在窗户上探出头望了一眼头顶比幕布还黑的苍穹，收好衣物，爬上了床。

不知道什么时候，雨点打在窗台上，嗒嗒嗒不间歇的声响，把刚刚入睡的我拉了回来，翻身再睡，却被窗外不绝于耳的雨声扰的有些心烦，睡意也被驱散了大半。翻来覆去，总觉得这不大的房间里填满了烦闷，起床推开窗页，一股新鲜的气息扑面，人一下子就清醒了。看了一眼手机，才过零点。

躺在床上，索性听起窗外那淅淅沥沥的雨来。

雨，下的不大，从地面传来雨点打击的声音，绵连不断，只觉得似乎一种相当欢畅的感觉。清明时节的雨，总是这样不论时候，纷纷不停。又有几多游子如杜牧？油伞下，几欲断魂。我也可算其中一个。想及往年，家乡的这个时候，年年都差不多：恰是一川烟草，满城风絮，梅子黄时雨。而如今，听着他乡的雨，便不由得就想起了阔别的故乡。三四月天，春来的并不算长的时节。路边，早已是稀稀疏疏的嫩草，而田地里则是一片片的密密的肥草，这种草入泥，可是不错的肥料。这些时候，麻麻密密的雨中，总会有我那健朗矍铄的爷爷的身影，就在那田间修理田坎，撒好肥料，便于耕田。几天前打电话给母亲，说及家里的情况时，母亲表示，家里人都好，爷爷奶奶身体没毛病。听到这些，心里才宽松了几分，只希望，这雨，润物无声时，可别让我的爷爷染了风寒。

雨，下的越来越大了，雨声逐渐的变得滂沱起来。这倾盆大雨，把我的窗台外的防盗窗打的噼里啪啦的响个不停。这下弄得人是更加无心入睡了。

雷声千嶂落，雨色万峰来。这雨势似乎就给人这么一种感觉，朦朦胧胧的黑暗中，让人心里隐隐有几分没缘由的不安。

一下子就想到了小时候，也怕雨，经常是电闪雷鸣，暴风骤雨的时候，就会躲在被子里，大气也不敢出，似乎，天会在顷刻间崩塌，身首异处。母亲知道我这个毛病，只要风雨交加的晚上，便会起来给我关好门窗，不让那风吹得窗户乓乓作响，扰得我睡不着觉，再看一下我是否盖好了被子。

现在回忆起来，幼时那些情节只是自己想起时会心一笑的片段了。我已长大，成熟。而母亲花信年华不再。尤其是近来，身心有些欠佳。屡感心烦意乱，寝卧不安。只希望啊，家乡的雨可来的慢一些，下的小一些，真要是随风潜入夜，那是甚好。

不知道这雨下了多久了，一直就没有停止的意思。扯紧了被子，蜷缩在被窝里，眯着眼，欲睡难睡。恍恍惚惚间，听得那雨势渐渐微弱，便只有屋顶水漏下来的啪啪声了。屋外终于变得安静了，便慢慢的感觉倦意袭来。

"少年听雨歌楼上，红烛昏罗帐。壮年听雨客舟中，江阔云低断雁叫西风。而今听雨僧庐下，鬓已星星也。悲欢离合总无情，一任阶前点滴到天明。"而我听雨，却是心头泛起了丝丝的思家之情，念及家里，想起家人。千里之外，可盼大家安好，心里便也踏实了。也不知道是几时了，懒得理会，沉沉的睡去。

温暖的感觉

文/汪永丽

我小的时候，在工商所上班的父亲有一辆自行车。父亲的工作就是骑着自行车到乡镇集市上去，向摆摊设点的小商贩们收取工商税款。每个周末，父亲一定会带着我去。

那些年，公路上没有这么多车子。没有车经过的时候，我坐在自行车后货架上，父亲说：“你在后面，要紧紧地抱住我的腰，这样你才不会摔下来。”小孩子当然怕摔倒，何况那时在我看来，自行车的速度算得上是飞奔了，于是我就紧紧地抱住父亲的腰。

偶尔，远远地看到有车来了，父亲就将自行车停在路旁，两只手握住自行车把手，说：“你站在我身旁，紧紧地抱住我的腰，这样你就不会受到车子的惊吓，也不会乱跑，是最安全的。”我抱住父亲的腰，感觉抱住的不仅是安全，更是温暖。

其实，父亲为了避让路上的车，完全不用停下来的，因为我听集市上的人们说，父亲的自行车技术非常棒，父亲在人潮拥挤的集市上来回跑几圈，都不用停车。我知道，父亲的车是为了我的安全而停的。父亲的腰很温暖，父爱更温暖。

父亲收税款的时候，说：“我的手要开票、数钱，不能牵着你，你拉住我的衣角，不要乱跑，否则我会担心。”我没有拉父亲的衣角，而是抱着父亲的腰，不仅让父亲感觉到我一直在他身边，我还能享受那种温暖。

如今，父亲已经多年没有骑自行车了，但抱着父亲的腰，那种温暖的感觉，常常盘旋于脑海，挥之不去。

最近

最近…连天气都跟我过不去，一到周末就变天！上周暴雪，这周狂风，下周不知道老天还要怎样呢？也许是传说的消失的幼稚的善良的心理作用吧，感觉天气不好都是自己的原因，对不起了被天气阻挠的人们，小女子这厢有礼了！

最近…好想捂住耳朵，蹲在角落，把谴责的眼光都躲过。原来人可能脆弱，让我很难振作，人生第一次面临什么叫落寞。只有夜幕降下，寒冷袭来，我才知道我是活着的，活在这个“抹下西山黄昏的一天紫，也涂不没这人变兽的耻”的地界！

最近…老是做梦：梦里上帝拿着“想起”和“忘记”两个锦盒给我，我选择了忘记！于是乎，有些事我忘了，不记得了，也不想记得了！很彻底是不是？慢慢的开始怀疑我是不是把自己也忘记了呢？也许是吧，忘记了好啊！

最近…体内不甘心的分子作祟，不安分的倔强捣鬼，让我知道了，我还是我！还是那个不要谁好心帮我，看每个人都像在隔岸观火，自认同情是条绳索的我！可，是又如何，是，不也没办法伸出双手拯救自己么？

最近…感觉生活像个黑色旋涡将我吞没，悔恨已逃不脱。听说：经济独立，方可获得人格独立，经济基础决定上层建筑。真真的信了，命运的逻辑，这年头活着不易。为的是什么，在所有物是人非的景色里，半死不活的受罪？

最近…只知道脆弱，却不曾想是如此脆弱，一场感冒，差点毁了我的声带，我的未来。在治疗的日子里，我爱上了文字，生怕自己再也无法表达对生的留恋，对家的思念…

最近…有些人，有些物，总是那么地犯贱！你有你的妖艳靓丽，我拥我的充实静谧，对不起，你的炫耀我着实不感兴趣！

最近…我本严肃，却变得喜怒之情溢于言表，浮于言辞！该说的说了，不该说的也说了…

黯然伤魂 愁挂眉间

天气还是阴雨，心情也跟着烦躁。现在的我，好像变了一个人似的，连自己都不敢相信，变得多情忧感。心里暗然想失去了魂一样，整天带着忧愁……

在我的眼里“爱”，原本很容易，就是轻轻把你放在我心里；爱，其实也不容易，因为今生已无缘和你在一起。好想拨通你的电话，只想听听你那熟悉的声音，只想知道你是不是在忙着，是不是也象我想你一样在想着我呢？这种想法只是一种幻想，我知道你是不会想念我的，只会想念你心中的那位。在我的眼里有一个能够思念的人，其实也是一种幸福！以后会怎么样我不知道，但是我知道，今天我依然喜欢着你！我感觉喜欢上你，好像只用了一秒；但是要忘记你，却需要用去我的一生。现在，如果有人想问我，最想做的事是什么？我只想说，我现在最想做的事就是能在见你一次。但是，我现在最无奈的事却只能一个人的时候静静地想你……

我不知道为什么总想去寻找你的足迹，今天看见发表的微博“你心目中的他不去翻阅你写的东西……”。我也不知道为什么自己的心理有一种说不出来的感觉，这辈子最大的幸运就是遇上了你，而最大的不幸却是不能拥有你。在错的时间遇上对的人是一场伤，在对的时间遇上错的人是一声叹息，在对的时间遇上对的人是一生的幸福。但是，喜欢上你，却不能与你长相厮守，这才是一种痛苦，我现在不强求什么，只求能有机拥有你就行了。今天下班又没有的陪伴，感觉孤独了很多，不知道怎么回事我一上车感觉有点累，听着广播玩了玩手机就睡着了。今天感觉很累死的，差点坐过南浦大桥了，幸好在跨龙路是个红灯，那司机也挺好的在那红灯处开了车门，我赶紧下了车，没有你在都忘记了下车！嘿嘿……

面对这样的友情，其实也挺好的，最起码是知己般关系……没有什么不可以说的，感觉比做情侣还好，只是有时候眉间会挂一些忧愁。嘻嘻！如果有一天，当你想起有谁爱过你，那其中一定有一个人是我！如果有一天，没有人再爱你了，那一定是我已经离开了这个世界……哈哈哈！ 有些人，有些感情，错过了一次，也许就会错过整整的一生！！我会把你留在我心中，祝福你幸福快乐！

网恋与我擦肩而过

不经意间，在这个春天，网恋在我那原本就枯黄的日记里插上了一页空白的记忆。

只记得与她的相识是很自然，完全没有那种刻意去寻找的感觉……在ICQ里初次相遇，她的网名叫“我想哭”，当时只觉得这个女孩一定有令她伤心的事，但这个名字太伤感，让我难以忘记。所以我们相识了……

没有任何的掩饰，她把心中的故事说给我听。我就静静地听她倾诉……从此，我们成了无话不谈的朋友。虽然彼此未见过面，但她给我的感觉比现实中的朋友更真实，也许是我们之间早已有了一种默契吧……

这个春天里的一天，我们在网上互相留了手机号码，从那天起，每天在心底回味她的声音、想象她的笑容仿佛成了一种习惯。我知道自己心里的感受，渴望见到她。但我也知道，我们相识在网上，有缘想见，却无缘牵手，爱要怎么说出口，我的心里好难受……有一天，她给我发来了短信，说想见我，我又何尝不是？我无情地压抑住了自己，对她说不可以。她对我说：我知道，你见了我会爱上我的。我的心无处躲藏，我无言以对……

直到有一天，她在来我这儿的路上给我打电话，说她来了……我不知所措，惊慌之中，我去了车站。我们各自站在路的两边，我给她打电话，她没接，我知道她看见我了，我抬头向对面看去，一个长发飘逸的女孩正站在我的对面向我微笑。就这样，我看到了她的身影。充满了阳光和朝气，让我有一种久违的感觉，她说想要去她可能要实习的医院看看，我陪她去了，回来时已是下午四点多了，她还要赶回西安。送她坐上车，凝望着她远去的身影，我的心麻木了……

我无法把这种感觉埋藏在心里，不说出来的话，我可能会后悔一辈子的。明知道没有结果的。其实我心里明白，她一直都把我当好朋友的，我只是一厢情愿罢了……

今天是愚人节，她下午打电话来说她在宝鸡，要我等她，我知道她在跟我开玩笑，但我却自欺欺人的在门口等她，不清楚自己到底在等什么……晚上，想了许久，我终于鼓起了勇气，对她说，从明天开始我会忘记你（我真的可以做到吗？），我们以后还是好朋友，在你不快乐的时候，请记得有我这样一个朋友，愿为你分担所有的忧愁。用尽了我全部的勇气，我说出了那句永远都不想说的bye－bye。挂断了电话……

春天，带来了美好的憧憬，也带给了我痛苦的回忆。告别了枯萎了的爱情，也封存了我将永远珍藏的记忆。

记一段永生难忘的回忆

文/摇晃的月影

今天在一位朋友的启发下，突然想写一篇日志，记录这半年多的点滴。这半年我经历了太多，变化了太多，忍不住要半夜爬起来把这些记忆拼接起来，为了无法忘却的纪念。

去年腊月28，在经历了快两天的煎熬后，我的宝贝闺女出生了。当护士把我和孩子推出产房的那一刻，是人生最开心的时候，一股巨大的成就感油然而生，好像战士凯旋归来一般。只是没有想到我的快乐如此短暂，接下来的生活足以比生十个孩子还要惨痛。

去年的北京的冬天记忆中并不寒冷，也许是因为怀孕的缘故，我比往年要耐寒。北京的第一场雪在大年初一才降临，我在屋里的房间盖着薄被子感觉寒气逼人，但那个时候我对月子保暖毫无意识，对月子的认识也只停留在老一辈的传统里，什么都不懂。

也许是第一次当母亲比较兴奋，从医院回来的头几天我晚上并不困，孩子睡觉老爱哼哼，我以为她一直没吃饱，半夜一直不停忙着喂奶，后来才知道她其实早已经睡着了，只是嘴还一直在动。 没有经验又不了解怎么过月子的新妈妈，终于初三的晚上，屋内地暖并不暖和，半夜喂奶后我半坐着睡着了，醒来就发现自己不停出汗。我知道自己着凉了，但从不知道后果这么严重。从此我的虚汗一发不可收。 那天晚上我开始头疼，头发出汗，身上出汗，起来擦了个澡后勉强睡了一两个小时。由于头疼的厉害，也不知道原因，烦躁无比，从外面找来了理发师，把头发有长发剪成短发，恢复了高中的模样，称之为“黄英俊”。

初四晚上我已无心睡眠，坐在沙发上，额头后背汗一滴接一滴，婆婆和老公出去问了下附近诊所，月子问题不敢治。婆婆给我掐了后背和头，皮肤呈现淤紫色，说感冒严重，熬了一碗姜汤，喝下去暖暖的很舒服，盖上被子发了一身汗，终于换上衣服入睡了。

然而由于寒气大量入侵，我还是出虚汗严重。只有坐着不动的时候不出汗，去同仁堂开了中药，吃了3 天我感觉好些了，侧身躺床上喂奶的时候快不会半边身体出汗了，于是我让妈妈回家了。可是好景不长，第二天晚上我在另一个暖和点的房间喂奶时，床头相邻窗户漏吹进的风吹到头部，又开始出虚汗。就这样反复，几次有一点好转迹象时就会忽然因为漏了点风吹到而打回原形。

那是我人生迄今最黑暗的时光。翻出了老公十几件衬衫，十来条秋裤，十来条毛巾（吃饭出汗和睡觉出汗垫在后背），这些衣服每天要换好几轮，湿了吹风机吹干换上，然后又湿了再换，一直不停歇；到最后家里快没有晒的地方。我看见我妈妈数我的湿上衣，她说16件，然后我看见她眼泪干不了，我也眼泪干不了。我开始后背酸，凉，手脚麻，后来膝盖疼，整条腿凉，头痛（听说有头风扯头发会响，就让我婆婆给我扯头发去头风，疼的出一身汗，但疼了才舒服），停了暖气后晚上睡觉头要戴帽子还裹上一条大毛巾，因为我发现帽子后脑勺没盖上就会着凉疼，尤其半夜会突然头特别疼而醒来。身体吹到一点风就会湿几套衣服；洗发水凉的直接倒头上出汗；晚上睡觉出汗踢了下被子进风，床就湿了；再后来虚汗不止，湿衣服换下来时，带动一点风到身上都很疼，以至于我活动都很轻，生怕一点风进身上。

出月子后 第一次去同仁堂，到那虚的没力气说话；第二次去，和医生说话泪在打转，医生我不知道该怎么办了。

除了中药，用老公的话可以说十八班武艺我都用上了。拔罐，热水袋，泡草药，发汗，擦药酒，擦姜等。心急办坏事，好多方法其实起了副作用，但也是没办法，谁在那样的情况下都将处于奔溃的边缘。那时候左腿感觉冰冷，开始还以为是裤子湿，后来明白是腿凉。请家人在腿上拔了4 个火罐，每个腿两个，巨大的负压拉扯肌肉的疼痛，比生孩子还痛几倍，后面哭着求别人拔下来，生孩子的时候倒还没有疼哭。怕自己以后手一直麻，用热水袋使劲按在两个手面上，烫起一个大泡都没感觉，孩子哭才停下来，如今泡泡已经变成了肉芽。糟糕的是，第二天发现由于用力过度，两个手手腕和手弯处受伤，连吃饭都疼，基本丧失了手的功能。在淘宝搜索月子病，找到瑶族草药泡浴；煮了一木桶水，进去一下就感觉水晃的头晕，勉强泡了十来分钟，起来感觉要虚脱，半夜难受的睡不着。连续喝了两天姜汤发汗，第二次发汗完感觉吃饭都没力气。擦姜暖身，让婆婆和妈妈切姜加热给我擦身；妈妈曾一次用了几斤姜，切到手抬不起来。

那个时候是看不到希望的，初期的时候一躺下就感觉到出汗，很烦躁，坐到卫生间不睡了，但逃避解决不了。只知道不能死，因为还有爸妈；那就活一天算一天。曾经让我特别高兴的孩子，我一点都不想看。

俗话说久病无孝子，伺候病人不是那么容易的事情，我的丝毫无好转终于爆发了家庭矛盾。我的肠胃由于产后喂奶暴食开始出现问题。我带着受伤的身心和孩子回到了娘家。

但是天无绝人之路，回家以后爸爸通过朋友介绍建议我艾灸。艾灸4 个月，我已好转了很多。一周就止住了白天和睡觉的虚汗。从4月中旬，出门穿4条棉裤，睡觉戴两个帽子，到现在穿衣服基本正常，虽然还没有完全恢复，但比以前要好了很多。苦难是人生的财富，困难没有压垮我，我反而无所畏惧！

需要感谢很多，感谢公婆和老公的照顾，虽然有过矛盾，但我能理解宽容；感谢爸妈无私的爱和奉献，在我难受时，只有你们会第一时间过来陪伴我；还要感谢你-----艾灸，给了我希望，帮助我恢复健康。虚汗让我浑身疼痛，你帮我大大减轻了风湿疼痛，恢复了手部筋伤，治好了产后妇科炎症和乳腺炎，调理好了肠胃，连体重都降了下来，气色也好了很多。总有一天，我会恢复昔日风采！知艾者福，善灸者寿。在这里，我要让我认识的人来了解你--艾灸，让你来帮助所有曾像我一样无助的人们！

秋季里的心情

文/北在南之北

不知不觉间，中秋佳节马上就要到了。感觉自己在这一年中还未曾真正度过，它竟然就开始走到了尽头的边缘。只是，此时倒不是很忧伤，因为秋景会给人带来一份惬意的舒服。

从来就抱有顺其自然地心态，或许是因经历太多导致，从以前的怒其不争到今日的不温不火，我想这里面存在的不仅仅是一份成长。想过去的时光中，纵是相逢也好分别也罢，那份不依不饶的不甘，那场不舍不放的纠缠，倒也没有对今天影响太多。不过，有人说经历过就会懂，或许就是因为那些过往才让自己的心灵有了一份别样的沉淀。此时这份沉淀，在指引我该怎么走，怎么做，甚至说些什么话，冥冥中都感觉有它的引导。

心情的舒畅，总会令人收获到一些意想不到的东西。看着他人的小忧伤，自己居然有种不伤大雅的窃笑存在。同事间的勾心斗角，职场里的起降沉浮，在我眼中居然也变成了只道是寻常的模样。

秋意正浓，枫叶染红。因为生在平原活在海边，对于枫叶的了解很是稀少。不过，至少在梦里在思想中，自己对它可是没少描绘。有时，闭目冥想那场铺天盖地的大红大紫，即便是一场想象，竟然也会将自己震撼。多时候，众人把意淫当成了贬义，甚至将其与肮脏捆绑，其实，如果你能凭空意淫出一场感动自己的美景，我想那也是一份超凡脱俗的雅致。凭空就多了一份优越的感觉，貌似自己已经跳出三界外不在五行中了。

细碎繁琐的生活工作，感觉已经将自己的棱角磨平。以前的善感，居然已经远无踪影。不过，纵然是活着的姿态已经接近圆润，但自己清楚自己，那份初心却从未改变。还是那样的不卑不亢，还是那般的不畏不惧！当然，不畏惧已经将所有的底线排除在外！

生活初体验

文/遨游海天

今天的心情美美哒！因为过了一次与以前不一样的生活。我体验了怎样去赚钱，以及别人赚钱的辛苦。以前都是从父母手中拿钱，丝毫不知赚钱的劳苦。然而这次的经历，已让我受益终生。

这是我人生中的第一次工作，所以下班后我一点都不淡定。为什么说我一点都不淡定呢？是因为我的室友——梅花（别名），她特别的成熟、老练和稳重的感觉，并且这次的工作是因为和她一起出去找的，大多都是她和招聘官王姐说，而她们的谈话让我感到吃惊，在我看来，她们似乎都对“工作流程”很熟，王姐是肯定熟了，她就是这里的员工嘛，但是梅花则······，生活经验真的能够使人成熟，让人强大，梅花正是如此，年少是便多磨，她现在可以不动声色的与人谈话，而我开始却不敢与人直视，脸也时常会发红，这真是的我大伤啊！

一天的工作这样下来了，我工作的地方是一个茶楼，名“觉茶”。我挺喜欢这个名字的，“觉醒”、“觉悟”、“觉察”，这是一种让人茅塞顿开的感觉啊！再说它的规模吧，他总共有三层楼，一楼和二楼是做餐饮类，着是客人来吃饭的地方，同时，当客人吃完饭想喝茶后，便可以上到三楼，三楼是就是觉茶馆，这里也可以吃饭。哦！楼下还有一个很好听的名字，叫做“食语林”，饭菜可口，我认为值得大家去吃。这里挺大的，但我所在的三楼茶楼，似乎没有花垣的万和楼大，那里装饰落落大方；也没有万和楼布置的好，关于运营方面我就不清楚了，因为我没在万和楼上过班。听说这里生意最好的时候便是下午之后，来的客人确实挺多的。而我做了一天的兼职了，从早到晚8个小时，感觉还是挺不错的，也可能是我心理的原因吧！我太兴奋了，站了一天了，腿很酸，腰也挺累的，但感觉一点事都没有，似乎今天可以一直做到24个小时呢，而我的同伴，可能这方面经历的多来吧，便没说什么。

从下班到现在已有1个多小时了，此刻的我坐在宿舍里，怎么感觉越坐越累啊？我相信我会坚持下去的，我能坚持下去。好吧，为自己加油。

最后再说说“觉茶”的人事吧，听说这里才刚成立一年多的时间，所以人事构造还不是很好，加上刚刚过完年，这里应该还没做得很系统。比如：茶艺员并不是专做茶艺员，而是既做茶艺员，又做收银员，还做传菜服务员，并且差不多除了厨师外其他人都有好几个身份。还有这里的人工分布不到位，当客人多的时候，服务员、前台及其他人都手忙脚乱的。传菜员也并不固定，打扫卫生的阿姨们也是这里的传菜员，等等这些，我认为系统不稳定，有点乱的很。

这是我的生活初体验，别样生活的开始，我想：这是我最好的学习地，也是我最好的锻炼地点，虽然现在很酸疼，也很累了，但今天的我真的过得很充实，我也很满足充实的生活，我宁愿工作的很累很充实，也不愿无聊得很累很迷茫。

回家

文/秋风

漂泊了许久，再三思量，最终决定回趟老家。回家的前一晚上，一夜都没合眼。想着即将要和年迈的父母和儿时的伙伴见面，心里有种归心似箭的感觉。在车上，我吐的一塌糊涂，但心里却异常兴奋。

车刚到站，还没等我缓过神来，姐就一遍遍催我先去她家，让我和她一起去开封看望我还没见过面的小外甥女。顺便去感受一下走在浮桥上的感觉。车子一路颠簸，终于到了浮桥那里。桥体是用一艘艘大船连接在一起的。走到桥心，黄河水被路过的大车轧的水花从船缝里溅起一人多高。大船开始左右摇晃，真的有种走在水面的感觉。好刺激啊。放眼望去，眼帘里是一片汪洋和一艘艘挖沙船。好壮观。可惜不是去旅游，没带相机。遗憾啊！

从开封回到家，已经是晚上了，母亲已把饭做好，只等着我们回家吃饭了。看着母亲那满头的白发和一桌丰盛的菜肴，我的眼角开始湿润了。怎么也吃不下去，母亲看出了我的异常，只是一个劲的说她和我爸生活得很好，叫我们都不要操心，有事她会打电话给我们的。我知道，不是到万不得已，父母是不会打电话的，母亲腿疼的毛病很久了，却总是说不要紧，歇歇就好了。是啊，身为父母的我早已知道了世上最伟大，最无私的爱莫过于母爱啊！

第二天早上，逢集。姐说，家里喂有鸡，杀两只，再到集上买点火锅料上午都到她家吃火锅去。于是我们姊妹仨就赶集去了。东西买齐也快上午了。姐和妹去家里张罗午饭了。把接小侄儿放学的任务交给了我，我看时间还早，就在集上闲逛起来。没想到正好碰上儿时的伙伴，我怕不是她，认错人怪难为情的。就轻轻地叫了一声她的名字。还真是她啊，看着她疑惑的喊着我的乳名，我们不顾一切的抱在了一起。完全没在意集上那些惊讶的目光。朋友一个劲的邀请到她家里去玩。可惜相聚的时光总是太短暂，该接小侄儿了，我们只好挥手道别。

吃过午饭，就该去大伯家了，因为这次回去的主要任务是给死去的大娘过三周年。下午四点多，穿上母亲给我找的白孝衣，蒙上孝布，和一大群孝子，孝孙就去了我家的老祖坟请大娘回家了。路上，听着堂姐撕心裂肺的哭喊声，我虽然没哭出声，但也是泪流满面。失去母亲的痛，只有儿女知道啊！到家，我们到灵前磕了四个头就开始坐席吃饭了。带了九十多桌，每个桌上十六个菜。鸡，鱼，肉，应有尽有。刚完吃饭，吹手已经开始了卖力的演出。这得是一笔多大的开销呀。但是，这也许是对死去的老人最大的重视吧。

这次回家，我见到了久仰的开封浮桥，看见了多年未见面的亲戚和朋友。体验到了多年未经历的乡俗，乡情。虽然花了些钱。虽然心力交瘁，但我仍感觉不虚此行。

爱得深亦爱得真

在我还没有和男友相爱时，总会时不时地幻想着自己心目中的白马王子：高高的个儿，俊秀的面孔，宽阔的肩膀，还有憨憨地笑容……直到他的出现，才让我发现：幻想与现实的距离是那么地遥不可及。因为男友长得不高，只是中等个儿，在别人的眼里也不是很帅气的那种。（当然在我的心目中，他是最帅的一个了）那时的我猛然间才明白：原来相爱是要凭感觉的。人生最快乐的事情也莫过如此：在最合适的时间里两个人在合适的地点相遇了，在相遇的那一刻彼此都有“触电”的感觉，认为对方就是你上辈子，这辈子，下辈子要找的那个人。我想这应该就是人们所说的两情相悦吧。难道不是吗？这种美事都被我给碰上了，所以我觉得自己是个幸福的人。我那心里的感觉就更不用说了，比吃了几斤蜜还要甜呢！ 有时候连睡觉都感觉自己在笑。还时不时地把幸福的喜悦挂在脸上，似乎要让全世界的人都知道：我有多么地幸福！

于是我们就开始了牛郎，织女般地恋爱生活，爱上了他，同时也就爱上了周末，因为工作的原因，我们只能每次周未才能相见。其中五天的时间里，我就有一大半的时间是用来想他的。 别人都说思念一个人的滋味很苦很苦。但是我不觉得，每当没事的时候，我就喜欢静静地坐在椅子上想他：想他的好，想他的坏，还有和他在一起时的快乐片段……想着想着自己就情不自禁地傻笑起来。平日的他很少笑，特别是在照相的时候。可是单独和我在一起的时候，我感觉他是个“笑星”,笑得次数可以和我不相上下了（因为我是被大家公认的“活宝”.）当然这其中有我逗他的时候，也有他逗我的时候。相爱的人在一起当然很开心啦！哪怕一句话都不说，只是彼此默默地，深情地对望：看着对方那副百看不厌的脸蛋，还有那双会说话的眼睛，仿佛在向对方无言的表白：I LOVE YOU!DEAR!

我盼周未就像小孩子盼过年一样，因为每个周未，他都会准时在车站等我。而且在我的记忆当中，他从来就没有因为我让他等得太久了而报怨我，更没有因为刮风下雨而找借口不来接我。也许在相爱的人眼里，等待就是一种幸福吧！我想这也是一种相爱的表现吧！记得有一个周未，外面下着狂风暴雨，我想他应该不会来接我吧！可是当我一下公共汽车的时候，那一刻我惊呆了。我简直不敢相信那个光着赤脚，裤腿卷得高高地，手里撑着一把伞，绻缩地站在暴雨中的那个瘦小而又单薄的身影会是我亲爱的他。还未等他看见我，我便飞奔过去，用双手把他紧紧地抱在怀里，心疼而又感激地说：“下这么大的雨，你可以不来接我呀！你的鞋子呢？被大雨冲走了吗？为什么光着赤脚呢？脚冷不冷？痛不痛？”这时，他可爱地冲我笑了笑，说：“没事的，不用为我担心，只是雨下得太大了，路都给淹了，我不舍得弄坏那双你送给我的”爱心牌“皮鞋，所以就赤鞋走过来的。再说我担心你一个人过来不安全呀！对了，你没有淋湿吧！亲爱的。”天啊，那路上那么多小石子，路程又那么远，他在暴雨中走了多久，有多艰难，只有我才可以想象得出来。此时此刻，我再也说不出话来了，只知道泪水像断了线的珍珠似的，拼命地往下流，划过脸庞，流进嘴角，感觉那滋味很甜美，因为那是爱情的味道，而且只有相爱的人才能够体味。

回家有感

文/乔木

回家永远都是一个不老的话题。因为有了家，所以才会有归宿。很多人都在他乡为了自己的目标和理想在外拼搏，我也不例外。好久没有静下心来写点什么了，回了一趟家，心里有着一种说不出的感觉。

家还是原来的那个家，只是再次回家的时候那个老家已是满脸沧桑，不过毕竟也经历了那么多年的历史了。虽然有了新房，但我这次回家特意直接去了老家，在那里，天空比别处的更蓝、空气比别处的更新鲜、大自然比别处的更广阔，有一种怡然自得的感觉。遗憾的是冬天，凛冽的寒风，以及脱去外衣的树木。稻田里是丰收过的痕迹，那些草桩在寒风中依然‘树’立，最显眼的要数那些绿油油的油菜了，它为风花雪月的冬天增加了一份美丽的生机。

这次赶回家主要是参加一位结拜兄弟的婚礼。农村的习俗太多了，场面到很是热闹，也不知道我是没有共同语言还是在外面待的时间太长了，就是凑不到一块儿去。无奈之下便回家了。中午时分，阳光明媚，气温温差很大，早上还冻的手都不敢伸出来，到了中午又感觉热了。一个人坐在门外享受着被阳光淋浴的感觉真好！

突然脑海中一片空白，就连烦恼也九霄云外了。没有压力，感觉时间也过的非常快，转眼间已到了黄昏时刻，“夕阳西下”这个词儿我估计也只有在农村才能体会得到，也或许若干年后，城市中会淹没这夕阳西下的美景。我陷入了沉思，难道这个世界也是被淹没后的状态吗？人情世故，错综复杂。

有太多的值得，也有太多的不值得。

有太多的诚实，也有太多的虚伪。

有太多的真理，也有太多的谎言。

有太多的善意，也有太多的恶言。

有太多的付出，也有太多的失去。

总之，习惯也就成自然了，生活只是生存的一部分，用一个良好的生活态度去对待生活，得与失只是暂时的，没有永恒的成功，也没有永远的失败。我憧憬着未来，我向往着自由自在的生活。当然，我现在还在继续为我那还没有实现的理想努力着，奋斗着、拼搏着。

做一个平凡的人，在平凡中体验生活。在平凡的生活中来发现“美”的存在。虽然老家已不再是同年时犹如在耳际的乐园，却也包涵着往日的美好回忆。蓝天白云、绿树丛荫、花花草草，甚至是每一个角落都洋溢着笑脸，每一种看似平凡的景色都放射着七色的阳光。或许这就是奇趣自然的魅力吧！

我很怀恋童年那段无为却阳光的日子，到了夏天我喜欢钓鱼、钓龙虾，找几个好朋友在池塘里游泳，累了就在一旁的蔬菜园子里摘西红柿、黄瓜吃，那种感觉甚至要胜过山珍海味。现在想起来真是令人回味无穷。

时代在变，社会在变、环境在变、人也在变、真正长大了、成家了，面对更多的是沉重的生活压力，我是一个喜欢把烦恼写在纸上，将快乐放在身边的人。闲时从脑海中搜寻一下童年开心的往事，不禁开怀大笑，人不要将自己封闭着。我认为童趣也是不可少的，虽然它代表不了一份完整的心情，但是照样可以让人心情舒畅，烦琐的生活带走的只是时间 ，也或许待在城市中，也曾经尘封过许多的快乐，只要有思想：人生照样精彩。

不和别人比成功与失败，要比为人处事的态度。这个社会，人言可畏，人性更可畏也！有些事情需要看开，有些事情看的太开也就没意义了。做一个实实在在的人，当然实在人并不代表着“傻”。

祝福我身边所有的亲人，朋友，以及大千世界里的每一个人，愿你们的明天都充满着阳光！

和平从心开始

2010/1/22