妹子与男友，永远的笑料出产地。妹子与男友似乎每天都有着无数的笑料与段子。可怜的男友每次总是被坑。今天，为大家带来妹子暗示男友内涵段子,希望大家喜欢！

1.我一直有个疑问，《西游记》中沙僧挑的担子里到底装了什么呢？食物？可他们都靠化缘，衣服？他们就没换过装，经书？他们还在取经的路上啊？聪明的长友能否为我解惑……

妹子，这吸力厉害了，你男朋友好福气！

2.今天打个lol遇见秀恩爱的，那妹纸闪现撞墙，男的赶紧说：“宝宝，撞疼了吗，我帮你打它”然后就把大招扔墙上了！！！！小伙子你活在梦里吗？

1.和同事去一家从来没去过的餐厅吃饭，坐下来点好菜之后等了好久，隔壁比我们晚的都快吃好了，我们的菜还没上。这是同事坐不住了，喊来了服务员。：“你好，我们是第一次来，不懂规矩。我想问问，我们是不是坐在观众席上了”。

2.一男子走进餐馆便吆喝道：“老板，来一碗牛肉面，稀一点，不要汤。”老板对着厨房重复了一遍。几分钟后，冲出一大汉提着刀怒道：“来，孙子，你教我怎么做！”

3.一个土匪把班主任绑架了。学生：你以为我会给钱吗？土匪：不给钱我把他放了。学生：大哥…大哥…不要放，我们马上去筹钱……

4.路上看到一只受伤的小鸟，虽然蹦蹦跳跳，却飞不上天。 我轻轻的走过去，悄悄的扶下身，捧着小鸟，扔上天空。 一切多么美好，如果没有背后那个男人的那声：傻X，干嘛把我家的鸡仔往天上扔。。。

5.今天看到一个妹子说她男朋友和她分手的理由简直要笑死。“他的变色龙死了之后就跟我分手了。。。他说他变色龙的死是我的错。。因为我身上颜色太多变色龙变不过来把自己变死了。。

6.刚刚，就刚刚，路过一个公园，看到一男一女在吵架，只听女的说:“你长得真丑”，本以为，男的会没话可说，谁知男的说了一句:“长得丑，怎么了，我又看不到，恶心的是你们”，我:。。。。。。。。。

1.和老公谈恋爱的时候老公就知道我抽烟，为了给他爸妈留下好印象，只到结婚一年多他们都不知道我抽烟，一天在卧室和老公看电视，手里夹着烟，婆婆进来让老公开车带她出去办事情，看见我手里拿着烟，愣在那里，老公赶忙拿过去，说“我抽的，让她帮我拿一下”正在这时，从我鼻孔里冒出一缕青烟。

2.儿：爸，我有女友了！爸：很好，不过注意安全哦！女：爸，我有男友了！爸：很好，把他带回了......我要打断他的狗腿！

3.今天带着侄子去超市碰到一美女，他走过去问：姐姐，你长得好漂亮哦！有男友了嘛？美女笑笑说：还没有呢！你咋那么可爱呢？侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。没想到熊孩子说：我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的，冰激凌都不给我买！就怕我把他的劳斯莱斯弄脏！

4.和女票吵架分手了，我挺后悔的，想找机会和她和好，昨晚上她发短信给我：工商银行。我当时以为她是叫我去那里，结果我等了一晚上都没来，她把我拉黑了，我一下懵了……

5.最近刚交了个女朋友，今天送女朋友回家，她家就她一个人在家，害怕邻里街坊说闲话，所以送她到楼下我就准备走了，女朋友见我执意要走，非给我一个U盘让我带着。你说我又没个电脑，要U盘干啥用啊？！

4、 男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。

5、 女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”男友：“一辆？我看一百辆都不止！”

6、 猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢？” 兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。”

7、 问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！

8、 一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……

9、 女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：没有啊？女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？

10、 早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。

11、 昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……