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关于幽默的文案(精选100句)

来源:秋雨露  编辑:qiuqiu 时间:2023-03-15 10:05:08 热点:幽默文案,幽默的文案

20条搞笑幽默文案

一、要珍惜你身边长得黑的人,因为有一天煤矿车经过,你可能就再也就看不到他了。

二、“老公我手机掉厕所了怎么办?” 老公回到:“是粑粑再给我发信息吗?”

三、去买水,老板说两块,我说瓶子上写着建议零售价一块五啊?老板说:“我不接受他的建议!”

四、人倒霉的时候,喝水都会塞牙缝。水就更倒霉了,被喝了也就算了,还被困在牙缝里。

五、这个夏天出门就是进烤箱,走路就是麻辣烫,坐下就是铁板烧,还是别下雨了,下雨就成水煮鱼。

六、电风扇是人类最好的朋友,我问电风扇我长得丑吗?风扇默默地摇了一晚上的头。

七、老公发毒誓要戒酒,结果第二天还是醉醺醺的回来了,他说:“刚才举行了一个戒酒仪式!”

八、下班路上,同事不断抱怨太堵车,我说:“你要会瞬间移动就好了。”他说:“我要会瞬间移动还能在这上班啊!我早就送快递去了!”我说:“你都会瞬间移动了,还送快递? ”他沉思了一会说:“那我还是送外卖吧!”

九、如果有隐形喷雾的话,我就喷在腿上,然后到天桥上去要饭!

十、神啊!如果没办法把我变瘦的话!就把我的朋友们变胖吧!

十一、“警察叔叔,我的包丢了”“放心吧,包在我身上”“那你还我!”

十二、你说你一直都在我身后,我就想问你上次我丢的500块钱是不是你捡的。

十三、汉语博大精深,其中最能形容一个人丑的成语就是:长得像你!

十四、“只要你能找到七个球,就能实现一夜暴富的梦想!”“是七龙珠?”“双色球!”

十五、机会如雨点般的向我打来,但我却一一躲过。

十六、求一部古装电视剧,剧情是男主角掉进山洞,吃了蘑菇武功变得很厉害。答:超级玛丽!

十七、晚自习的时候考试,拿出手机搜答案,突然老师把灯一关,我亮了。

十八、你们不要老吵着要礼物要礼物的,遇见我就是上天给你最好的礼物。

十九、不要再抱怨背后总遭人议论了,我更惨,连个议论我的人都没有。

二十、我的朋友圈,一半秀恩爱,一半秀美食,中间夹杂着几个坚强的微商。

微信朋友圈最幽默文案

一、所有选择长在胸上而不是脸上的肉,都是懂事的肉!

二、女人一般都会碰到两个天敌纠其一生:一个叫吃不吃,一个叫买不买。

三、尽量撮合身边同学吧,以后会省很多份子钱。

四、总觉得,床吧,铺得太整齐,会有点安度晚年的意思。嗯,还是凌乱些,比较有朝气。

五、现在的我,上不去的是工资,下不去的是体重。

六、我就是那种吃过的东西都记在了脑子里,学过的东西都拉进了马桶里的人。

七、饺子要吃烫的,女人要选胖的!生活旺不旺,全看胖不胖!我低头看了一下自己,嗯!完全符合条件!老婆就该选我这样的!

八、男女最适合身高差是20cm,从他那个角度看,女生脸不仅不肥,而且略萌。所以不要说女生脸大,那是因为你不够高!

九、只要一胖,人生就只剩下一条逗的路线可以走了。任何深沉、高冷、知性、愤怒、忧伤、文艺等风格都不适合胖子,不适合。

十、对于我这种既管不住嘴又懒的人来说,没有继续发胖已经算是在减肥了。

十一、“妈妈我要买新衣服”“去年的呢”“不好看了”“衣服要是会说话还嫌你不好看呢!

十二、买了新衣服新裤子新鞋必须第二天就穿,能过几天再穿的人都太能忍,城府太深,不能深交,可怕。

十三、有的女生别看外表很柔弱,但是有时候真的是心狠手辣啊,花一下午精心装满的购物车,说清空就能清空。早就想吃烤肉火锅,说不去就能不去。花了很多心血规划的旅游路线,说删除就删除,而此类女生有个共同特点:没有钱。

十四、我:“爸爸,这个星期五你有时间吗?”爸爸:“怎么啦?什么事?”我:“学校要开微型家长会。”爸爸:“什么是微型家长会?”我:“就是只有班主任、你和我参加。”

十五、所有的愤怒,基本上都源自于没钱;所有的励志,基本上目标都是挣钱;所有的幸福,基本上状态都是有钱。

十六、请大家多关爱路痴,少说”东南西北“多说”前后左右“,少说”几点钟方向“多说“这边、那边”,多解释10几公里是有多远。

经典幽默文案

一、吃饭最难受的不是被鱼刺卡住了,也不是咬着舌头了,而是吃金针菇的时候,一坨卡在喉咙里,一丝塞在牙缝里,下不去也上不来。

二、单位最近严查迟到,迟到五分钟就扣全月奖金,我下决心一定不能迟到,七点就上床准备睡觉了,结果睡不着就吃了片安眠药。第二天早上6点我就起来了,高高兴兴地去上班,结果经理给我劈头痛骂,问我昨天干嘛去了。

三、老婆减肥成功却痛哭流涕,我问她怎么了,她说:“早知道我瘦下来这么好看,就不着急结婚了!”

四、明天老公过生日了,我应该表示一下吧,那么我到底买点什么能帮他把他老婆哄高兴了呢?

五、“小王,我晚上要请人吃饭,你有空吗?”“有啊,有啊!”“太好了,那你回单位帮我去值班吧。”

六、单位同事嘲笑我:“今年情人节又是一个人过啊?”我故作淡定的说:“我想半个人过了,怕吓死你们!”

七、同事有点驼背,我冲着他的背猛拍一下,喊到:“罗锅!”他悠悠地转过来,说:“那还不是因为和你这样的矮子讲话讲的太多了。”

八、课堂上,老师:“最后一排戴眼镜的男生,起来回答一下这道问题。”男生不动,默默把眼镜摘了下来,全班同学惊讶的看着他,只见他旁边的学霸同桌拿起了眼镜,戴了上去。

九、“奶奶,我扶您起来吧!”“不用了,谢谢!”“没事,这是我该做的!”老奶奶听完很激动,对我说:“你太过分了吧,你看看票!这是我的位子,凭什么是你该坐的!”

十、电梯里,女孩抱着一堆东西,男孩问:“你去几楼啊?”女孩面带羞涩的说:“9楼。”男孩很着急的回答道:“9楼?那你快按啊,第二个按钮就是9楼,你倒是快按啊,一会都过去了!”

让人开心的幽默风趣的句子

一、小时候老爸来幼儿园接我,我想卖萌地说一句爸比。后来想想还是成熟点的喊老爹吧,于是我张口来了句“老逼!”……那天的眼泪格外咸。

二、一位学长,刚结识时听大家都叫他八戒。后来才发现他的正名:朱成京。

三、有一次喝多了上厕所不小心把水龙头打开了,流水声不断。急的我在厕所大叫:快来人啊!我他妈尿不完了!

四、你听过最孤独的话是什么?——同学,作业就剩你没交了。

五、收一个关门弟子 ,学费888元 ,只教关门,现在报名还教关灯和关窗关空调,傻的来 ,不傻的别来 ,我骂不过你。

六、你说你吧,没文凭还学人家长得丑,不聪明还学人家秃头的。

七、拧不开瓶盖的都嫁人了,拧得开的都还在自己拧着。

八、不要老问我在不在,我说在,你找我借钱怎么办,我说不在,你请我吃饭怎么办,所以直接说什么事,我好决定我在不在。

九、电话里,她哭着说:“亲爱的,我…我怀孕了…三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责……”

十、坚强点,失败也是成功的一部分,在哪里跌倒,就在哪里讹人。

十一、情人节的时候雇两个小孩,遇见男的就喊爸,遇见女的就喊妈,能拆一对是一对。

十二、人有没有钱通过长相是看不出来的,当我们在街上擦肩而过的时候,你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻加SVIP。

十三、或许几十万对富裕家庭来说不算什么,但对我们贫穷的家庭来说,这是一天的生活费。

十四、如果我不见了,你们会找我吗。哪怕只是问一句,最近怎么没看到迪丽热巴了

十五、有些人的真恶心,知道别人有对象还往人身上贴 ,还一个劲暧昧, 恶心不恶心啊,能不能来找我?我没对象。

十六、小时候总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑,当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了。从那以后我再也听不到有人骂我丑了,因为我被他们打聋了。

幽默风趣的句子

一、世界上最遥远的距离不是生与死,也不是相爱不知,而是我们坐在一起,你却在低头玩手机。

二、怎么优雅的解释自己胖?有许多事情放在心里,不好瘦。

三、有空学风水去,死后占个好墓,也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

四、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。

五、我报名参加了世界撒谎大赛,一上台主持人就说:“哇,你长得好美!”我娇羞的答道:“不美,长得一般!”话音刚落,主办方给我送来了冠军奖杯!

六、女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼。男人,小时候听妈妈的话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。

七、其实唐僧也挺色的,碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。

八、为什么奶奶喜欢孙媳妇,却不喜欢儿媳妇,因为敌人的敌人就是朋友!

九、昨天去练车,教练告诉我前面有个水坑,不知当时脑子怎么了,居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

十、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。

十一、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

十二、上学就是每天看着不同口味的安眠药在前面走来走去,总有一款能让你睡得很香!

十三、很真诚地劝大家不要吃转基因食品,我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配,就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了,这都是我老婆告诉我的!

十四、最烦逛商场的时候导购追着问:“您好,我有什么可以帮你的吗?”说实话,我只想他帮我付钱!

十五、我每天的状态都挺有规律的,上午一副没睡醒的样子,下午一副睡不醒的样子,晚上一副打了鸡血的样子,午夜一副肠子都悔青了的样子。

十六、你要是喜欢一个女生,就好好学习,找个好工作,挣好多好多钱,等她结婚的时候,你多出点份子钱。

开心搞笑的句子

1、找不到对象不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

2、那些拧不开瓶盖的女生都是装的,你让她拆个快递看看,分分钟撕开,剪刀都不用。

3、挨饿这事,干得好就叫减肥;偷懒这事,干得好就叫享受;死皮赖脸这事,干得好就叫执著;装傻这事,如果干的好,那叫大智若愚。

4、你喂狗三日,它记住你三年,你善待人三年,他三天就能忘记你。

5、人只要活着,总会有好事发生在别人身上。

6、即使最难过的时候,食欲也不肯放过我。

7、饭我会做,衣服我会洗,地我会拖,钱我会挣,架我会打,街我会逛,出去我会玩,还要什么男朋友。

8、其实吧,假如你稍稍放低了择偶的理想标准,你就会发现,那些比理想型差一点的男孩,也没看上你。

9、当你又瘦又漂亮,脑子里有东西,钱包里全是自己挣的钱,别说这个月,全世界都会对你好一点。

10、每当有人在背后说你坏话时,都会有很多人跟着起哄,这是因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。

11、梦想被狗吃了,然后过上了狗样的生活。

12、我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。

13、我跟别人不同,能用钱解决的事,我都不用钱解决,因为我没钱。

14、喜欢一个人太累了,还是乖乖的等别人来喜欢我吧。

15、好好珍惜我胖的时候吧,我胖才显得你瘦,免得我瘦的时候显得你丑。

16、有很多遗憾,我们叫它美丽的错误,如果你坚持去做了,那就只剩下错误了。

幽默语言搞笑

1、虽然我们不能一起出生,但是我们可以一起祸害苍生。

2、和男朋友吵架,先别急着去追究吵架的原因,而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

3、愿往后余生,暴瘦是我,有钱也是我。

4、我以为生活就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫,羊耍狼,两熊玩死光头强。

5、对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人;没有继续发胖已经算是在减肥了。

6、莫要晒甜蜜,莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们,晒容易流失水分,而冷藏是保鲜的最佳方式。

7、反正能跟我玩在一起的有两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。

8、警告你,在我不开心的时候,你别跟我嬉皮笑脸的。因为你一笑我也想笑,我很尴尬知道么。

9、希望你遇见的是一个好人,而不是一个垃圾,更不是一个假装好人的垃圾。

10、忙忙碌碌地生活着真好,根本没时间伤春悲秋,每天的念头就只有,干完今天的活就可以睡觉啦。

11、不能回头,再去犯相同的错误了,必须向前看,要犯就犯新的错误。

12、缺觉让人变傻,如果我看起来没精神,可能是累了,可能是饿了,最大的可能应该是困了。

13、我没说话,不意味着我心情差;有时候,我就是想安静点。

14、他若喜欢你,你脾气再大都叫个性。他若不喜欢你,就算你温顺的像只猫,他都嫌你掉毛。

15、你就记着,只要你不怕疼,不怕死,不要脸,你就没有拿不下的东西。

16、如果想知道什么是希望,请买一张彩票;如果想知道什么是绝望,请你买一堆彩票。

17、人生四大悲剧:穷得没钱做坏事,熟得没法做情侣,饿得不知吃什么,困得就是睡不着!

18、人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们太让鬼为难了。

搞笑幽默语言

一、做人真不容易:18岁前问成绩,18岁后问对象,有对象后问孩子,有孩子后问孩子成绩,孩子18岁后问孩子对象,都是地球人干嘛要互相折腾。

二、每次面对美食,我都告诫自己:“吃多了会死”,但结果证明,我根本就不怕死。

三、都说鱼和熊掌不可兼得,可上天对我真是太眷顾了,我穷和丑竟然能同时拥有,胖和矮还如影随形。

四、新时代的女性,上的了厅堂,翻的了围墙,斗的了小三,打的了流氓,就是下不了厨房。

五、刚才看到一个身影很像你,我疯了似的追上去,才想起这个城市没有你,我停下了脚步。放下了手中的砖头,差点打错人了。

六、小时候不爱吃饭,导致现在个矮,现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。

七、以后不要说什么蓝瘦香菇,那是南方人才说的,北方人要有自己的个性。鳖蛆,想蚝。

八、世界上最远的距离,不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前,却只能管她叫阿姨

九、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。

十、“对待前任你是什么态度?”“祝他不孕不育,子孙满堂。”

十一、追你的时候叫你宝宝,到手的时候叫你宝贝,高兴的时候叫你媳妇,争吵的时候叫你神经病,生气的时候叫你滚犊子,烦躁的时候叫你别墨迹,这就是男人,多么形象而又生动。

十二、抱着正在充着电滚烫的手机,把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时分。

十三、中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官,我适合蒙面。

十四、学习是我的正房,手机是我的小妾,我往往在和正妻在一起时想着小妾,在陪着小妾时觉得对正房有愧。

十五、你加我,不跟我聊天,不给我点赞,也不来勾搭我,你是要找机会暗算我吗?

十六、从来不羡慕那些开豪车的,因为我的车比他们的都贵,那可是老婆送我的购物车!

十七、锄禾曰当午,上班好辛苦。上完一上午,还要上下午。不上没钱花,心里更痛苦。为了好日子,辛苦就辛苦。

十八、刚才在火车站自助取票,听后面一个戴金项链的大叔说:“读书有啥用,大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑,取完票后把取票机的语言改为了English。

十九、有些人,晚上不怎么玩游戏,又没看书做事,也没谈恋爱,还没人聊天,但却总是在熬夜。

二十、世界那么大,我想去看看。钱包那么小,你能走多远。

经典幽默语言

一、很多东北人都认为自己说的是标准的普通话,可一张口我就知道他是东北人,他还很疑惑的说:“老铁,你咋知道的捏?”

二、女儿说:“等我长大赚钱了,就为你买一辆摩托车,那样你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”

三、算命先生说我27岁黄袍加身,每日跟山珍海味相伴,出门就有交通工具。还真准,我真的变成外卖小哥了。

四、下辈子我要当你的心脏,惹毛了我,我就不跳了。

五、刷牙是一件悲喜交加的事情,因为一手拿着杯具,一手拿着洗具。

六、你学考古有什么用?能用方天画戟给我削个梨?或者用玉玺给我砸个核桃?

七、我是一个乐观主义者,每次看到你哭都能把我笑疯了。

八、我曾经跨过山河大海,也穿过人山人海。我曾经拥有着的一切,转眼都抽成了烟!

九、天将降大任于斯人也,必先关其手机,停其流量,盗其账号,拔其网线,方能告别学渣,修成学霸。

十、夏天睡前洗澡,总觉得是帮蚊子饭前洗菜。

十一、算命先生说我会在50岁的时候,遇到一生中最重要的女人,她会让我忘了以前的一切,重新开始。如今49岁的我躺在病床上想了想,她应该叫孟婆吧?

十二、听说你过得不好,我彻夜难眠,独自一人坐在门口,乐了整整一宿。

十三、追韩剧的最担心嫁不出去,追国产剧的最担心婆媳关系。

十四、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了,可是我为什么会挨打呢?不过不得不佩服她男朋友力气还真大!

十五、今天天气真好,在房间里宅久了,我准备去客厅散散心。

十六、有人存你号码只是为了给你打电话,而我不一样,我是为了拒接。

十七、过去的美女是七分天注定,三分靠打扮,而现在是一分天注定,九分靠滤镜。

十八、现在有四种男人最受女人欢迎:高富帅,矮富帅,高富丑,矮富丑。

十九、大学毕业找不到工作没什么的,你只不过是社会底层群众中受教育程度较高的一群人而已。

二十、当年我赚不到钱的时候,老婆很着急,如今我大把大把的赚钱,老婆更着急了。

开心快乐幽默短句潮

一、心情不好睡不着觉的时候,总是会突然想到某个人,忍不住打电话。知道把他吵醒了,我就能睡着了。

二、家里大扫除,我收拾吊灯时上面突然散落一沓钱,全家人面面相觑,就在老妈和嫂子脸色当时就变了,接着老爸和哥哥同时跪下了。

三、公交车上给一大爷让座,大爷立马按住了我的肩膀,连忙说不用,看着大爷的二头肌,确实不用,肩膀差点被按碎了!

四、我相亲了一个女孩,我妈特喜欢,我爸也很喜欢,最后认她做干女儿了。没几天,死活不同意我俩在一块,理由是我配不上他宝贝女儿!

五、小区的停车场设计的太差了,简直跟迷宫一样,每次出门都要找好长时间,才能发现我没有车!

六、第一次酱牛肉,老妈说一定要放八角,我找了半天实在没零钱,就放了一块钱。

七、小毛驴花钱发表了几篇论文,然后它被评为本年度最大的“千里马”。

八、又帅又有车的,那是象棋,有钱又有房的,那是银行。

九、回家路上淋了雨,冻得直哆嗦,一进门,媳妇看我上下牙碰的直响,突然扑上来问我:“吃什么呢?”

十、俗话说,天下无不散的宴席,所以宴席上我更要吃得爽,服务员再来个肘子!

十一、发工资后,嚣张一个星期,将就一个星期,节约一个星期,期待一个星期,这个月就完了!

十二、还没来得及沾花捻草,就已经被别人拔光了,他们是有割草机还是收割机?

十三、女朋友洗碗时打碎了一只碗,埋怨我说:"都怪你!"我说:"你打碎的,为什么怪我?"她说:"哼,这要是你来洗,我不就不会打碎了吗?"

十四、每天早上打开衣柜,女生们就像是皇帝选妃,长裤、短裤、漏脐的、迷你的、长裙、短裙,但永远少一件,就是少了最美丽的那件。

十五、我的理想是:数钱数到手抽筋,睡觉睡到自然醒。现实是:数钱数到自然醒,睡觉睡得手抽筋。

十六、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这买那的,一个好丈夫也绝不会等着妻子开口才买。

十七、怎么形容你的身材呢?把你放到我的好友列表里,我家网速都慢了。

十八、每次去逛街,都有很多人给我发小广告、小传单,唉,这就是我,美得令人发指。

十九、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子抱错了。

二十、话是人说的,屁是人放的,都是出口气而已。

很潮的开心快乐幽默短句

1、人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。

2、是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。

3、青春就是疯狂的奔跑,然后华丽的跌倒,爬起来,再跑。

4、我曾经和一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。

5、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友。

6、时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。

7、最好的朋友:睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩:同桌的你。最难忘的事:睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。

8、这些年赚了整整两个亿,一个回忆,一个失忆。够我挥霍一辈子。

9、哪有什么念念不忘不可原谅,时间一长,什么都好商量。

10、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。

11、别人都在假装正经,我只好假装不正经。

12、我年轻,需要你指点,但不需要你指指点点。

13、我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。

14、界上最远的距离、不是生与死、而是同样犯了错误、你在教室里、我在办公室里。

15、没用的东西,再便宜也不买;不爱的人,再寂寞也不依赖。

16、熬夜,是因为没有勇气结束这一天;赖床,是因为没有勇气开始这一天。

17、成长就是这样,痛并快乐着。你得接受世界带给你的所有伤害,然后无所谓惧地长大。

18、世界上最遥远的距离,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。

搞笑但令人深思的幽默短句

1、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。

2、人生就像一场感冒,一阵寒一阵热,没有能立刻治愈的灵药,但也不会致命。

3、乌龟在地上是跑不过兔子,可乌龟在水里永远比兔子游得快。——不要放错自己的位置

4、山盟海誓是一种经常让高山和海洋领受尴尬的重量级承诺。

5、有些人,晚上不怎么玩游戏,又没看书做事,也没谈恋爱,还没人聊天,但却总是在熬夜。

6、既能把男人推出门让他出人头地,又能把男人引进门让他守在家里。——成功女人的鲜明标志

7、世事往往如此,想回头也已经来不及,即使你肯沦为劣马,不一定有回头草在等着你。

8、单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天。

9、没事听听别人口中的自己,这比看大片还刺激。你会发现你什么都没做,但已经演了好多版本,还都是大角色。

10、有些时候,以为属于你的东西其实很脆弱,就像叶子和树,一阵风,就没了关系。

11、结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。

12、总有一天,你会遇到一个好姑娘,她不要你的房,也不要你的车,不要钻石,更不要你的钱,当然她也不要你。

13、不要同一个傻瓜争辩,否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

14、怀才就像怀孕,时间长了才能看出来。

15、人生就像高压锅,压力太大的时候自己就熟了。

16、一口不能吃个胖子,但胖子却是一口一口吃出来的!

17、离婚就像一次截肢手术,你活下来了,但也失去了什么。

18、电视到最后男女主角结婚了就大结局了,这说明啥?只要一结婚,后面就没戏了。

诙谐幽默的文案

一、所谓的女汉子,只不过是因为长得丑而已,但凡有些爷们气质的漂亮姑娘,都被称为女王大人。

二、胖子的座右铭是:春风十里吹不动你,在哪跌倒,就把哪里砸个坑。

三、今天我问一个同桌:假如马云给你一个亿让你吃一坨屎,你愿意吗?同桌说:不是我吹牛逼,我能给马云吃破产。

四、行走江湖常自省,碰上傻逼是不是因为我傻逼?

五、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。我就是我,不一样的烟火。

六、以后呀,我们要是有幸在一起了,我们家务活一定要分工明确,你收拾屋子,我收拾你。

七、世上总有一种无私的人,他们宁愿让自己不开心,也要让别人不开心。

八、单身的唯一理由是丑吗?不,不光自己丑,还总是嫌别人丑!

九、我不是一个爱慕虚荣的人,我讨厌别墅,跑车,名牌包包衣服鞋子,我只喜欢钱。

十、朋友,那不是懒,懒是可以克服的。你只是脑子比较弱(笨),没办法长时间经受高强度的思考,去搞逻辑太复杂的东西和处理太多的信息量。

十一、我在网上被别人骗了一千三,我去报警,警察说不到两千不予立案,于是我马上又往骗子的账户打了七百。

十二、寝室里两个女生比谁的脚更臭,一个女生说,我要是把鞋脱了,你们全都得跑,另一个女生说,我要是把鞋脱了,你们一个也别想跑……

十三、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。

十四、好看的皮囊不多,有趣的灵魂更少,长得难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。

十五、上班错过公交,于是追着车跑,一个骑着电动车的人在公车旁边喊:“加油啊!”我心底突然涌上一股暖流,刚想感慨这世界的美好,那人又接着喊道:“师傅快加油,别让后面这逼追上了!”

十六、素素跳下诛仙台以后……天族和翼族最后和好了,一起创办了天翼手机,然后三殿下和司命星君创立了三星,夜华和素素的手机由于是夜华所造,名为华为,狐族天生妩媚,创立了魅族,东华帝君创立了iPhone9,因为他爱凤九。

适合发朋友圈的幽默文案

一、本人教师一枚。这次考试学生的成绩很让我捉急啊,上课时我问:你们考成这样是要气死我的节奏么?几学生快速答:不是节奏,是前奏。

二、如果规定一个人一生只能对一个好,我情愿那个人就是你。我无怨无悔,至死不渝!但偏偏没规定…那就算了。

三、我长得这么漂亮,首先要感谢我爸妈,要不是他们给了我一双巧手,我能把自己P这么美吗。

四、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是,幸运的女人找到了一个大骗子,骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子,骗了她一阵子。

五、和老婆恋爱那会儿。第一次新女婿上门。她爸妈很热情。一直给我加菜添饭,我又不好拒绝。于是死命地吃。感觉饭都到嗓子眼了才罢休。从她家出来吃的我都快吐了。实在太难受了。于是我又买了两个面包往下压一压。

六、大学同寝女生结婚,她老公带红包敲门,最后一顿折磨收了红包开了门。吃喜宴的时候,同寝另一个女孩悄悄问我新郎给的红包多少钱,我说50。她说:好伤心,为啥我的是谢谢参与?

七、我终究没能飚得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。

八、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事:醉汉:不清楚,我也是刚到。

九、你在公交车上看到骑自行车的人在寒风中拼命蹬车不由庆幸,骑自行车的人看到在公交车上挤成沙丁罐头的你不由窃喜。直到这时候,你会发现,原来短处都是从别人身上发现的。所以,没有对比就没有伤害!

十、我们半路迷路了,他拿出一堆仪器来,指东南西北针……我说你这都落后了,咱得采取先进的办法,扔鞋吧。

十一、当前我国女性成功大概有如下四种途径:第一,学好英语,嫁老外。第二,学好英语,出国读书,嫁老外。第三,学好英语,出国读书,学成归国,嫁老外。第四,学好英语,出国读书,学成归国,努力打拼,嫁老外。

十二、我就喜欢和有学问的人一起吃饭,只要我提出一个他们擅长的问题,然后,接下来的俩钟头,菜就都归我了。

十三、你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。

十四、居然有人嫌弃新版人民币丑,不管他变成什么样子,我都会一直爱他,我在乎的不是他的外表。我想,这就是所谓的真爱吧。

十五、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤。

十六、老师说,同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆,我一听,卧槽,别人的老婆,想想就刺激。

十七、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默的时候,我顺水推舟,把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

十八、今天上商场看到一个长得非常帅的帅哥,帅的不要不要的,我是男的都忍不住盯着看,他也向我看来,我厚着脸皮走过去一看,卧槽原来是面镜子。

一句话的幽默文案

一、你刷牙我不管你,但是你告诉我,我的洗面奶哪里去了!

二、不经历星期一上午的崩溃,就不知道星期五下午的可贵。

三、敌军好像眼神不好,这么大的盾牌他看不见,偏偏要把箭朝我膝盖上射!

四、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

五、曾经我也是靠脸吃饭的人,后来差点饿死,还是得学会用筷子。

六、其实我是个哑巴,我平时跟你们说话,就是为了掩饰我的缺陷。

七、都说岁月是把猪饲料,可它对你根本一点用没有,除非换成大象饲料。

八、朋友之间的关系就像心电图,说不定哪天打开朋友圈就只能看到一条横线。

九、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝。

十、不要对我忽冷忽热的,我体质不好,怕感冒。

十一、不要吃着碗里的惦记锅里的,直接把碗里的倒到锅里,然后抱着锅吃多省心。

十二、以后我们要是在一起了,我们家务活一定要分工明确,你收拾屋子,我收拾你。

十三、好好一个傻子,非要装什么白痴,抢人家饭碗啊。

十四、电脑玩多了,在杂志上看到下划线都想用鼠标去点。

十五、你父母是因为你是他们女儿才爱你的,而我则是因为你的美貌爱你的,所以我的爱比你父母的爱要单纯的多。

十六、美女们,其实跟帅哥搭讪也要讲究技术,要在正确的时间正确的地点选择正确的人,比如说现在正在玩手机的我。

十七、如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,或许他的朋友更帅。

十八、穷怎么了?穷也要挺起胸膛来,让别人看看,你不仅穷而且还矮。矮又如何?抬起你的头来,让他们知道,你不仅矮,而且还丑!