20条搞笑幽默文案

一、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就再也就看不到他了。

二、“老公我手机掉厕所了怎么办？” 老公回到：“是粑粑再给我发信息吗？”

三、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”

四、人倒霉的时候，喝水都会塞牙缝。水就更倒霉了，被喝了也就算了，还被困在牙缝里。

五、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。

六、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长得丑吗？风扇默默地摇了一晚上的头。

七、老公发毒誓要戒酒，结果第二天还是醉醺醺的回来了，他说：“刚才举行了一个戒酒仪式！”

八、下班路上，同事不断抱怨太堵车，我说：“你要会瞬间移动就好了。”他说：“我要会瞬间移动还能在这上班啊！我早就送快递去了！”我说：“你都会瞬间移动了，还送快递？ ”他沉思了一会说：“那我还是送外卖吧！”

九、如果有隐形喷雾的话，我就喷在腿上，然后到天桥上去要饭！

十、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我的朋友们变胖吧！

十一、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”

十二、你说你一直都在我身后，我就想问你上次我丢的500块钱是不是你捡的。

十三、汉语博大精深，其中最能形容一个人丑的成语就是：长得像你！

十四、“只要你能找到七个球，就能实现一夜暴富的梦想！”“是七龙珠？”“双色球！”

十五、机会如雨点般的向我打来，但我却一一躲过。

十六、求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功变得很厉害。答：超级玛丽！

十七、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然老师把灯一关，我亮了。

十八、你们不要老吵着要礼物要礼物的，遇见我就是上天给你最好的礼物。

十九、不要再抱怨背后总遭人议论了，我更惨，连个议论我的人都没有。

二十、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半秀美食，中间夹杂着几个坚强的微商。

微信朋友圈最幽默文案

一、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉！

二、女人一般都会碰到两个天敌纠其一生：一个叫吃不吃，一个叫买不买。

三、尽量撮合身边同学吧，以后会省很多份子钱。

四、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

五、现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。

六、我就是那种吃过的东西都记在了脑子里，学过的东西都拉进了马桶里的人。

七、饺子要吃烫的，女人要选胖的！生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯！完全符合条件！老婆就该选我这样的！

八、男女最适合身高差是20cm，从他那个角度看，女生脸不仅不肥，而且略萌。所以不要说女生脸大，那是因为你不够高！

九、只要一胖，人生就只剩下一条逗的路线可以走了。任何深沉、高冷、知性、愤怒、忧伤、文艺等风格都不适合胖子，不适合。

十、对于我这种既管不住嘴又懒的人来说，没有继续发胖已经算是在减肥了。

十一、“妈妈我要买新衣服”“去年的呢”“不好看了”“衣服要是会说话还嫌你不好看呢！

十二、买了新衣服新裤子新鞋必须第二天就穿，能过几天再穿的人都太能忍，城府太深，不能深交，可怕。

十三、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去。花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。

十四、我：“爸爸，这个星期五你有时间吗？”爸爸：“怎么啦？什么事？”我：“学校要开微型家长会。”爸爸：“什么是微型家长会？”我：“就是只有班主任、你和我参加。”

十五、所有的愤怒，基本上都源自于没钱；所有的励志，基本上目标都是挣钱；所有的幸福，基本上状态都是有钱。

十六、请大家多关爱路痴，少说”东南西北“多说”前后左右“，少说”几点钟方向“多说“这边、那边”，多解释10几公里是有多远。

经典幽默文案

一、吃饭最难受的不是被鱼刺卡住了，也不是咬着舌头了，而是吃金针菇的时候，一坨卡在喉咙里，一丝塞在牙缝里，下不去也上不来。

二、单位最近严查迟到，迟到五分钟就扣全月奖金，我下决心一定不能迟到，七点就上床准备睡觉了，结果睡不着就吃了片安眠药。第二天早上6点我就起来了，高高兴兴地去上班，结果经理给我劈头痛骂，问我昨天干嘛去了。

三、老婆减肥成功却痛哭流涕，我问她怎么了，她说：“早知道我瘦下来这么好看，就不着急结婚了！”

四、明天老公过生日了，我应该表示一下吧，那么我到底买点什么能帮他把他老婆哄高兴了呢？

五、“小王，我晚上要请人吃饭，你有空吗？”“有啊，有啊！”“太好了，那你回单位帮我去值班吧。”

六、单位同事嘲笑我：“今年情人节又是一个人过啊？”我故作淡定的说：“我想半个人过了，怕吓死你们！”

七、同事有点驼背，我冲着他的背猛拍一下，喊到：“罗锅！”他悠悠地转过来，说：“那还不是因为和你这样的矮子讲话讲的太多了。”

八、课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生，起来回答一下这道问题。”男生不动，默默把眼镜摘了下来，全班同学惊讶的看着他，只见他旁边的学霸同桌拿起了眼镜，戴了上去。

九、“奶奶，我扶您起来吧！”“不用了，谢谢！”“没事，这是我该做的！”老奶奶听完很激动，对我说：“你太过分了吧，你看看票！这是我的位子，凭什么是你该坐的！”

十、电梯里，女孩抱着一堆东西，男孩问：“你去几楼啊？”女孩面带羞涩的说：“9楼。”男孩很着急的回答道：“9楼？那你快按啊，第二个按钮就是9楼，你倒是快按啊，一会都过去了！”

让人开心的幽默风趣的句子

一、小时候老爸来幼儿园接我，我想卖萌地说一句爸比。后来想想还是成熟点的喊老爹吧，于是我张口来了句“老逼！”……那天的眼泪格外咸。

二、一位学长，刚结识时听大家都叫他八戒。后来才发现他的正名：朱成京。

三、有一次喝多了上厕所不小心把水龙头打开了，流水声不断。急的我在厕所大叫：快来人啊！我他妈尿不完了！

四、你听过最孤独的话是什么？——同学，作业就剩你没交了。

五、收一个关门弟子 ，学费888元 ，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调，傻的来 ，不傻的别来 ，我骂不过你。

六、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头的。

七、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。

八、不要老问我在不在，我说在，你找我借钱怎么办，我说不在，你请我吃饭怎么办，所以直接说什么事，我好决定我在不在。

九、电话里，她哭着说：“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”

十、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。

十一、情人节的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。

十二、人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻加SVIP。

十三、或许几十万对富裕家庭来说不算什么，但对我们贫穷的家庭来说，这是一天的生活费。

十四、如果我不见了，你们会找我吗。哪怕只是问一句，最近怎么没看到迪丽热巴了

十五、有些人的真恶心，知道别人有对象还往人身上贴 ，还一个劲暧昧， 恶心不恶心啊，能不能来找我？我没对象。

十六、小时候总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了。从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。

幽默风趣的句子

一、世界上最遥远的距离不是生与死，也不是相爱不知，而是我们坐在一起，你却在低头玩手机。

二、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。

三、有空学风水去，死后占个好墓，也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

四、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

五、我报名参加了世界撒谎大赛，一上台主持人就说：“哇，你长得好美！”我娇羞的答道：“不美，长得一般！”话音刚落，主办方给我送来了冠军奖杯！

六、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

七、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

八、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！

九、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

十、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

十一、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

十二、上学就是每天看着不同口味的安眠药在前面走来走去，总有一款能让你睡得很香！

十三、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！

十四、最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！

十五、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。

十六、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。

开心搞笑的句子

1、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

2、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。

3、挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。

4、你喂狗三日，它记住你三年，你善待人三年，他三天就能忘记你。

5、人只要活着，总会有好事发生在别人身上。

6、即使最难过的时候，食欲也不肯放过我。

7、饭我会做，衣服我会洗，地我会拖，钱我会挣，架我会打，街我会逛，出去我会玩，还要什么男朋友。

8、其实吧，假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。

9、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。

10、每当有人在背后说你坏话时，都会有很多人跟着起哄，这是因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。

11、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。

12、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

13、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

14、喜欢一个人太累了，还是乖乖的等别人来喜欢我吧。

15、好好珍惜我胖的时候吧，我胖才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

16、有很多遗憾，我们叫它美丽的错误，如果你坚持去做了，那就只剩下错误了。

幽默语言搞笑

1、虽然我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。

2、和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

3、愿往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。

4、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。

5、对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人；没有继续发胖已经算是在减肥了。

6、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。

7、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

8、警告你，在我不开心的时候，你别跟我嬉皮笑脸的。因为你一笑我也想笑，我很尴尬知道么。

9、希望你遇见的是一个好人，而不是一个垃圾，更不是一个假装好人的垃圾。

10、忙忙碌碌地生活着真好，根本没时间伤春悲秋，每天的念头就只有，干完今天的活就可以睡觉啦。

11、不能回头，再去犯相同的错误了，必须向前看，要犯就犯新的错误。

12、缺觉让人变傻，如果我看起来没精神，可能是累了，可能是饿了，最大的可能应该是困了。

13、我没说话，不意味着我心情差；有时候，我就是想安静点。

14、他若喜欢你，你脾气再大都叫个性。他若不喜欢你，就算你温顺的像只猫，他都嫌你掉毛。

15、你就记着，只要你不怕疼，不怕死，不要脸，你就没有拿不下的东西。

16、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。

17、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！

18、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

搞笑幽默语言

一、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。

二、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死”，但结果证明，我根本就不怕死。

三、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

四、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

五、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。

六、小时候不爱吃饭，导致现在个矮，现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

七、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

八、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨

九、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

十、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”

十一、追你的时候叫你宝宝，到手的时候叫你宝贝，高兴的时候叫你媳妇，争吵的时候叫你神经病，生气的时候叫你滚犊子，烦躁的时候叫你别墨迹，这就是男人，多么形象而又生动。

十二、抱着正在充着电滚烫的手机，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

十三、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。

十四、学习是我的正房，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正房有愧。

十五、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？

十六、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

十七、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。

十八、刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改为了English。

十九、有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。

二十、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，你能走多远。

经典幽默语言

一、很多东北人都认为自己说的是标准的普通话，可一张口我就知道他是东北人，他还很疑惑的说：“老铁，你咋知道的捏？”

二、女儿说：“等我长大赚钱了，就为你买一辆摩托车，那样你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”

三、算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。还真准，我真的变成外卖小哥了。

四、下辈子我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。

五、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

六、你学考古有什么用？能用方天画戟给我削个梨？或者用玉玺给我砸个核桃？

七、我是一个乐观主义者，每次看到你哭都能把我笑疯了。

八、我曾经跨过山河大海，也穿过人山人海。我曾经拥有着的一切，转眼都抽成了烟！

九、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。

十、夏天睡前洗澡，总觉得是帮蚊子饭前洗菜。

十一、算命先生说我会在50岁的时候，遇到一生中最重要的女人，她会让我忘了以前的一切，重新开始。如今49岁的我躺在病床上想了想，她应该叫孟婆吧？

十二、听说你过得不好，我彻夜难眠，独自一人坐在门口，乐了整整一宿。

十三、追韩剧的最担心嫁不出去，追国产剧的最担心婆媳关系。

十四、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会挨打呢？不过不得不佩服她男朋友力气还真大！

十五、今天天气真好，在房间里宅久了，我准备去客厅散散心。

十六、有人存你号码只是为了给你打电话，而我不一样，我是为了拒接。

十七、过去的美女是七分天注定，三分靠打扮，而现在是一分天注定，九分靠滤镜。

十八、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。

十九、大学毕业找不到工作没什么的，你只不过是社会底层群众中受教育程度较高的一群人而已。

二十、当年我赚不到钱的时候，老婆很着急，如今我大把大把的赚钱，老婆更着急了。

开心快乐幽默短句潮

一、心情不好睡不着觉的时候，总是会突然想到某个人，忍不住打电话。知道把他吵醒了，我就能睡着了。

二、家里大扫除，我收拾吊灯时上面突然散落一沓钱，全家人面面相觑，就在老妈和嫂子脸色当时就变了，接着老爸和哥哥同时跪下了。

三、公交车上给一大爷让座，大爷立马按住了我的肩膀，连忙说不用，看着大爷的二头肌，确实不用，肩膀差点被按碎了！

四、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！

五、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！

六、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。

七、小毛驴花钱发表了几篇论文，然后它被评为本年度最大的“千里马”。

八、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行。

九、回家路上淋了雨，冻得直哆嗦，一进门，媳妇看我上下牙碰的直响，突然扑上来问我：“吃什么呢？”

十、俗话说，天下无不散的宴席，所以宴席上我更要吃得爽，服务员再来个肘子！

十一、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！

十二、还没来得及沾花捻草，就已经被别人拔光了，他们是有割草机还是收割机？

十三、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说："都怪你！"我说："你打碎的，为什么怪我？"她说："哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？"

十四、每天早上打开衣柜，女生们就像是皇帝选妃，长裤、短裤、漏脐的、迷你的、长裙、短裙，但永远少一件，就是少了最美丽的那件。

十五、我的理想是：数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。现实是：数钱数到自然醒，睡觉睡得手抽筋。

十六、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这买那的，一个好丈夫也绝不会等着妻子开口才买。

十七、怎么形容你的身材呢？把你放到我的好友列表里，我家网速都慢了。

十八、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发指。

十九、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子抱错了。

二十、话是人说的，屁是人放的，都是出口气而已。

很潮的开心快乐幽默短句

1、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

2、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

3、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒，爬起来，再跑。

4、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

5、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

6、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

7、最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。

8、这些年赚了整整两个亿，一个回忆，一个失忆。够我挥霍一辈子。

9、哪有什么念念不忘不可原谅，时间一长，什么都好商量。

10、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

11、别人都在假装正经，我只好假装不正经。

12、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。

13、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

14、界上最远的距离、不是生与死、而是同样犯了错误、你在教室里、我在办公室里。

15、没用的东西，再便宜也不买；不爱的人，再寂寞也不依赖。

16、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。

17、成长就是这样，痛并快乐着。你得接受世界带给你的所有伤害，然后无所谓惧地长大。

18、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

搞笑但令人深思的幽默短句

1、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

2、人生就像一场感冒，一阵寒一阵热，没有能立刻治愈的灵药，但也不会致命。

3、乌龟在地上是跑不过兔子，可乌龟在水里永远比兔子游得快。——不要放错自己的位置

4、山盟海誓是一种经常让高山和海洋领受尴尬的重量级承诺。

5、有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。

6、既能把男人推出门让他出人头地，又能把男人引进门让他守在家里。——成功女人的鲜明标志

7、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

8、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。

9、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激。你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，还都是大角色。

10、有些时候，以为属于你的东西其实很脆弱，就像叶子和树，一阵风，就没了关系。

11、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

12、总有一天，你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，也不要你的车，不要钻石，更不要你的钱，当然她也不要你。

13、不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

14、怀才就像怀孕，时间长了才能看出来。

15、人生就像高压锅，压力太大的时候自己就熟了。

16、一口不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的！

17、离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么。

18、电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥？只要一结婚，后面就没戏了。

诙谐幽默的文案

一、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。

二、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

三、今天我问一个同桌：假如马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吗？同桌说：不是我吹牛逼，我能给马云吃破产。

四、行走江湖常自省，碰上傻逼是不是因为我傻逼？

五、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。我就是我，不一样的烟火。

六、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。

七、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

八、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

九、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。

十、朋友，那不是懒，懒是可以克服的。你只是脑子比较弱（笨），没办法长时间经受高强度的思考，去搞逻辑太复杂的东西和处理太多的信息量。

十一、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说不到两千不予立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百。

十二、寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑……

十三、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

十四、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长得难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。

十五、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！”

十六、素素跳下诛仙台以后……天族和翼族最后和好了，一起创办了天翼手机，然后三殿下和司命星君创立了三星，夜华和素素的手机由于是夜华所造，名为华为，狐族天生妩媚，创立了魅族，东华帝君创立了iPhone9，因为他爱凤九。

适合发朋友圈的幽默文案

一、本人教师一枚。这次考试学生的成绩很让我捉急啊，上课时我问：你们考成这样是要气死我的节奏么？几学生快速答：不是节奏，是前奏。

二、如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定…那就算了。

三、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。

四、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。

五、和老婆恋爱那会儿。第一次新女婿上门。她爸妈很热情。一直给我加菜添饭，我又不好拒绝。于是死命地吃。感觉饭都到嗓子眼了才罢休。从她家出来吃的我都快吐了。实在太难受了。于是我又买了两个面包往下压一压。

六、大学同寝女生结婚，她老公带红包敲门，最后一顿折磨收了红包开了门。吃喜宴的时候，同寝另一个女孩悄悄问我新郎给的红包多少钱，我说50。她说：好伤心，为啥我的是谢谢参与？

七、我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

八、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事：醉汉：不清楚，我也是刚到。

九、你在公交车上看到骑自行车的人在寒风中拼命蹬车不由庆幸，骑自行车的人看到在公交车上挤成沙丁罐头的你不由窃喜。直到这时候，你会发现，原来短处都是从别人身上发现的。所以，没有对比就没有伤害！

十、我们半路迷路了，他拿出一堆仪器来，指东南西北针……我说你这都落后了，咱得采取先进的办法，扔鞋吧。

十一、当前我国女性成功大概有如下四种途径：第一，学好英语，嫁老外。第二，学好英语，出国读书，嫁老外。第三，学好英语，出国读书，学成归国，嫁老外。第四，学好英语，出国读书，学成归国，努力打拼，嫁老外。

十二、我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。

十三、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

十四、居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。

十五、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

十六、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

十七、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默的时候，我顺水推舟，把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

十八、今天上商场看到一个长得非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，卧槽原来是面镜子。

一句话的幽默文案

一、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！

二、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。

三、敌军好像眼神不好，这么大的盾牌他看不见，偏偏要把箭朝我膝盖上射！

四、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

五、曾经我也是靠脸吃饭的人，后来差点饿死，还是得学会用筷子。

六、其实我是个哑巴，我平时跟你们说话，就是为了掩饰我的缺陷。

七、都说岁月是把猪饲料，可它对你根本一点用没有，除非换成大象饲料。

八、朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开朋友圈就只能看到一条横线。

九、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

十、不要对我忽冷忽热的，我体质不好，怕感冒。

十一、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接把碗里的倒到锅里，然后抱着锅吃多省心。

十二、以后我们要是在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。

十三、好好一个傻子，非要装什么白痴，抢人家饭碗啊。

十四、电脑玩多了，在杂志上看到下划线都想用鼠标去点。

十五、你父母是因为你是他们女儿才爱你的，而我则是因为你的美貌爱你的，所以我的爱比你父母的爱要单纯的多。

十六、美女们，其实跟帅哥搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点选择正确的人，比如说现在正在玩手机的我。

十七、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，或许他的朋友更帅。

十八、穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！