百思不得姐自推出以来受到广大小伙伴们的喜爱，特别是其中的内涵段子深受宅男腐女们的青睐。今天，小编搜集了许多百思不得姐的内涵段子，喜欢的小伙伴们不要错过啦。

1、

儿子三岁了，今天带儿子去朋友家玩，

朋友家有个女儿5岁，正在给芭比娃娃穿衣服，

然后我儿子拿过来，把衣服全给脱了，

然后告诉朋友的女儿说：“不穿衣服才好看…”

我和朋友都惊呆了！

2、

小时候我爸给我报了奥数班，我不懂，

他骗我说：“奥林匹克嘛，

就是教教乒乓球，游泳什么的。”

我信了，结果第一节课穿着泳裤被同学笑了两个小时。

3、

在网吧玩网游，钱玩光，正准备

下机走人的时侯，我捡到了20元。

我就把它交给网管，网管拿着钱，对我点点头。

我高兴的说：“6号机子再加20元。”

4、

二货室友拿着一个小瓶子，我好奇的问：

你那个小瓶子里装的是什么？

他说： 是在厨房捉的两只苍蝇。

我又问： 为什么不把它们打死？

这二货竟然说 ： 这两只苍蝇天天

在厨房闻香喝辣，我把它们弄进厕所

让它们不服水土，最后抑郁而死。

5、

初中语文老师给我们念语文课文

（语文老师都有点，怎么说。。。爱朗读，

特别喜欢有感情的朗读给学生听），

是鲁迅的《少年闰土》，

老师拿着书在教室里缓缓地踱步，

声情并茂地读到：月亮地下，你听，

沙沙的响了，瓜在咬猹了。。。

 

1、

老公抱怨说：你看别的女孩说话就是好听，

后面都带个重迭的字，吃饭饭，睡觉觉，

面包包，香蕉蕉，听着多舒服啊。。。

老婆不屑的白了老公一眼：就这些我也会啊。

老公怀疑的看着老婆说：你也会？说来听听？

“别逼逼！”。。。

2、

王小猛同学上课又玩手机，

被我发现后他马上认了错。

我问：“那你说以后你要怎么改正？”

王小猛同学说：“玩手机游戏的时候一定要静音。”

3、

刚刚去亲戚家熊孩子要我讲故事，

我顺手抄起一本儿童问答图册就问：

“东汉末年的三国是那三个？”

熊孩子很快回答：“烽火、连天和不休。”

然后我在那愣了四秒。。。

4、

楼主：为什么很多女人喜欢养体型很大的猫？

回复：这样就经常可以听到

别人夸奖，你的mimi好大。

 

1、

我：“唉，我们终究还是败给了时间。。。。”

基友：“说人话”

我：“尼玛来不及做暑假作业了！！”

2、

跟在苏格兰读书的妹妹通电话：

“你们那最近有什么新闻？”

“最热的新闻大概就是小龙虾了。”

“什么！释小龙瞎了？他啥时候去了苏格兰？”

3、

一女孩子的闺蜜生了个宝宝，去医院探望。

正巧遇见闺蜜在给孩子喂奶，

平日里喂奶孩子都是吃的不亦乐乎的，

今日没吃几口便又哭又闹。

这时闺蜜的老公进来了，

闺蜜问她老公，你今天吃什么了？

她老公吮着手指回答，山椒凤爪。

闺蜜听后对她老公就是一顿爆打...

4、

学长说：“男女比例3比1！” 

我们答：“ 一对情侣一对基。”

学长说：“错！大错特错！！

一只腐女看 3P……””

5、

去火车站窗口买票，我说：

“麻烦买张靠中间车厢的票！” 

售票员问：“为什么？” 

我眨了下眼回答：“你懂的！”

售票员麻利地敲了几下键盘回答：

“中间的票卖完了。” 

我惊讶地说：“我是第一个排队的呀！” 

售票员对我眨了眨眼回答：“你懂的！” 

 

1、

男：亲爱的你知道吗？在动物界，

腿越少的动物越聪明。例如：

人比狗聪明，狗比蜈蚣聪明。

女：要这么说的话，女的比男的要聪明。

2、

小明：我想要女人。

上帝：取下你的一根肋骨，

让它变成你的女人。

小明：给你5根，我要5个！

于是，上帝赐予了小明一只右手！

3、

一次约一妹纸出去玩，

从商场出来之后坐出租车，

没想到开车的大哥见到我俩笑着说道：

“呦呵，又换了一个？”

我听后就要发火，玛德，

我认识你吗？这样污蔑我？

就当我转过头想和妹纸解释

这家伙是个神经病时，

只见妹纸羞涩的向那大哥点了点头。。。

4、

有天看到在段子上说女人冬天不戴胸罩，

纳闷便问女友：你们女人冬天是不是都不戴胸罩。

女友二话没说啪啪两巴掌：

说道，你见哪个女人没戴胸罩！

我答：段子。

女友又两巴掌说道，

你长出息了，还找了个日本娘们！